tag:blogger.com,1999:blog-35709273309261330802024-03-19T05:05:30.519-07:00Cómo llegar a Holanda y no perderse por el camino<br><br><br><br>Guias de supervivencia para residentes, viajeros, o simplemente curiosos.<br>
Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.comBlogger125125tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-35798276401299726342015-02-14T05:10:00.003-08:002015-03-09T09:43:29.704-07:00Sobre Holanda, el color naranja y las zanahorias<br />
¿Os habéis preguntado alguna vez por qué las zanahorias son de color naranja? Asumo que no, pues en principio suena igual de absurdo que cuestionarse el porqué del rojo brillante de los tomates o del verde del pepino que le acabas de poner a la ensalada. Y sin embargo en el caso de las zanahorias la cosa tiene su intríngulis. Y sí; la culpa es de los holandeses.<br />
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El consumo de zanahoria no es novedad en la historia. La raza humana lleva cultivando este vegetal de origen árabe ya más de mil años, en un primer momento por sus hojas (al igual que se sigue haciendo con su pariente, el perejil) y más adelante y hasta la actualidad por su raíz; la zanahoria propiamente dicha. Sólo falla un pequeño detalle, y es que todas estas zanahorias que llevamos consumiendo desde tiempos inmemoriales… no eran naranjas. Las había blancas, amarillas, negras y sobre todo de color púrpura, pero el naranja no se menciona jamás en ningún registro histórico.<br />
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En Holanda aún a día de hoy está muy extendido el cultivo de tubérculos, pues lo que está bajo tierra es lo que mejor crece en zonas con falta de sol. Así uno se encuentra en el supermercado multitud raíces de las que no ha oído hablar jamás. La <i>pastinaak</i> o chirivía (muy parecida a la zanahoria e interesante por ser lo que se usaba en Europa lugar de la patata antes de la colonización de América), el <i>rapkool </i>o colinabo (extraño cruce entre repollo y nabo que te venden en el Albert Heijn cortado en forma de patatas fritas), la <i>aardpeer</i> o pataca (de curioso nombre; las patatas se llaman el neerlandés "manzanas de tierra" y estas otras se conocen como "peras de tierra") y muchas más cuyo nombre no he memorizado. Las zanahorias por tanto no podían ser menos, y durante toda la edad media los holandeses cultivaron las primigenias zanahorias multicolor hasta convertirse en los principales exportadores europeos de este vegetal.<br />
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¿Qué pasó entonces? Algún día tendremos que dar una lección de historia, pero por el momento todo lo que necesitamos saber es que allá por el siglo dieciséis, cuando los Países Bajos eran parte del Imperio Español, vivió en Holanda un noble que se llamaba Guillermo de Orange-Nassau pero al que llamaban "Guillermo el taciturno", pues al parecer en cuanto un tema controvertido salía a la palestra Guillermo apretaba los labios y miraba para otro lado como si la cosa no fuera con él (igualito que el holandés erasmus que durante un tiempo vivió en mi piso de estudiantes de Vigo). El caso es que Guillermo era protestante y al parecer, aunque no gustaba de expresarlas a los cuatro vientos, sí que tenía las ideas claras. Tan claras que acabó enfrentándose a Felipe II para convertirse en el impulsor de la rebelión contra la corona española, que tras una guerra de ochenta años culminó en la independencia y creación de la república de los Países Bajos. Casi nada.<br />
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En medio de la fiebre por lo naranja, que junto con esta noble familia representaba para el pueblo la identidad de la nación holandesa y el triunfo del protestantismo frente al catolicismo, se consiguió cultivar (no está claro si en la misma Holanda u otro lugar) una nueva zanahoria resultado de cruzar la original zanahoria púrpura con una de sus variantes blancas que ¡oh dios mío! ¡era de color naranja! Independiente de su oscuro origen, los holandeses estaban entusiasmados. ¿Para qué seguir cultivando aquellas antiguas zanahorias anodinas si podían tenerlas NARANJAS? Así, mientras los ricos Oranje hacían ostentación de sus, para la época carísimas, naranjas, los más humildes se contentaban con comerse estas patrióticas zanahorias.<br />
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Además los holandeses se especializaron en su cultivo para hacer estas raíces, ya de por sí más ricas en betacarotenos, todavía más dulces y nutritivas, creando las cuatro variedades que consumimos actualmente y mencionaremos por si tenemos algún agricultor en la sala: la <i>Early Half Long</i>, la <i>Late Half Long</i>, la <i>Scarlet</i> y la <i>Long Orange. </i>Recordemos que eran los principales exportadores de este vegetal y además habían conseguido mejorarlo, así que en menos que canta un gallo la zanahoria naranja o zanahoria 2.0 se extendió por los continentes europeo y americano, y de la zanahoria original si te he visto no me acuerdo.<br />
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Ambas cosas perduran hasta hoy, tanto las zanahorias naranjas (aunque como dato curioso, precisamente aquí he llegado a ver a la venta packs de exóticas zanahorias multicolor, cosa que jamás vi en España), como la fijación de la nación por esta flamboyante tonalidad. En campeonatos deportivos o en la fiesta nacional llamada <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/04/el-dia-de-la-reina-o-dia-del-rey-la.html"><span style="color: blue;">el día del rey</span></a>, neerlandesas, neerlandeses, neerlandesitos y sus mascotas siguen <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/03/la-obsesion-holandesa-por-la-decoracion.html"><span style="color: blue;">vistiéndose de naranja</span></a> para reafirmar su identidad nacional. Incluso han inventado una palabra para este efecto: la <i>oranjekoorts</i> o fiebre naranja, corriente tan poderosa que cubre las aceras de banderines de plástico hasta donde alcanza la vista e incluso cambia el aspecto de las estanterías del supermercado para ofrecer productos mutantes como los de la imagen de abajo.<br />
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¿Y cómo es entonces que la bandera Holandesa no tiene nada de naranja? - os estaréis preguntando -. Pues resulta que la <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Prince%27s_Flag"><span style="color: blue;">bandera original</span></a>, creada en tiempos de Guillermo, sí que lo tenía, sí. Era lo mismo de ahora, pero con naranja en lugar de rojo. Lo que pasó es que el cierto momento los holandeses cayeron en la cuenta de que el tinte naranja no duraba nada al aire libre, y ni cortos ni perezosos lo sustituyeron por el rojo. Los irlandeses deben de ser gente muy obstinada por esta regla de tres.<br />
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PD: Y ya que hablamos de zanahorias… ¿algún explorador de tubérculos de supermercado ha logrado desentrañar la diferencia entre la wortel y la winterpeen?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLdng972BmAMq4yI5qexyPWkzeOWgQwh03hxU57QHBzQQeN3SCoh1xVesCTiMfu29w7c8wJCl5TWpgB2fPS671Ts2daj1EdkoW3Wq1VCH3Xy6L2utwnPY0yxty9kTEi-pFlN-jR-R5vQ/s1600/wortel.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLdng972BmAMq4yI5qexyPWkzeOWgQwh03hxU57QHBzQQeN3SCoh1xVesCTiMfu29w7c8wJCl5TWpgB2fPS671Ts2daj1EdkoW3Wq1VCH3Xy6L2utwnPY0yxty9kTEi-pFlN-jR-R5vQ/s1600/wortel.png" height="200" width="195" /></a></div>
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-88652338065518168512014-12-31T12:25:00.001-08:002015-01-04T16:11:38.676-08:00Un año más de Holanda y de blog<br />
En Holanda, donde no tuvimos ébola pero sí un brote de gripe aviar, no ha sucedido demasiado en 2014. Quitando el incidente del <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Vuelo_17_de_Malaysia_Airlines"><span style="color: blue;">avión derribado en Ucrania</span></a>, claro. Que fue tan grave que hasta se notó en la calle. El restaurante mexicano al que desde el trabajo pedimos buratos a domicilio pasó unos días cerrado, pues uno de sus empleados iba en el MH17.<br />
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También, como se iba viendo venir, en Diciembre se armó la marimorena con los <i><a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/11/sinterklaas-el-papa-noel-que-viene-de.html"><span style="color: blue;">Zwarte Pieten</span></a></i>. Tras una <a href="http://sociedad.elpais.com/sociedad/2014/07/04/actualidad/1404489978_631394.html"><span style="color: blue;">avalancha de denuncias</span></a>, las principales cadenas holandesas eliminaron el merchandising dedicado al polémico paje de sus estanterías, haciéndolo cada vez más difícil de encontrar. Los villancicos cambiaron su letra como tocados por la varita del ministerio de la verdad de 1984 y los diputados de <a href="http://internacional.elpais.com/internacional/2014/03/21/actualidad/1395404330_395178.html"><span style="color: blue;">partidos más derechistas</span></a> se presentaron al trabajo enfundados en sendos disfraces de Pedritos negros para protestar por su inminente erradicación. A los ayuntamientos les tocó decidir qué se haría en los desfiles públicos con estos personajes. Mientras algunos optaron por pintarlos más negros todavía, otros trataron de enmendar el entuerto con Pieten payasiles de viva gama cromática; iniciativa que no logró evitar <a href="http://www.larazon.es/detalle_normal/noticias/7930979/al-menos-60-detenidos-tras-los-disturbios-en-holanda-por-san-nicolas"><span style="color: blue;">graves disturbios</span></a> durante las fiestas.<br />
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Por lo demás, el I+D habitual en este país ha venido este año muy centrado en la conducción. Se ha intentado implantar una <a href="http://www.abc.es/sociedad/20140417/abci-holanda-carreteras-fluorescentes-201404161700.html"><span style="color: blue;">carretera</span></a> en la que pintadas fluorescentes evitarían el uso de farolas, y un <a href="http://www.lavanguardia.com/natural/20141111/54419769993/solaroad-primer-carril-bici-del-mundo-con-placas-solares.html"><span style="color: blue;">carril bici con paneles solares</span></a> incorporados, pero ambos se revelaron como un fracaso al poco tiempo, inhabilitados por las inclemencias meteorológicas. Por el momento lo único que queda en limpio de todo el asunto es este otro carril bici inspirado en la noche estrellada de Van Gogh de indeterminada utilidad.<br />
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Para mí, éste ha sido el año en que empecé a ir al trabajo en bicicleta, <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.com.es/2014/01/el-desenlace-de-mi-breve-relacion-con.html"><span style="color: blue;">me estampé con el primer coche que pasaba</span></a> y a continuación dejé definitivamente de ir al trabajo en bicicleta. Para luego apuntarme a un gimnasio intentando paliar las secuelas de la maniobra anterior y tras un tiempo terminar, como no podía ser de otra manera, engrosando la lista de personas que hacen una altruista contribución cada mes a dicha entidad pero no la pisan ni por asomo. Aunque esta última es una historia que no he contado todavía...<br />
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Mi lista de animales domésticos, tras los ubicuos mosquitos (que por cierto este año me obsequiaron con la picadura más grande y virulenta de la historia del continente europeo) y las celebérrimas arañas, pasó a ser engrosada <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/09/un-visitante-inesperado-o-no-solo-de.html"><span style="color: blue;">por los ratones</span></a>. Porque éramos pocos.<br />
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Y por desgracia, mi vecindario se tornó <span style="color: blue;"><a href="http://comollegaraholanda.blogspot.com.es/2014/07/mis-adorables-vecinos.html"><span style="color: blue;">mucho más animado</span></a> </span>de lo que solía ser. Qué contraste volver de unas vacaciones en Berlin, ciudad en que se puede decir que la gente, dentro de lo que cabe y a pesar de preferir el metro ante cualquier otro lugar para tomarse una cerveza, guarda las composturas, y nada más llegar encontrarse a los vecinos celebrando el fútbol en comuna en el portal, bajo una capota de banderines naranjas de manufactura casera. Y es que este año tuvimos mundial (suspiro). A los holandeses, duchos en el arte de engalanarse para cada ocasión tras asaltar <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.com.es/2014/03/la-obsesion-holandesa-por-la-decoracion.html"><span style="color: blue;">el feestwinkel</span></a> de turno, les tocó cubrir de naranja toda superficie cubrible en cien metros a la redonda. Y a mí me tocó escuchar hablar de fútbol más de lo que había tragado hasta el momento en toda mi vida. Hasta en el trabajo televisaban los partidos. Por suerte un compañero me enseñó el truco: memorizas el nombre de un par de jugadores, le añades una frase lo más genérica posible (véase: <i>Ayer el juego de Robben no cumplió las expectativas</i>) y<i> voilá</i>: tus contertulios convencidísimos desarrollan el tema como si lo que acabas de decir tuviese <i>algo</i> de sentido... A no ser que el futbolista elegido justo no haya salido al campo ese día, que también puede pasar.<br />
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Otra sorpresita con la que me topé al volver de este viaje es que mi oficina se había mudado de edificio. Y como la sede nueva se emplaza en un número 42, en cada uno de nuestros escritorios apareció de regalo una copia de la <i>guía del autoestopista galáctico</i>. Normalmente en este punto haría un comentario relativo al país de las piruetas y tal. Pero la cosa está turbulenta. Entre el nuevo edificio, la gente que han echado (entre ellos mi amiga china) y todos los que se han ido, a veces me da la impresión de que estoy en un trabajo totalmente diferente. Otras de que estoy en una casa de locos, pero esa es otra historia que será contada en otra ocasión. Al menos este año, a causa del trabajo, conocí a mi primera celebrity del país. Se trata de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Andr%C3%A9_Kuipers"><span style="color: blue;">André Kuipers</span></a>, el astronauta holandés (sí; sólo hay uno). Vino a un evento a darnos una charla muy interesante sobre la vida en la estación espacial internacional, la cual quería haberos contado en su momento pero lo dejé pasar y ahora ya no me acuerdo.<br />
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Y no mucho más. Como siempre intento viajar un poquito, he estado en Alemania (por partida doble), en Canarias y en Marruecos. Y en Amsterdam he vuelto a meterme en situaciones curiosas, como un karaoke chino (¡menudo panorama!), una fiesta dedicada a Bukowsky en la que hasta las paredes supuraban intelectualidad, la exposición de <i>the art of the brick</i> con, digamos, la medicación adecuada, un sarao de halloween la mar de currado, con su hoguera y todo, y hasta un bar de pueblo donde un holandés muy majo me recomendaba ver <i>gandía shore</i>, pues de acuerdo con su opinión era <i>todavía mejor</i> que la versión americana.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_2ceogV1FLQUyeNaFvtZ3-Q5aojZRYqrMUDUJ7DDVGJOniWKP2ig7w5LDoUKUb-uu0s_Yk4cgENfpZLfIW0D0BVgj5FmqBYWu2YwHsc9GoWLwx9IO3vMMUu9m4ZZiAPPovTomsSZMAA/s1600/1607006_782739338420965_350379391_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_2ceogV1FLQUyeNaFvtZ3-Q5aojZRYqrMUDUJ7DDVGJOniWKP2ig7w5LDoUKUb-uu0s_Yk4cgENfpZLfIW0D0BVgj5FmqBYWu2YwHsc9GoWLwx9IO3vMMUu9m4ZZiAPPovTomsSZMAA/s1600/1607006_782739338420965_350379391_n.jpg" height="320" width="216" /></a>Con respecto al blog, en 2014 superamos la barrera de los quinientos y a puntito estamos de llegar a los setecientos, siendo el artículo más popular aquel en que explicábamos el significado de las <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.com.es/2014/06/que-significan-las-mochilas-colgadas-en.html"><span style="color: blue;">misteriosas mochilas</span></a> que a principios de verano penden de la fachada de algunas viviendas. Ha habido menos entradas, pero más largas y elaboradas. Aunque he de reconocer que en los últimos tiempos tengo el blog un poco descuidado. He tenido bastante trabajo y me cuesta encontrar tiempo y energía para escribir, aunque supongo que será una racha.<br />
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Entre otros proyectos he estado además trabajando en el <a href="https://www.facebook.com/pages/Pr%C3%B3xima-estaci%C3%B3n-el-Cielo/801230303242825"><span style="color: blue;">librito de mi padre</span></a> (ya sabéis que en mi familia estamos hechos unos grandes negociantes a la par que literatos, él con su libro de un euro del cual Amazon se lleva el veinte por ciento y yo con mi blog en el que los anuncios de google no me dan ni dos euros por mes). Si lo queréis comprar y darle una alegría al hombre por navidades, aquí os dejo <a href="http://www.amazon.es/Pr%C3%B3xima-estaci%C3%B3n-Francisco-Garc%C3%ADa-Gonz%C3%A1lez-ebook/dp/B00LNQZ7VW"><span style="color: blue;">el enlace</span></a>.<br />
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Y esto es todo por ahora. Saludos a aquellos que dais señales de vida con asiduidad, que ya sabéis quienes sois, y a los que leéis en silencio también. Espero vuestros comentarios sobre qué os gustaría leer el año que viene, aunque aviso que puede que venga con retraso. Y que 2015 entre con buen pie para todos. ¡Ah! Y como dicen infinidad de carteles luminosos últimamente por Amsterdam, mucho cuidado con lo que puedan venderos por la calle.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc0LTb5o_M7lv4XJrepG9_5ECJ6tegUr6jF3l5HPZLyjMUuW0LNvB0IG6H5luUdB83p-9_qtz7cgbLjc0e_uLgnnyCJPYC0PSBHoHd2cREwVgEg4NCUbvF3unFUzAd10_LTCD2nJHwXA/s1600/signpost-extremely-dangerous-cocaine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc0LTb5o_M7lv4XJrepG9_5ECJ6tegUr6jF3l5HPZLyjMUuW0LNvB0IG6H5luUdB83p-9_qtz7cgbLjc0e_uLgnnyCJPYC0PSBHoHd2cREwVgEg4NCUbvF3unFUzAd10_LTCD2nJHwXA/s1600/signpost-extremely-dangerous-cocaine.jpg" height="320" width="240" /></a></div>
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-22799919881413900092014-11-30T10:33:00.001-08:002014-12-25T04:26:13.924-08:00El misterioso escultor de Amsterdam y sus obras esparcidas por toda la ciudad<br />
Estaba yo este viernes, como cualquier otro viernes, trabajando en la oficina (o más bien intentando trabajar). Y mientras un chino y un griego me cantaban en estéreo, mi jefe decidía que no quería ser menos que su empleado nuevo (que por cierto viene de una empresa de ésas que se dedican a mandarte mensajitos fraudulentos al móvil; perfectamente legal y ubicada en pleno centro de Amsterdam para más datos). Para competir con el rifle de balas de gomaespuma que el susodicho trae consigo desde el primer día de trabajo, el jefe de marras corría en su moto a una juguetería para hacerse con dos pistolitas de plástico, mientras a través de nuestras paredes de vidrio se podía ver una niña rubia de unos tres años corretear pasillo arriba pasillo abajo vestida <b style="font-style: italic;">de princesita, </b>corona incluida<b style="font-style: italic;">. </b>En ese momento pensé que en este país, o al menos en esta ciudad, <i>puede pasar cualquier cosa sin que nadie se inmute demasiado</i>. Al fin y al cabo es la ciudad en la que te levantas una mañana y ves que han aparecido de la nada estatuas que antes no estaban. ¿No sabes de qué te hablo? Entre 1982 y 1995 aparecieron en Amsterdam seis estatuas, perfectamente asentadas en la vía pública, sin que nadie reclamara su autoría o admitiese saber nada del asunto. A día de hoy, a pesar de lo mucho que ha llovido, sigue sin estar clara la resolución de éste, uno de los mayores enigmas de la ciudad. Analicemos pues cada una de las estatuas y la historia que hay detrás de ellas.<br />
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<b>1 - <u>El hombre que quería coger el tranvía 10, 1982</u></b><br />
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Un hombre invisible con sombrero, gabardina de altas solapas y la funda de un instrumento musical corre como si lo persiguiera el diablo hacia la parada del tram número diez en la Marnixstraat. Tanto corre que ha de asir su sobrero con la mano izquierda para que el viento no lo arrebate a su (inexistente) cabeza. ¿Qué nos quiere decir esta enigmática estatua forjada en hierro? ¿Una alegoría contra la cada vez más acelerada vida moderna? ¿Una alusión a Momo y sus hombres grises quizás, siempre pendientes del reloj? El caso es que nunca lo sabremos. Por no saber, no sabemos ni quién fue el autor de la escultura. Un día no estaba allí y al día siguiente ¡zas! apareció de la nada. El ayuntamiento de la ciudad negaba todo conocimiento pero aún así no emprendió acción alguna para retirar la obra supuestamente emplazada sin permiso oficial alguno.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpJe1ovbOhceeH34ISJr4ejWN8VXAgSrfM6mh3JzUhsU0tuAHacI4z1QeDpBHoA3bxWWcmMupsYyqfenDyOgkjdbh73GGUYczvdR-htsfOvYCfnT9nmMRS8WkmCljWu4iJmS2Ya8-JqQ/s1600/image001.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpJe1ovbOhceeH34ISJr4ejWN8VXAgSrfM6mh3JzUhsU0tuAHacI4z1QeDpBHoA3bxWWcmMupsYyqfenDyOgkjdbh73GGUYczvdR-htsfOvYCfnT9nmMRS8WkmCljWu4iJmS2Ya8-JqQ/s1600/image001.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
Pasaron los años y la estatua seguía en su emplazamiento original, sin dar mucho más que hablar tras la sorpresa inicial. Pero un buen día desapareció. Como vino se fue. Muchos pensaron que había sido robada, pero no era el caso. Un par de años después el sujeto con prisas reapareció en su lugar, pero como pasó con Gandalf tras su encuentro con el Balrog, su tonalidad había cambiado. En vez de un <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Momo_(novela)"><span style="color: blue;">hombre gris</span></a>, por algún oscuro motivo, ahora teníamos un hombre azul. Y tras esta misteriosa ausencia, el escultor volvió a la carga con más energías que nunca: muchas otras esculturas estaban por aparecer en la cuidad de los canales.<br />
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<b>2 - <u>El leñadorcito, 1989</u></b><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwLd2cq8BV_OOIlPIf2LPHEz-7c9mCLDsvW1q_uwPua7I1MFBhHGFnLVnpvGnDhJiER5DjCnZRFCtkqyCDmyqav8927G4LS3HFXTDw2pbV-ZTHHQjZyWqvmfdpswtNBjVEONprtpVPUQ/s1600/1024px-Boomzager.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwLd2cq8BV_OOIlPIf2LPHEz-7c9mCLDsvW1q_uwPua7I1MFBhHGFnLVnpvGnDhJiER5DjCnZRFCtkqyCDmyqav8927G4LS3HFXTDw2pbV-ZTHHQjZyWqvmfdpswtNBjVEONprtpVPUQ/s1600/1024px-Boomzager.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
En Amsterdam hay una plaza que se llama Leidseplein. En Leidseplein hay un pequeño parque. En el parque hay un gran árbol. En el árbol hay una rama. Y en la rama está la pequeña estatuilla de un hombre que, sierra en mano, intenta cortarla. El leñadorcito se encuentra en plena zona de marcha de la ciudad, pero milagrosamente ha sobrevivido hasta hoy. Eso sí, a lo largo de estos años le han robado diversas piezas (primero la sierra, después la gorra) que de un modo u otro siempre fueron repuestas al cabo de varios días. ¿Dónde está mi gorra? - rezaba un cartel, que parece funcionó, al lado del hombrecillo tras el segundo de los incidentes -.<br />
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La verdad es que siempre que paso por Leidseplein me olvido de levantar la vista hacia los árboles, así que hasta el momento nunca he tenido el gusto de conocerlo en persona. Para que no os suceda lo mismo y podáis encontrar al leñador con facilidad sin andar forzando la vista como quién busca a Wally, os dejo una foto con su emplazamiento exacto. Y por cierto, si os ha gustado el juego de buscar la estatua, por Leidseplein están desperdigadas las figuras de nada menos que cuarenta lagartijas. Éstas no son anónimas, pero no por ello dejan de ser curiosas. ¿Te has encontrado alguna vez con alguna?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCe_vMj_kjQbiCRGtaHVslm_FnHouSZge4wAJRWwQKFXrmSbKBxRpfD3ZvlGNV7r85ZiRUieqO4ZLrmVr5JPwaCoLOBb49xQMe8SfdARKSlH-vmYG5-eMW6vcQfBer-UCuIbesesqDQ/s1600/02_houtzagertje_amsterdam_photo_hans_karssenberg_img_0691.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLCe_vMj_kjQbiCRGtaHVslm_FnHouSZge4wAJRWwQKFXrmSbKBxRpfD3ZvlGNV7r85ZiRUieqO4ZLrmVr5JPwaCoLOBb49xQMe8SfdARKSlH-vmYG5-eMW6vcQfBer-UCuIbesesqDQ/s1600/02_houtzagertje_amsterdam_photo_hans_karssenberg_img_0691.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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<b>3 - <u>El violinista, 1991</u></b><br />
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En el centro de Amsterdam, allí donde se encuentran el río Amstel y uno de los múltiples canales de la ciudad, se alza un edificio de factura moderna que tiene una doble función: es a la vez ayuntamiento del municipio y sede de la ópera y el ballet nacional. De hecho recibe en nombre de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Stopera"><span style="color: blue;">Stopera</span></a>, juego de palabras en neerlandés que amalgama ambos términos. Ya sabemos como funciona esto: Nos hace falta un ayuntamiento, nos hace falta una ópera… ¿para qué vamos a levantar dos edificios?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLIXSya42Hzx2_1TPhdS45I7_84aKvoxoLzywLnAk0dHAAQmdsWn5WXOgHOEWb_70r59w4hyphenhyphenhAAl52XedyCftjxzyXHu6ZOO8y8-b7cZg4YiQgpaUP_M1VMOIaM3iw6hZwGUzKSG2HCA/s1600/Violist-Stopera.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLIXSya42Hzx2_1TPhdS45I7_84aKvoxoLzywLnAk0dHAAQmdsWn5WXOgHOEWb_70r59w4hyphenhyphenhAAl52XedyCftjxzyXHu6ZOO8y8-b7cZg4YiQgpaUP_M1VMOIaM3iw6hZwGUzKSG2HCA/s1600/Violist-Stopera.jpg" /></a></div>
El caso es que una buena mañana, recién estrenada la década de los noventa, las baldosas de mármol del suelo de la <i>stopera</i> aparecieron reventadas. De las entrañas de la tierra pugnaba por emerger un violinista de bronce con sombrero cuyo rostro resultaba familiar: Para algunos era claro que tomaba como modelo a <a href="http://verjaardagsregister.com/images/joppen/1272159702_1.jpg"><span style="color: blue;">Claus Von Amsberg</span></a>, el alemán consorte de la reina Beatrix. ¿Estaba nuestro escultor falto de inspiración; tal vez quería congraciarse con alguien?<br />
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Lo que está claro es que colocar al violinista en semejante coyuntura no pudo ser moco de pavo. Se especula incluso con que el único modo de lograrlo es haciendo explotar dinamita desde el techo del aparcamiento subterráneo. Y sin embargo desde el ayuntamiento más que holandeses se hacían los suecos y continuaban declarando no saber nada de lo ocurrido, a pesar de que en esta ocasión había sucedido en sus mismísimas narices.<br />
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<b>4 - <u>La mano y la teta, 1993</u></b><br />
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Esta es sin duda la más popular de las estatuas anónimas de Amsterdam, pues muy acorde con el motivo que representa se halla al ladito de la Ouderkerk, en pleno barrio rojo. Aunque en principio si no miras al suelo te pasará inadvertida, puesto que se haya incrustada en el pavimento ocupando el lugar de un puñado de adoquines, suscitó polémica desde el mismo instante en que apareció de la nada en medio de la vía pública. Los vecinos protestaban porque el ruido que hacían las bicicletas al pasar sobre la placa no les dejaba dormir, y hubo una señora añadió que era de muy mal gusto y no encajaba con el vecindario (???).<br />
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En menos de una semana el ayuntamiento procedió a retirarla ante las miradas atónitas de los curiosos que estaban por la zona, que fueron testigos de como al levantar lo que parecía una fina placa de bronce salía adherido un bloque de hormigón de más de un metro de largo. ¿De qué clase de recursos disponía el misterioso escultor para haber incrustado semejante mamotreto en el suelo sin que nadie se diese cuenta? Lo suyo debió de haberle costado, pues se cuenta que unos días después del incidente el susodicho se presentó indignado en el ayuntamiento para desfacer el entuerto. Ambas partes llegaron a un acuerdo: El artista modificaría la figura para insonorizarla en la medida de lo posible y el ayuntamiento volvería a colocarla en su sitio correspondiente. Además la ciudad pasaría a ser propietaria de todas las estatuas a condición de seguir manteniendo en secreto la identidad del artista. El misterio había sido oficialmente revelado, pero sólo a unos pocos escogidos.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfYTUVBqQnP47cVwAvFc5Wv5YdKQMAoK7sUFMiM8808kumoNvoVp_Duy-VnGe220GynQ1yvUJVLwThncycgxworc01CowBo5l7FHm9FwL8p4e0gPyG0EWanRjaYYKDm4YgAlG3_JpPNw/s1600/image002.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfYTUVBqQnP47cVwAvFc5Wv5YdKQMAoK7sUFMiM8808kumoNvoVp_Duy-VnGe220GynQ1yvUJVLwThncycgxworc01CowBo5l7FHm9FwL8p4e0gPyG0EWanRjaYYKDm4YgAlG3_JpPNw/s1600/image002.jpg" height="228" width="320" /></a></div>
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<b>5 - <u>El acordeonista, 1994</u></b><br />
<b><u><br /></u></b>
Tipos anónimos, sombreros e instrumentos musicales. Sin duda este añadido a la fachada de la casa situada en Anjeliersstraat 175, en el barrio Jordaan, lleva el sello de autor de nuestro anónimo escultor. Éste fue colocado por el propio dueño de la casa, así que hete aquí otra persona que conoce al escurridizo artista.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit9nZED_wcC2mv8JDCY6tlfVYo5IBaBcxK_OMtzwBomW3h_ZvvtyRbZyZfkD4BRgpUGlbuNM07GH4uQH_DCE7qJA0TyKKJ1_eG-UceaOW0nqfI0JLQHtIYfXy4tA9VdIDV0DKRRvDtpw/s1600/acordeon.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEit9nZED_wcC2mv8JDCY6tlfVYo5IBaBcxK_OMtzwBomW3h_ZvvtyRbZyZfkD4BRgpUGlbuNM07GH4uQH_DCE7qJA0TyKKJ1_eG-UceaOW0nqfI0JLQHtIYfXy4tA9VdIDV0DKRRvDtpw/s1600/acordeon.png" height="248" width="320" /></a></div>
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<b>6 - <u>Tertulia de hombrecitos, 1995</u></b><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjri6NRkkR-dsnR7DhMMhVsiVScG3rxeHiNbQ_Wr2FfwU0wKyNCSYSfKVtZmaakm_ov_M-wJxVw7hmAa12dWfhEtT1Q_AR16yii6Kx6u-Jfhu1PRml_67RGWzRpMQEuIFgfG_x4k2jZOQ/s1600/tenkatebeeld.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjri6NRkkR-dsnR7DhMMhVsiVScG3rxeHiNbQ_Wr2FfwU0wKyNCSYSfKVtZmaakm_ov_M-wJxVw7hmAa12dWfhEtT1Q_AR16yii6Kx6u-Jfhu1PRml_67RGWzRpMQEuIFgfG_x4k2jZOQ/s1600/tenkatebeeld.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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Tres sillas rojas de patas infinitas sostienen a tres hombrecitos con cara de adulto y cuerpo de infante que charlan animadamente (suponemos que acerca de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=mFzzuktzQ1k"><span style="color: blue;">sus aventuras de</span></a>…).<br />
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No existe mucha más información en la red concerniente a este conjunto escultórico que es el menos popular por estar alejado del centro y al que los transeúntes suelen atar sus bicicletas. Si queréis echarle un vistazo se halla en el mercado Ten Kate, cerca de la Kinkerstraat.<br />
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Se trata de la última obra conocida del escultor anónimo en Amsterdam, quién a excepción de una nueva estatua llamada <b>la monja</b>, emplazada en Amersfoort en 1999, no ha vuelto a dar señales de vida.<br />
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Dos teorías circulan en torno a las estatuas y su autor. La primera, holandesa como ella sóla, es que el anónimo artista es en realidad….. (redobles)<br />
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<b style="text-align: center;">…. la reina Beatrix</b><br />
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Se encuentran indicios de código Da Vinci por todas partes. El leñadorcito apareció subido a su árbol justo el día del cumpleaños de la reina, el violinista parece tener la cara del marido de la susodicha y cada vez que el artista decide pintar el metal, lo hace con uno de los colores de la bandera nacional (azul: hombre invisible, blanco: acordeonista, rojo: sillas de la tertulia). Por no mencionar, claro, que un escultor amateur cualquiera carece de los recursos e influencias necesarios para excavar agujeros de dos metros en medio del barrio rojo o colocar sus obras en el vestíbulo del mismísimo ayuntamiento.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNCjBbzNflP-p-hUzOgF_OXxign8SVGKS19RIPr5ltNDMBlViCIYNIaOmpeGT0bv1mnBAe4xOcZHUAjTDMaOGA2mVebqF5RRQeFdxJKh0vlFPC6OxNHx6drbetvt6qm31-YVxNHygZ9g/s1600/Sleutellogo+copy.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNCjBbzNflP-p-hUzOgF_OXxign8SVGKS19RIPr5ltNDMBlViCIYNIaOmpeGT0bv1mnBAe4xOcZHUAjTDMaOGA2mVebqF5RRQeFdxJKh0vlFPC6OxNHx6drbetvt6qm31-YVxNHygZ9g/s1600/Sleutellogo+copy.jpg" height="133" width="200" /></a>La segunda teoría, más plausible, es que se trata de un médico de la ciudad que se dedica a la escultura en sus ratos libres. Este dato se le escapó un día a un empleado del ayuntamiento y desde entonces se ha tratado de localizar a dicho doctor.<br />
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El más firme candidato es un tal <span style="color: blue;"><a href="http://www.havastherapie.nl/"><span style="color: blue;">Andre Havas</span></a>,</span> psicoterapeuta que vive al ladito de la casa del acordeonista. Telita marinera con el logo de su web.<br />
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Otro sospechoso es un cirujano de la VU llamado Floris de Graaf, pues una estatua anónima de estilo similar que se llama <b>husmeando en los libros</b> y se ubica en Velsen parece ser suya.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgjggsW0X4oaGlnV_LK7LgDf9mgCAOmj4Zf7wZKMJknu_V7SCB69C-_uN33y7efbshehe-ybMcnCSQ89GebhYI6tah_AtYeJtkFUrIbb6l4SauNPnTtkGU2ZWM8Z4EokQjrZoptidcXw/s1600/image005.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgjggsW0X4oaGlnV_LK7LgDf9mgCAOmj4Zf7wZKMJknu_V7SCB69C-_uN33y7efbshehe-ybMcnCSQ89GebhYI6tah_AtYeJtkFUrIbb6l4SauNPnTtkGU2ZWM8Z4EokQjrZoptidcXw/s1600/image005.jpg" height="200" width="179" /></a></div>
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¿Y tú quién crees que es el misterioso escultor? ¿Has visto ya todas estas estatuas? Yo, por mi parte, opino que en realidad se trata de Kim Jong Il….<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-36293958467792916312014-11-16T14:04:00.000-08:002014-11-18T04:25:05.018-08:00Renovar el DNI o pasaporte español en Holanda<br />
La cosa empieza rodada: El DNI no puede renovarse fuera de territorio español, así que no te queda más remedio que esperar a tu vuelta a casa por navidad, o por lo que sea, para liquidar estos trámites. Entretanto, para no quedarte indocumentado por tierras extranjeras, has de ir tirando de pasaporte. En este artículo, cuya mitad acaban de ahorrarme las leyes de emigración, explicaremos como se saca o se renueva este documento dentro de los Países Bajos.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI5Bc7CEUywQ1b_H6UAMFv83SRUmXBJId2TURTNS-QRR1P1CzQBgYAu_4xsqhhti6jMXR9z87d-WQpja8oCZbKj_O1yIXWQYH7eFIn4exDqeEUl3e-QXVjXJaZya5GmbHsLjX1rLtcBw/s1600/3_2_5_PASAPORTE_G.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgI5Bc7CEUywQ1b_H6UAMFv83SRUmXBJId2TURTNS-QRR1P1CzQBgYAu_4xsqhhti6jMXR9z87d-WQpja8oCZbKj_O1yIXWQYH7eFIn4exDqeEUl3e-QXVjXJaZya5GmbHsLjX1rLtcBw/s1600/3_2_5_PASAPORTE_G.jpg" height="193" width="320" /></a></div>
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Todo el papeleo ha de cumplimentarse en el <b>consulado español</b>, que está en Amsterdam (la embajada, que se encuentra en La Haya, no sirve). Éstos son sus datos:<br />
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DIRECCIÓN: <span class="Apple-tab-span" style="white-space: pre;"> </span>Frederiksplein 34, 1017 XN Amsterdam<br />
(tranvía 4 desde la estación central)<br />
<br />
TELÉFONO: (020) 620.3811 o +31.20.620.3811 desde el extranjero<br />
FAX: (020) 638.0836 o +31.20.638.0836 desde el extranjero<br />
<br />
EMAIL: cog.amsterdam@mae.es<br />
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Es sabido por quienes llevamos ya algún tiempo por estos lares que dicho consulado es un pequeño reducto de España anclado en territorio holandés. No hay más que decir que <b>su horario es de nueve a dos y cierra los festivos españoles <i>y los holandeses</i></b> (planificad pues la fecha y hora de vuestro viaje para que éste no sea en balde). Pero no queda ahí la cosa, ya que todo el mundo comenta que en realidad esta institución se emplaza en un pliegue espacio-temporal que te transporta a España, sí, pero a la España de la década de los setenta. Una administración recluida en un sótano poco iluminado en el que los documentos todavía se guardan en archivadores apilados en estanterías que, aunque no lo tengan, evocan polvo, y el mobiliario es de conglomerado de color beige; donde varias personas esperan su turno de pie formando una estoica cola (tras tanta cita de agenda holandesa, creedme, esto acaba por parecerte exótico) y donde tras el cristal hermético que encierra a los funcionarios, un señor de barba y camisa que te trata de usted dicta algo a un becario que a su vez lo transcribe en un ordenador del que salen mil y un cables que, atención, ni siquiera es de apple. Siendo toda la escena presidida desde una pared cualquiera por un retrato del rey enmarcado sin gracia, cuya descolorida gama cromática que oscila entre los grisáceos y los verdosos concuerda a la perfección con su propia esencia y con el lugar en que se halla pero nos hace dudar de nuestros sentidos: el que sale en la foto no es Juan Carlos sino Felipe, al que una magia desconocida que probablemente sólo florece en los consulados ha conseguido mimetizar con el entorno a velocidades ultrasónicas.<br />
<br />
La verdad no sé si será para tanto o es que tras largo tiempo en Holanda uno se acostumbra a una estética (muy) diferente. Lo que si es indiscutible es que si quieres vivir una genuina experiencia anacrónica en todas tus carnes, lo único que tienes que hacer es seguir las indicaciones del folio pegado a la pared que verás nada más entrar al edificio y en lugar de bajar directamente las escaleras (donde ya ves que se halla la zona de pasaportes), subir a preguntar indicaciones a un señor mayor que aguarda en una habitacioncita convertida en una suerte de recepción. Lo primero (y seguramente lo único) que te va a preguntar este señor es si, como dicta tu deber como ciudadano español, estás registrado en el consulado. Y aquí llegamos a un <i>turning point</i> como los de aquellos libros ochenteros de 'elige tu propia aventura'. Puedes optar por contestar que sí, aunque sea mentira, y superar el brete con éxito, o puedes arriesgar el todo por el todo y decirle que no. Aquí con toda probabilidad se va a armar el belén y te va a caer una bronca de las buenas. De las de antes. De las de maestro de americana marrón que azota culos lozanos a reglazos de madera. De las de <i>ustedes</i> despectivos y dosis alarmantes de prepotencia infundada. Impagable para llevar a los amigos extranjeros a entrever el pasado turbio de tu país como quien los lleva de <i>tour</i> por el C<i>heckpoint Charlie</i>.<br />
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En mi caso la bronca era merecida, pues tras tres años trabajando no demasiado lejos del consulado de marras sólo me había dignado a pisarlo en una ocasión y por motivos heterodoxos: devolver una cosa a <a href="http://ondasatlanticas.blogspot.nl/"><span style="color: blue;">Alfonso</span></a>, pues <a href="http://ondasatlanticas.blogspot.nl/2010/06/pero-que-es-una-alce.html"><span style="color: blue;">la ALCE</span></a> tiene su base en el mismo edificio. Pero el funcionario recepcionista no tenía manera humana de deducir todo esto a partir de mi cara. Pongamos, siendo conservadores, que diez personas pasan por allí a renovar su pasaporte cada día (cola, desde luego, hay siempre). De éstas, al menos la mitad no se han registrado aún (sincerémonos, casi nadie lo hace hasta que lo necesita). Y de éstas cinco, dos bajan directamente al sótano esquivando el peligro de manera inconsciente. Nos queda una media de tres broncas al día o lo que es lo mismo, sesenta broncas al mes. Todas ellas proferidas con convencimiento, como si acabaras de agravarlo a él y a todos sus antepasados. No sé qué comerá este señor para preservar tantos años su energía y su entrega al trabajo, pero yo quiero un poco de lo mismo.<br />
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El caso es que lo que este hombre nos echa en cara de tan malos modos es cierto: aunque muchos no lo hacemos (varios años he tardado yo) y que yo sepa no tiene consecuencias penalizables, <b>la ley dice que es obligatorio inscribirse como residente en el país al que te has mudado</b>. Más información en <a href="http://www.exteriores.gob.es/Portal/es/ServiciosAlCiudadano/SiEstasEnElExtranjero/Paginas/TuConsuladoPuedeAyudarte.aspx"><span style="color: blue;">esta página</span></a>. En lo que a la renovación del pasaporte concierne no te preocupes: si no estás inscrito puedes hacerlo al momento en el mismo sótano y liquidar ambos trámites de un sólo golpe.<br />
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Para hacerte el pasaporte deberás visitar el consulado, sin cita previa, en dos ocasiones. La primera para entregar todo lo necesario y la segunda, alrededor de <b>tres semanas más tarde</b>, para recoger en mano tu documento nuevo (puedes llamarles para verificar si ha llegado, aunque ubícate tú en ese menú telefónico que recuerda a las aventuras conversaciones de atari pero sin retroceso). En la primera ocasión tienes que llevarles <b>una foto reciente, el documento caducado con su fotocopia, y alrededor de treinta euros de tasas</b>. Si no estás registrado en el consulado como comentábamos más arriba, necesitarás traer <b>una foto adicional</b> y rellenar <a href="http://www.exteriores.gob.es/Consulados/NUEVAYORK/es/ServiciosConsulares/Documents/INSCRIPCIONRESIDENTENY.pdf"><span style="color: blue;">este formulario</span></a> para poder cursar tu inscripción en el momento. Cuando unas semanas después vuelvas a recogerlo no te olvides de <b>llevar el justificante</b> que te entregarán en esta primera visita.<br />
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Si lo que pasa es que estabas de viaje y te han robado la cartera, primero debes denunciar el indicente en una comisaría de policía y a continuación ir al consulado para tramitar un pasaporte temporal. En<br />
este caso en lugar del pasaporte viejo has de presentar <b>el impreso con tu denuncia</b>.<br />
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Cuidado con la foto de pasaporte que pretendéis entregar, ya que éstas tienen <a href="http://www.sre.gob.mx/index.php/fotografias"><span style="color: blue;">sus normas</span></a> y hay gente a la que se la hacen repetir. Básicamente <b>ha de medir 4.5 x 3.5 cm y tener fondo completamente blanco</b>. Ojo con los fotomatones, pues suelen tener un fondo grisáceo que, dependiendo del pie con que se haya levantado el funcionario de turno esa mañana, puede que os rechacen. Además has de salir sin gafas, enseñando las orejas (¡maldita sea!) y con semblante preferiblemente serio (primera vez en mi vida que para tomar una fotografía me piden que <i>no </i>sonría). Si no se os ocurre dónde sacar la foto, en el consulado mismo os dan la tarjetita de <a href="http://www.fotomignon.nl/"><span style="color: blue;">una tienda</span></a> en las inmediaciones. Está en Van Woustraat 56 y sorprendentemente no hablan inglés siquiera. Eso sí, cuando la máquina te devuelve transformado en una caricatura de tí mismo de color macilento y asimetría picassiana, tan poco agraciada que empiezas a maravillarte de que los viandantes no tuerzan el gesto asqueados cada vez que te ven aparecer por la acera, el fotógrafo te consuela comentando en su idioma que te ha salido una "bonita cara clásica".<br />
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Esto ha sido todo por hoy. Aviso: lo que pone arriba es todo lo que sé del tema, y lo sé únicamente porque estos días me ha tocado renovar mi propio pasaporte. Si tu caso es especial o te ha quedado alguna duda, puedes usar los datos de contacto del consulado para ponerte en contacto con ellos. Yo, de verdad, no tengo ni idea. Y otro aviso más: El texto anterior, como todo el contenido de este blog, está escrito en tono humorístico y sin ningún tipo de acritud. Ni siquiera hacia el señor de las broncas. Que vivan los consulados, las pinceladas de anacronismo en este mundo cada vez más homogéneo y las atmósferas tan particulares que, al minuto, te inspiran para escribir unos cuantos párrafos. Seguid las instrucciones, llevad todo lo que hay que llevar, y no creo que tengáis problemas con vuestra gestión.<br />
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-20851280224345553542014-09-28T09:46:00.001-07:002014-10-01T15:00:58.024-07:00Un visitante inesperado o no sólo de arañas vive Holanda<br />
Normalmente no es necesario que me lleve trabajo a casa. Sin embargo existen ocasiones aisladas en que algún programa de los que soy responsable falla (yo me dedico a programar) y me toca desempacar el portátil de madrugada y buscar el problema desde el sofá. Esto mismo sucedió una noche del pasado agosto en la que, como de costumbre con mucho nerviosismo, me puse a analizar dónde estaba el problema.<br />
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En esto que en cierto momento me levanto para ir a la nevera y descubro un enorme círculo de nata (nata de soja, pues no tomo lácteos) en medio del suelo, junto a las alacenas. ¿Qué cojones? ¿De dónde puede haber salido esto? - pensé - Abrí la alacena buscando la fuente de dicha mancha y ahí llegó el horror. El contenido del armarito parecía estar revuelto, es decir, más revuelto de lo que está de costumbre, y un cartón de nata yacía tumbado y agujereado por varios sitios, claramente roído con avidez, y esparciendo su contenido profusamente por dentro y fuera de la alacena. ¡Vaya shock! Todos los indicios apuntaban al hecho de que así, de un momento para otro, tenía una rata en casa. Y además la jodida rata era vegana. La incredulidad del momento me hizo sin embargo proseguir con con la inspección del lugar para confirmar la - ahora veo que evidente - hipótesis. Si de verdad había una rata tendría que haber cagadas. Y de hecho, tras una segunda visual, detecté lo que podrían ser las caquitas de marras; pequeños cilindros de color negro. Con la mala suerte de que esa semana, justo esa puñetera semana, había traído a casa un paquete de los famosos <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/08/productos-y-platos-tipicos-de-holanda.html"><span style="color: blue;"><i>hageslaag</i> o canutillos de chocolate</span></a>, con lo que hube de agarrar una de estas presuntas deposiciones y observarla de cerca, <i>muy de cerca</i>, para emitir el veredicto final.<br />
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<a name='more'></a><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaP1k4hyzShKdAPhJCiQjkorc61TJrR-uqES5m_G2Ojh8kzBAjgJYv4jatFiBkQVGeh_jLcUzwhjoLEZeFH_lDSrYQbVaf1VBu8ZL_WFu4HhPhPb8OLbFBqPxEmvTc_sNjqj9pKmQTiQ/s1600/Unknown.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaP1k4hyzShKdAPhJCiQjkorc61TJrR-uqES5m_G2Ojh8kzBAjgJYv4jatFiBkQVGeh_jLcUzwhjoLEZeFH_lDSrYQbVaf1VBu8ZL_WFu4HhPhPb8OLbFBqPxEmvTc_sNjqj9pKmQTiQ/s1600/Unknown.jpeg" height="123" width="200" /></a></div>
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En el instante en que las sinapsis neuronales superaron su atrofia temporal e hicieron por fin conexión, cerré la puerta con un sonoro golpe. Sí, aquello era una mierda, una puta mierda y mi casa, aunque me costase asimilarlo, tenía una rata. Aquella alacena estaba perfectamente un par de horas antes, así que encima la dichosa rata, que perforaba cartones de leche como si de mantequilla se tratase, debía ser bien grande y poderosa. No quedaba otra que atrincherarse para evitar que saliese de su escondrijo y empezase a campar a sus anchas por el suelo de las habitaciones. Nunca me había alegrado tanto de que cuando compré la casa todas mis alacenas trajeran de serie unos ridículos cierres de seguridad anti-bebé. Cerré pues este precinto por vez primera y, juzgándolo insuficiente, procedí a bloquear la entrada con una banqueta más el único elemento pesado que encontré a mano: un paquete de cervezas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrfTljuycoFNV1UWdWIm3bbew76I-XyedD5DPD5O3a_kKRMxMyl-ubSWaJ5Jbv71fgHf9DmXlso-2mGHjeeMpDR08QlrgsH4dAZn91nC06zIMTaJeu_CTFRICZ2CIBtpgqI57W0hzAxQ/s1600/banqueta.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrfTljuycoFNV1UWdWIm3bbew76I-XyedD5DPD5O3a_kKRMxMyl-ubSWaJ5Jbv71fgHf9DmXlso-2mGHjeeMpDR08QlrgsH4dAZn91nC06zIMTaJeu_CTFRICZ2CIBtpgqI57W0hzAxQ/s1600/banqueta.jpg" height="200" width="188" /></a></div>
Volví al sillón y al portátil, pues la desagradable sorpresa no hacía que el deber dejase de reclamarme, y malamente continué mi trabajo mientras escuchaba escalofriantes embatidas desde la alacena clausurada (mi casa es tan pequeña que la cocina y el salón comparten habitáculo). Las ratas son animales nocturnos y la mía parecía estar montándose allá adentro una fiesta de no te menees. Y mientras al borde del ataque de nervios intentaba en vano concentrarme me venían a la cabeza todas las alusiones a ratones que llevo oyendo desde que me mudé a los Países Bajos y había pasado por alto por considererarlas ajenas. En Holanda hay ratones, muchos ratones, es por eso que casi todo el mundo tiene gato. Y, qué le vamos a hacer, tarde o temprano tenía que tocarme lidiar con uno.<br />
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El tema es que los edificios de las ciudades están en su mayor parte construídos de madera y por lo tanto llenos de huecos que se conectan unos con otros constituyendo una red interna de pasadizos óptima para los aviesos roedores. Además la distribución original de estas casas ha sido modificada millones de veces; por ejemplo mi edificio era en su origen una única vivienda y ahora lo repartimos entre cuatro vecinos, por lo que las cañerías no están ubicadas en los mejores sitios ni aisladas de la mejor manera, produciendo aberturas que facilitan el ingreso de los animalitos a nuestros salones (o al interior de nuestras alacenas, ya veis).<br />
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A la mañana siguiente, pues con la luz del día los gatos son menos pardos, le eché huevos y me atreví a apartar mi improvisada barricada y abrir de nuevo la puerta para comprobar qué tal andaba la cosa por dentro. Y entonces lo vi, brincando raudo por encima de la masa de paquetes de comida para correr a esconderse por algún rincón. No se trataba de la rata musculada de metro y medio que mi imaginación había creado sino de un insignificante ratoncillo. Daba hasta pena tener que matarlo. Sin embargo las cacas se habían multiplicado, la comida almacenada estaba manga por hombro y al abrir la puerta un desagradable olor a animal y pis concentrado invadió la cocina. Encima mis niveles de alergia se habían elevado sospechosamente (luego leí en internet que es común ser alérgico a los roedores y a sus deposiciones). Había que solucionar aquello como fuera.<br />
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Recordé entonces aquellos veranos de la niñez en la casa de la aldea, cuando el sueño era secundado cada noche por el acompasado sonido de ratas corriendo de un lado para otro por el espacio vacío que en las casas antiguas separa un piso del siguiente. ¡Qué poco importan estas cosas cuando se es pequeño, y sobre todo, cuando los problemas no van con uno y es otro el encargado de resolverlos! Recordé también las artimañas de mi padre, que untaba de pegamento un pedazo de cartón colocando en el centro una salchicha o cualquier otra recompensa con intención de que los roedores se quedasen adheridos cuando fueran en su busca. Y la noche que pasó en vela junto con una de las tías, pensando qué podían hacer con ese pobre roedor sentenciado a muerte cuando la trampa por fin se cobró su primera víctima. ¿Acuchillarlo? ¿echarlo a la basura, así tal cual? ¿ahogarlo en la bañera? El problema de la aldea se solucionó para siempre, como bien saben en Holanda, cuando llevamos a la casa una pareja de gatos. Pues aunque éstos se pongan gordos como becerros y no les de por cazar, los roedores detectan su olor y ya no vuelven por el lugar. Ésta, por desgracia, no es una solución que pueda aplicarse en mi caso, pues no sólo los ratones me producen alergia. ¡Cómprate un <i>rat stop</i>! - exclamaba mi padre por teléfono -. Y no fue hasta entonces que descubrí que los tinglados del cartón con <i>superglue</i> no eran un invento suyo y en efecto se comercializaban y se comercializan tubos de pegamento especial para ratas con los que puedes armar estas trampas en tu casa.<br />
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Uno piensa que dada la profusión de ratones en estas tierras tendrán a la venta sofisticados métodos de control de plagas en sus droguerías. Bien, lo que yo me encontré en la tienda fue una enorme sección de trampitas de tebeo. Sí, los típicos cepos de madera en los que has de colocar como cebo un pedacito de queso (y con los que los personajes de tebeo de la década de los cincuenta hacían una y otra vez la gracieta pillándose el dedo o la nariz). ¡Ni siquiera tenían <i>rat stop! </i>(esto último por fortuna, pues la perspectiva de tener que ahogar nada en el lavabo no me parecía nada halagüeña). Preguntando a una empleada, me recomendó un paquetito de veneno que yacía oculto más arriba, allende la vista del español promedio. Según ella el veneno era mejor opción, pues las trampas podían resultar un poco <i>gore</i> y dejarme sangre y vísceras por todas partes. Además no existe peligro de que el bicho envenenado vaya a morir en un hueco inaccesible e inunde tu casa con los efluvios de su lenta podredumbre, pues el veneno los abrasa y seca por dentro y los cadáveres no son otra cosa que pequeñas momias inodoras. Si es que piensan en todo. Me llevé pues el veneno y lancé una bolsita dentro, esperando que hiciese su efecto.<br />
<br />
Un día después la bolsita continuaba intacta y el estado de la alacena era cada vez más repulsivo. ¡Increíble el destrozo que había causado en menos de dos días la pequeña máquina de comer y cagar! Más que un ratón parecía que tenía de inquilino un rey de las ratas, que aunque parezca mentira es una figura mítica medieval de tierras germanas que consiste en una súper-rata a la que las demás ratas obedecen y ojo, lo más bizarro es que no se trata de una rata grande sino de un conjunto de muchas ratas distintas cuyos rabos, como sucede cuando metes muchos cargadores juntos en un cajón, se han quedado enredados de por vida.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMrCed6RT-T0WoliC8s1xM7GiPlwuVJhvLcIvOH05Ma2G-k6LGB90_CsHC9PDoS_Z-wp1nIXtdW_we2C5aq6nTvh7ylAM1hhLbJAXRLSH1jgo9S-ENhmsx8ceRjH2zZmhXPkZrLhDlMg/s1600/caca.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMrCed6RT-T0WoliC8s1xM7GiPlwuVJhvLcIvOH05Ma2G-k6LGB90_CsHC9PDoS_Z-wp1nIXtdW_we2C5aq6nTvh7ylAM1hhLbJAXRLSH1jgo9S-ENhmsx8ceRjH2zZmhXPkZrLhDlMg/s1600/caca.JPG" height="300" width="400" /></a></div>
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Preguntando por ahí me dijeron que estaba obviando un paso fundamental: retirar la comida. Los ratones tontos no son, y mientras tengan algo suculento para llenarse el buche que se coma el veneno Rita la cantaora. También me dijeron, pues enseñé esta misma foto, que los ratones no tienen un superpoder consistente en transformar comida en mierda a velocidades supersónicas, sino que lo más probable es que estuviera albergando no a un individuo sino a una colonia entera. Claro, un ratoncillo fue a parar a mi cocina mientras exploraba su red particular de catacumbas y, sin creerse su suerte tras toparse con semejante alijo comestible, habría ido corriendo a avisar a todos sus conocidos. El saber que había más de uno agravaba las cosas sobremanera, pues es sabido que los roedores son de los animales más prolíficos del planeta y en un año y medio una pareja puede llegar a engendrar un millón de descendientes. Si no les da por comérselos, claro. El caso es que había que solucionar la crisis YA.<br />
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La alacena fue vaciada y los días pasaban pero el veneno seguía sin tocar. En cierto momento los ratones descubrieron el camino para pasar de una alacena a otra y rompieron su conveniente confinamiento para poder moverse en libertad, ellos y sus cagadas, por el resto de armaritos de la cocina. Un asco. Sin saber qué más hacer, uno de esos días me dio por abrir el plástico de la bolsa de veneno y distribuir su contenido en pequeños montoncitos. Algo del todo innecesario, pues recipientes de comida cinco veces más gordos habían reventado a dentelladas los hijos de puta. Y sin embargo ahí empezaron a comer. Varias bolsas de veneno más tarde pude volver a respirar, parecía que la plaga había terminado. Justo entonces me enteré de que en casos como este puedes <a href="http://www.ggd.amsterdam.nl/menu-ii/dierplaagbeheersing/">llamar al ayuntamiento</a> para que te ayude gratis si la cosa se pone fea (<b>la entidad es GGD y su número 020 555 5600</b>).<br />
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Quedaba sellar las pareces para evitar que el incidente se repitiese. Alguien del trabajo me comentó que si pones un chili a la entrada del agujerito del ratón, el olor hace que éste no salga. Genial para quien como él tenga agujeritos; yo tengo hendiduras y boquetes más anchos que el canal de la Mancha. Pregunté entonces a un holandés, aprovechando que todos ellos llevan el bricolaje grabado en el código genético, y me recomendó una cosa llamada <i>puur foam</i>, una espuma que normalmente se usa para aislar los tejados del frío con la que puedes cubrir agujeros y se solidifica al secarse. ¡Cuidado con no respirarla demasiado porque es tóxica!<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCIliDL9Fo896uFfv9nNZHpDuUh0VQXy9ylt6aKS57WpRnQzvtOh3D01hhE62vjoWCU2UL9hxF_cqqTqkoIYe2IlWNsJiYzKFZq4ZTFaFG7gDlbl6hAniTN3Lig8tb5czUHcdWcSEdIw/s1600/tubo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCIliDL9Fo896uFfv9nNZHpDuUh0VQXy9ylt6aKS57WpRnQzvtOh3D01hhE62vjoWCU2UL9hxF_cqqTqkoIYe2IlWNsJiYzKFZq4ZTFaFG7gDlbl6hAniTN3Lig8tb5czUHcdWcSEdIw/s1600/tubo.jpg" height="193" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿A que en la teoría sonaba guay?</td></tr>
</tbody></table>
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Después de hacer la chapuza del siglo con el<i> puur foam</i> y tablones viejos, desinfectar todo el desaguisado con pato wc (pues mi hermano no tuvo mejor idea que preguntar en el súper por '<i>bleach</i>' - lejía en inglés - y el tipo le vino con '<i>bleek</i>' - limpiador de váteres en holandés -) y casi morir intoxicados por sobreexposición a esta corrosiva mezcla de químicos peligrosos, me di cuenta de que no había solucionado nada. Aun quedan aberturas enormes que no tengo ni idea de cómo cubrir. Así están las cosas, de momento sin ratones pero a su completa merced. Y pasando hambre, pues aun no me atrevo a meter nada en esas alacenas malditas.<br />
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Cada lugar tiene lo suyo, imagino. Hace un par de años alquilé con las amigas una casita en Mallorca para pasar la semana santa. La casa era grande, tenía un patio la mar de agradable y además cuando uno sale de Holanda y tras dos horitas de vuelo se planta en el mediterráneo tiene la sensación de haberse teletransportado al mismo Caribe. Vamos, que todo iba bien….. hasta que toda esa quietud fue aniquilada por un grito aterrorizado procedente de la cocina. No, no se nos había colado un asesino en serie con intención de irnos liquidando una por una. Era todavía peor. Mientras mi amiga lavaba los platos, por el desagüe de fregadero comenzó a emerger con lentitud una cucaracha. Marrón y grande como una mandarina la hija de puta. En serio, los que venimos del norte y por ende carecemos de sabiduría cucarachil, no tenemos ni idea de que por los agujeros por los que el agua <i>baja</i> de repente pueda <i>subir</i> algo. Y menos una cucaracha. ¡Coño, si hasta ese día yo pensaba que estos bichejos eran brillantes y de color negro, como en el anuncio de cucal! Más tarde encontramos indicios que hasta el momento se nos habían pasado por alto e indicaban que lo que nos acababa de pasar no era un caso aislado. Entiéndase: cucarachotas aplastadas como quien no quiere la cosa en esquina sí esquina también.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFyW-b8xB0pIay0gF9knhhbFdVoHWx-QM7LD4yQLsldwGZa-Hslb9mcCyXoUpUpqNjqOV1SmmTrDZhBcG5Nb-4iAm0QEU_LqXPMB_DRC-NeMyjt5hTg7IfxdT5c2LjhmdAnAIPBZdDWg/s1600/tokay-gecko-04-thailand.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFyW-b8xB0pIay0gF9knhhbFdVoHWx-QM7LD4yQLsldwGZa-Hslb9mcCyXoUpUpqNjqOV1SmmTrDZhBcG5Nb-4iAm0QEU_LqXPMB_DRC-NeMyjt5hTg7IfxdT5c2LjhmdAnAIPBZdDWg/s1600/tokay-gecko-04-thailand.jpg" height="121" width="150" /></a>Si en el mediterráneo tenemos las cucarachas, en lugares más exóticos como Thailandia tienen los <i>gekkos</i>. O eso cuenta mi jefe, que al sacar un paquete de <i>chip cookies</i> de su alacena (ya sabemos que un holandés viajando a Thailandia equivale a un portugués yendo a la playa de Vigo) se encontró con uno de estos lagartos que, posado sobre una galleta, lo observaba con mirada penetrante. Y desde entonces aprendió que por aquellas tierras has añadir una capa de protección extra a tu comida guardándola siempre <i>siempre </i>dentro de fiambreras.<br />
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Dice el refrán que si la vida te da limones hagas limonada. A los holandeses lo que les da la vida no son gekkos o cucarachas sino ratas… y hacen con ello lo que buenamente pueden. Sin ir más lejos, un compañero de oficina tiene dos como mascota, que campan libres a lo largo y ancho de su sala de estar. Son listas - me cuenta - puedes entrenarlas para que aprendan trucos y además saben hacer caca en su caja como los gatos. Y lo mejor de todo es que se mueren en tres años, así que si te arrepientes de haberte comprometido a cuidar un animal de compañía, puedes tener por seguro que tu carga no durará demasiado tiempo. ¡Todo ventajas! Además, esto lo leí en otra parte, una rata tiene todavía más capacidad olfativa que un perro, pudiendo distinguir infinidad de compuestos químicos sólo con el olfato. Es por eso que dicen que no resulta nada fácil envenenarlas, ya que en cuanto han muerto unas cuantas el resto de la colonia aprende que el veneno es cosa mala. Y es por ello también que a alguien en el departamento de policía de Rotterdam se le ocurrió la brillante idea de sustituir a los perros por ratas. No es broma, el año pasado salió en todos los periódicos que en esta ciudad estaba siendo entrenado <a href="http://animalplanet.tudiscovery.com/las-ratas-holandesas-que-luchan-contra-el-narcotrfico/"><span style="color: blue;">el primer escuadrón de ratas detectives</span></a>. Y como en Holanda el tema de las mascotas es sagrado, la noticia nos informa pertinentemente de los nombres con los que han bautizado a los bichejos: <b>Magnum, Poirot, Derrick, Jansen y Janssen</b> (todos ellos nombre de detectives de ficción, aunque la verdad yo sólo conozco a Poirot). Para nuestra decepción, no es que esos aguerridos agentes que llegan al lugar del conflicto en su bicicleta vayan a empezar a portar ratas en el hombro a modo de loro de bucanero. Las ratas se quedan en su jaula de comisaría y su función es detectar desde allí diversas sustancias ilegales, pues tienen una fiabilidad del 95% (a excepción de una que tiene el 98%, debe de tratarse de Poirot) y pueden ofrecer un diagnóstico mucho más rápido que las pruebas de laboratorio.<br />
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En todo caso, no sólo de ratas vive Holanda, porque como ya contamos en otras ocasiones, <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/09/aranas-aranas-everywhere-y-mosquitos.html"><span style="color: blue;">los mosquitos y las arañas</span></a> no les van a la zaga. En mi edificio parece que dadas las circunstancias también hemos optado por hacer limonada y el lugar de perro guardián tenemos a este espontáneo al que los vecinos han puesto el nombre de Mike. Mike lleva ya todo el verano apostado en su rincón y se encarga de que a ninguno de los clientes del <i>coffee shop</i> de abajo se le ocurra la nefasta idea de llamar a nuestros apartamentos. ¡O al menos yo me alegro de no tener que timbrar para entrar en mi casa cada vez que me acuerdo de desviar la vista hacia los timbres!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_ozNlnYGbbygKMHcHuS_vhFoDUpLr8tvPOWz8GoSuVjVNRgMAT0zUC5dEWtpc2aPW3oVMJLT2mnmz6EAdw2mlH9yD8y3zA5gVGUsIlnEy6sP8t86Y2sJIWQ8GhUnX0NgV69fZ7sBBIQ/s1600/michael.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_ozNlnYGbbygKMHcHuS_vhFoDUpLr8tvPOWz8GoSuVjVNRgMAT0zUC5dEWtpc2aPW3oVMJLT2mnmz6EAdw2mlH9yD8y3zA5gVGUsIlnEy6sP8t86Y2sJIWQ8GhUnX0NgV69fZ7sBBIQ/s1600/michael.png" height="247" width="320" /></a></div>
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-24302140137939414932014-09-03T06:10:00.001-07:002014-09-03T06:10:21.409-07:00Hoteles raros raros que te encuentras a lo largo y ancho de los Países Bajos (I)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Durante todos estos años casualmente he leído u oído hablar de hoteles poco convencionales a lo largo y ancho del territorio holandés. Cada vez que me topo con uno lo apunto, y como ya tengo una buena lista ha llegado el momento de sacar un artículo al respecto. Si quieres venir a Holanda pero pasas de vacaciones convencionales o si ya estás aburrido de vivir aquí y te apetece un descansito en un lugar un poco diferente, aquí va la primera parte de mi selección. Hoteles caros y baratos, elegantes y chabacanos, cómodos e incómodos… para gustos se pintan colores. He aquí los primeros siete.<br />
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- <b><u>Hotel LLoyd, Amsterdam</u></b>: Primero una especie de albergue de paso para embarcar polacos a América del Sur. Tras su quiebra, y después de un breve periodo en que los nazis lo usaron de prisión provisional, una cárcel para menores. Ahora mismo un hotel bien raro, con obras de artistas sembradas sin ton ni son a lo largo de toda su superficie, que dice representar el espíritu de integración de Amsterdam ofreciendo habitaciones de todos los rangos, desde las más <i>low cost</i> a las suites más pijas. El número de estrellas que tú quieras en un mismo hotel, en el que se espera que haya de todo un poco. En este artículo hablamos con más detalle del <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/02/el-hotel-lloyd-de-reclamo-para.html"><span style="color: blue;">hotel Lloyd</span></a>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5EWsBHksFC84NjRXzHTYZNfTmhlNNVsHlGqObW-4bcW48s2t8jlNT6TnYsYGrbrur8KPFOcL-thYeCyQ-7dOTDnbUlq9tLzfqqTLhEdJT_nH6LKp_vM_7VB_hwgvNbAAIbzw1Ii8chg/s1600/exterior.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5EWsBHksFC84NjRXzHTYZNfTmhlNNVsHlGqObW-4bcW48s2t8jlNT6TnYsYGrbrur8KPFOcL-thYeCyQ-7dOTDnbUlq9tLzfqqTLhEdJT_nH6LKp_vM_7VB_hwgvNbAAIbzw1Ii8chg/s1600/exterior.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Hayema Heerd, Groningen</u></b>: No es secreto que en las zonas rurales de Holanda abundan las granjas, especialmente con vacas, y que los habitantes de los Países Bajos adoran tener jardines y estar en contacto con la naturaleza. Hayema Heerd es eso, una granja cerca de Groningen que oferta un amplio abanico de actividades rurales para divertirse (eheeem) en la que además las habitaciones están ubicadas en los pajares, que en unos casos son de madera, pero en otros se ubican en una especie de iglús. Eso sí, siempre con la cama sobre un montón de paja debidamente acolchada con edredones y almohadas. Venirse <a href="http://www.hayemaheerd.nl/"><span style="color: blue;">aquí</span></a> cuesta sobre sesenta euros por persona y noche.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijHn_azJW6AOSYNkDExqe1oJecV46Sv33uaRa2TKmjfcdAifOa34mbY81kfdrM8HKj_-Csd9YB0HkNPfoBSotyhyphenhyphenmV0Qo11G3_G-pmeJUCcXPwfCkfvg8azrfmRQLC5RkSC00LlTmYrw/s1600/2_hayema_heerd_huwelijksnacht.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijHn_azJW6AOSYNkDExqe1oJecV46Sv33uaRa2TKmjfcdAifOa34mbY81kfdrM8HKj_-Csd9YB0HkNPfoBSotyhyphenhyphenmV0Qo11G3_G-pmeJUCcXPwfCkfvg8azrfmRQLC5RkSC00LlTmYrw/s1600/2_hayema_heerd_huwelijksnacht.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
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- <b><u>H</u></b><u><b>otel Honecker, aeropuerto de Teuge</b></u>: ¿Para qué desguazar un viejo avión de los años sesenta si puedes comprarle una cama, un par de muebles de diseño, y cobrar un potosí por la estancia? ¡Un poquito de pragmatismo, por favor! Esta es la idea que han tenido en el <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Teuge_Airport"><span style="color: blue;">aeropuerto de Teuge</span></a>, un pequeño aeropuerto semidesconocido del que no salen vuelos internacionales situado en un pueblecito de la zona central de los Países Bajos. El avión ha sido reconvertido en una única suite con vistas a las pistas de aterrizaje de la que te puedes <a href="http://www.hotelsuites.nl/suites.php?view=detail&hotel=1894"><span style="color: blue;">adueñar por una noche</span></a> por unos trescientos cincuenta euros. Y aunque si te gusta la ciencia ficción esa distribución que recuerda a una nave espacial no deja de tener su punto, no sé muy bien qué puede ir uno a hacer al aeropuerto de Teuge.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtdcxEnxz-iWS7itKhap3Yy7Yhy3zsOWcgKMw39SC2xYE9J1xymrNP9IdJmasgugiw4ePVUJJRhKcnzYl90sliEEdbniERKRRVvOFoxpXVqfw3T0vp7G4utqruHjnZm4j_9RNfI_eQDg/s1600/Hotel-Honecker-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtdcxEnxz-iWS7itKhap3Yy7Yhy3zsOWcgKMw39SC2xYE9J1xymrNP9IdJmasgugiw4ePVUJJRhKcnzYl90sliEEdbniERKRRVvOFoxpXVqfw3T0vp7G4utqruHjnZm4j_9RNfI_eQDg/s1600/Hotel-Honecker-2.jpg" height="213" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Controversy tram Inn, Hoogwoud</u></b>: ¿La ilusión de tu vida es dormir en un vagón de tranvía? ¿Tal vez en uno de tren? Pues estás de suerte, pues existe un matrimonio de holandeses que se hacen llamar Lambor & Ghini que se ha montado en su finca de Hoogwoud, un pueblecito de Holanda del Norte, una especie de parque temático del transporte. De algún modo han ido recopilando vagones antiguos de tren, tranvía (éstos se los compraron al museo del transporte de Amsterdam, al parecer), camiones de bomberos, avionetas, autobuses, y un largo etcétera y han dispuesto todo este material en el elegantísimo resort de vacaciones que veis más abajo. Una noche en este santuario cuyas deidades son a partes iguales los vehículos motorizados y el mal gusto cuesta alrededor de sesenta euros por persona. Aquí podéis consultar <a href="http://www.controversy.nl/index2.htm"><span style="color: blue;">su página web</span></a>, muy acorde con el espíritu del lugar.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHuVcLNdhX7WgdLfFoynEz4m6jF6Oj0kKqYom4moz1Mx4nMsIDCqPYr5Bq86xqF3UVDufBiNlIocO1gdUa7KJ9ec8yk6mIgxA-dfWiJDEWVwaGN5wuGGCc_kq-KwtcLk3oTKNx0udV4w/s1600/lucht2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHuVcLNdhX7WgdLfFoynEz4m6jF6Oj0kKqYom4moz1Mx4nMsIDCqPYr5Bq86xqF3UVDufBiNlIocO1gdUa7KJ9ec8yk6mIgxA-dfWiJDEWVwaGN5wuGGCc_kq-KwtcLk3oTKNx0udV4w/s1600/lucht2.jpg" height="274" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Grand Hotel de Krome Raake, Eenrum</u></b>: Lo de <i>grand</i> es pitorreo imagino, pues este hotelito se vende a sí mismo, avalado por el libro Guiness de los récords, como el hotel más pequeño del mundo (y como no tenías bastante, el día den la inauguración descorcharon la botella más grande del mundo de cierto vino francés para colarse en el dichoso libro por partida doble). Se encuentra en un minúsculo pueblecito cercano a Groningen que tiene tres bares, una fábrica de velas y un museo dedicado a la mostaza y su mayor particularidad es que contiene solamente <b>una habitación. </b>Vale, otros emplazamientos como el avión constaban de una única habitación también, pero en este caso tenemos un hotel en toda regla, con su recepción a la entrada y su servicio de habitaciones, en el que el único inquilino eres tú. Cuesta ciento cincuenta euros por noche y ésta es <a href="http://www.hoteldekrommeraake.nl/english/?bekijk=start"><span style="color: blue;">su página</span></a>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpd03LmOx8NJGoNmf7LtFFzjBk11OXhoAjIdHTE2Bn5OrDShfBkxlZdN793ha8aFafg4ukCIf0909MYu_GB5VZmLGaDW3F13BsPQxEJyVUsDzEhyphenhyphen96P_MsEzRItdD04iWFnMkkDwGiLw/s1600/4326_fullimage_krommeraake+voorkant_560x350.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpd03LmOx8NJGoNmf7LtFFzjBk11OXhoAjIdHTE2Bn5OrDShfBkxlZdN793ha8aFafg4ukCIf0909MYu_GB5VZmLGaDW3F13BsPQxEJyVUsDzEhyphenhyphen96P_MsEzRItdD04iWFnMkkDwGiLw/s1600/4326_fullimage_krommeraake+voorkant_560x350.jpg" height="200" width="320" /></a></div>
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- <b><u>La casa hobbit, Castricum</u></b>: No, el señor de los anillos no se rodó en Holanda y que yo sepa no existe ninguna relación especial entre este país y la obra de JRR Tolkien. Y sin embargo una compañía de campings ha tenido a bien construír una casa hobbit en Castricum, un pueblo costero no muy lejano a la zona de Amsterdam. Cuesta sobre cuatrocientos euros un fin de semana y puedes llevarte contigo a la familia (o más bien a la panda de amigos frikis). <a href="http://www.kennemerduincampings.nl/nl/geversduin/huren/hobbitwoning-1045.html"><span style="color: blue;">Reservad con antelación</span></a>, pues esta casita tiene mucha aceptación y está casi siempre ocupada.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5n3qmqjGVogEMc7ac5NhRi2mP5dJ4Uxs-QWd3H2H6f1xbz3sKtMZGrveNJhrbG4WHgdocFqxC8zw86yGJ7wOQC-r4XQHnASqQj92F7rX8sjh-LLgqGJCtI2-12lcCDjDdtsocb0gbBQ/s1600/hobbit.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5n3qmqjGVogEMc7ac5NhRi2mP5dJ4Uxs-QWd3H2H6f1xbz3sKtMZGrveNJhrbG4WHgdocFqxC8zw86yGJ7wOQC-r4XQHnASqQj92F7rX8sjh-LLgqGJCtI2-12lcCDjDdtsocb0gbBQ/s1600/hobbit.png" height="219" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Capsule hotel, La Haya</u></b>: ¿Quieres simular que te encuentras en una estación petrolífera del mar del norte y has tenido un accidente? Ahora puedes hacerlo… en un canal de La Haya. Denis Oudendijk, también conocido como el arquitecto de la basura, recicló unas cápsulas de salvamento de los años setenta utilizadas en estos emplazamientos de alta mar y las lanzó a un canal cercano a la zona portuaria de la ciudad. Todo el tinglado se enfoca en emular una situación de supervivencia extrema. Ni siquiera hay camas, sino sacos de dormir, y el desayuno que ofrecen es una bolsa con latas de comida. Si quieres <a href="http://www.capsulehotel.info/"><span style="color: blue;">experimentarlo en tus carnes</span></a> el precio es de setenta euros por noche. Si alguien ha estado aquí, por favor que nos cuente cómo se hace para entrar y salir.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik-AClq5NLgw8Mm0TByHLACvJKLXSnHQH7HzTzx1nHeZLE-6RVA1ulZI2zizAuJkssScmxRBVn8lB8__uZbZLqB5VWQxU9OFdJ39X8yub5nviXjNyNMn35_5Qc5A5xeP26VpFovRJrhA/s1600/Capsule-Hotel.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik-AClq5NLgw8Mm0TByHLACvJKLXSnHQH7HzTzx1nHeZLE-6RVA1ulZI2zizAuJkssScmxRBVn8lB8__uZbZLqB5VWQxU9OFdJ39X8yub5nviXjNyNMn35_5Qc5A5xeP26VpFovRJrhA/s1600/Capsule-Hotel.jpg" height="210" width="320" /></a></div>
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Aún quedan muchos más, no os vayáis a pensar. Si os gusta este artículo pronto sacaré una segunda parte con otros siete.</div>
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-16739769013876487842014-08-26T16:01:00.004-07:002014-08-28T01:11:23.853-07:00Tres historietas de Amsterdam (y una de Londres)<br />
En el artículo de hoy, que va a ser ligerito, veremos tres carteles colgados en la vía pública por personajes espontáneos (presumiblemente extranjeros, ya que los reclamos están en inglés) que me he encontrado este verano por Amsterdam y alrededores. Todos ellos están buscando algo que no encuentran (y ojo, no es un gato perdido pues anuncios de este tipo los ves en este país cada cuatro farolas). Sin más dilación, vayamos con las tres historietas de gente que no encuentra lo que busca que hoy nos ocupan.<br />
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<b>1- <u>Más vale pájaro en mano</u></b><br />
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Un campito verde, un jardín bucólico, ¡qué tranquilidad! … ¿o no?<br />
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En Holanda, aunque tu casa esté en plena ciudad, es difícil escapar por completo de la madre naturaleza. Zonas verdes por doquier, aguas semiestancadas y edificios antiguos de madera hacen que incluso en lo que se consideraría núcleo urbano vivas asediado por mosquitos, <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/09/aranas-aranas-everywhere-y-mosquitos.html"><span style="color: blue;">arañas</span></a>, ratones e incluso... gansos. ¡Si hasta tenemos <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/02/aves-tropicales-en-la-nieve.html"><span style="color: blue;">periquitos tropicales</span></a> que sobrevuelan Amsterdam! Si aún por encima vives en el extrarradio… bueno, por tu bien espero que no seas de sueño ligero porque las vas a pasar canutas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEhJ5uT8PqBLv720HmKDgfOnRTvkDy8BfFR5TZyabU1ZLWmCLHiMcPtH11J42jYgNF5l9uoWSeDBCuyRzZqKahTahbqzfjVX-RyvOVTJ5dZ5oEFgn0plkWWd5VXdZSsTwqey0E1AiUAQ/s1600/bird.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEhJ5uT8PqBLv720HmKDgfOnRTvkDy8BfFR5TZyabU1ZLWmCLHiMcPtH11J42jYgNF5l9uoWSeDBCuyRzZqKahTahbqzfjVX-RyvOVTJ5dZ5oEFgn0plkWWd5VXdZSsTwqey0E1AiUAQ/s1600/bird.jpg" height="640" width="480" /></a></div>
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<b>2- <u>¡Emergencia! ¡Que alguien avise a este hombre!</u></b><br />
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Atentos todos. Muy pronto se celebrará una boda en Den Haag. O Willemsbug. ¡O Rotterdam!<br />
Tenemos que impedirla cueste lo que cueste. ¡¡Ella es una mentirosa y este hombre no lo sabe!! ¿No te ha quedado del todo claro? ¿Quieres discutir el asunto con el despechado/a autor de esta advertencia frente a una taza de café? ¡Llama al número que indica el cartel!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2DNZmS1DG8nPknJMKV7YxoO7GPQbY3NUELFdxMQXL_yKnEoGZwVHWNP4ZX_vpxWCNZmfzg9tfvpLshe2KwgNcDS3s5Cy2zGwqH3og-UQQftkLdPT3evcsl2FwXpkvwAROzCX4T7mbw/s1600/0C572506-FA4B-4095-907D-5EE5C09B1F7A.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhL2DNZmS1DG8nPknJMKV7YxoO7GPQbY3NUELFdxMQXL_yKnEoGZwVHWNP4ZX_vpxWCNZmfzg9tfvpLshe2KwgNcDS3s5Cy2zGwqH3og-UQQftkLdPT3evcsl2FwXpkvwAROzCX4T7mbw/s1600/0C572506-FA4B-4095-907D-5EE5C09B1F7A.jpg" height="640" width="480" /></a></div>
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<b>3 - <u>Acoso a primera vista</u></b><br />
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Érase que se era un <strike>apuesto</strike> mancebo, ducho en el deporte mas con alma de poeta, que un buen día abandonó su hogar para marchar a un reino mágico en que los campos rebosaban flores de colores y lozanas valkirias del norte paseaban enfundadas en leotardos azules y blancos. Viajaba nuestro héroe un buen día a bordo de un carromato, cuando el hatillo con sus enseres cayó a los pies de una de estas aguerridas doncellas de cabellos dorados. Mirole entonces la zagala con una cálida sonrisa, pues <b>entre las gentes de estas tierras era costumbre obsequiar a desconocidos con simpáticas miradas cuando a éstos sobrevenían adversidades en público</b>, como puede ser dar un resbalón o pisar la caca de un can. A continuación el carro llegó a su destino, <b>E</b>lla siguió su camino y nuestro amigo nunca más la volvió a ver. Pero no por eso se olvidó de <b>E</b>lla, pues su valiente corazón quedó desde entonces y para siempre tocado por este encuentro. Esa mirada no podía ser casual ¡seguro que la muchacha le correspondía! Desde ese mismo instante Krisztián, pues a ese nombre respondía este joven herido por Cupido, dejó de comer y de dormir por las noches. No podía entender cómo había sido tan zoquete para dejar escapar al amor de su vida de manera tan tonta. Febril, redactó una interminable misiva <strike>sin pies ni cabeza</strike> poniendo de manifiesto todos los sentimientos que en su persona obrado había tan memorable encuentro y la repartió por la villa, mas no obtuvo réplica alguna. Y cada tarde ¡cada tarde! se dedicó a coger la misma carreta a la hora exacta en la que <b>E</b>lla había aparecido, para a continuación quedarse horas en la parada, mirando con melancolía al infinito por si por ventura <b>E</b>lla volvía a aparecer, montando su bicicleta, por la linea del horizonte de aquella inmensa llanura :)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaTG4BwyutwbWeU6x8eTHQuHBI96CTySzYlHmUmbzvsmU3bN_fXzEHdKOxVjwmRWpZMh5EfmMm1eFye1uqP18dbhxv7jo4D6emK_qcnOTYHWS8W76DAkFCfcQsyan8I3iM2Gaef55wwg/s1600/IMG_20140726_182859987.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaTG4BwyutwbWeU6x8eTHQuHBI96CTySzYlHmUmbzvsmU3bN_fXzEHdKOxVjwmRWpZMh5EfmMm1eFye1uqP18dbhxv7jo4D6emK_qcnOTYHWS8W76DAkFCfcQsyan8I3iM2Gaef55wwg/s1600/IMG_20140726_182859987.jpg" height="840" width="559" /></a></div>
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Esta nota estaba en una parada de autobús. La vi en el trayecto de ida, cuando iba de excursión a un pueblecito cercano a Amsterdam. Y quiso la casualidad que para volver a casa acertara a tomar en esa misma parada <b>el bus 327 de las 21:34</b>. Tenía que ser él. Bajito, incluso diría que con un ligero problema de crecimiento, muy (demasiado) moreno y con cejas pobladas. ¡Y una bolsa de deportes! De <b>E</b>lla por supuesto, ni rastro. Creo que se lo pensará dos veces antes de volver a coger un autobús.<br />
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Os voy a contar una historia. Hace poco mis amigas estuvieron en Londres y se alojaron en un hostel, en una de esas habitaciones baratas en que uno comparte cama con desconocidos. Al entrar en el dormitorio con sus maletas lo encontraron prácticamente vacío: sólo había una china jovencita agazapada en un rincón. Nada más verlas le cambió la cara. ¡Qué suerte! ¡Sois chicas¡ Me da mucho miedo que vengan chicos, ¡menos maaaal! Al día siguiente, tras dar un paseo por la ciudad, mis amigas volvieron al hotel y se encontraron con la china. Esta vez estaba en la recepción, con todas sus maletas a cuestas y berreando entrecortadamente. Sí; al final llegaron chicos. Concretamente los típicos borrachillos de hostel que en vez de montar la juerga en el bar la lían parda en la habitación. Como no, nada más entrar por la puerta se dedicaron a importunar a la chavala, llegando al extremo de darle un beso sobre un tatuaje que ésta tenía en el empeine del pie. Los de recepción no se tomaron el asunto a broma; llamaron a la policía de inmediato. Así que allí se presentaron <b>cuatro agentes londinenses</b>, con la mayor seriedad del mundo, para tomar declaración a la víctima. Nada menos que una hora que duró el procedimiento, y debió de parecerles un asunto de lo más grave porque lo que hicieron a continuación fue <b>llamar refuerzos</b>. Pronto vinieron cinco hombres más, con lo que al final <b>un total de nueve agentes</b> se impersonaron en el hotel para hacerse cargo de los peligrosos agresores.<br />
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Por favor policías holandeses, ya sé que a vosotros os preocupan más otros temas como que la gente viaje sin luz en la bicicleta, pero si alguno habla español y me lee, echad un ojo a Krisztian que es canela de la fina.<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-34384967660946215462014-08-14T12:41:00.000-07:002014-08-17T03:57:17.797-07:00Productos y platos típicos de Holanda: Guía completa<br />
Hace un tiempo visité Bélgica y tenía clarísimo que lo que había que probar allí eran los mejillones con patatas fritas, los gofres y el chocolate. Por contra hace poco estuve en Alemania y a excepción de las famosísimas salchichas, que no son lo mío precisamente, no se me ocurrió qué otra cosa especial podía comer. Para que, si planeáis venir a Holanda, no os quedéis en blanco como me sucedió a mí, en este artículo recopilaré los productos más característicos, sean o no interesantes, se pueden encontrar en este país.<br />
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Sintetizando la gastronomía Holandesa en cinco líneas, diremos que aquí al mediodía se suele comer un sandwich, por lo que en los supermercados predominan los ingredientes para preparar bocadillos, en especial los que se pueden untar. ¿Y si la hora del almuerzo te pilla mientras estás de paseo? No hay problema, te compras cualquier fritanguilla en un puesto callejero y te la zampas <i>mientras caminas</i>. A los holandeses les encanta freír y a continuación mojar lo freído en mayonesa. A nosotros esto no nos llamará tanto la atención, pero a los italianos, que se ve que no se fríe mucho en su país, se les ponen los pelos de punta cada vez que nos sirven hamburguesas fritas en la cantina del trabajo. La comida fuerte viene por la noche, pero debido a la tradición calvinista del país existen pocos platos tradicionales y los que hay suelen ser bastantes sencillos. Una vez aprendidas estas premisas, coged papel y lápiz que viene la lista de la compra.<br />
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- <b><u>Kibbeling y otros productos de pescadería</u></b>: Una de las escenas que más me impactó visualmente la primera vez que puse el pie en Holanda fue ver a un paseante caminar tranquilamente en mi dirección mientras se comía a bocados un pescado frito que sujetaba con ambas manos, entero, como quien se come un bocata. No se puede decir que ésta sea una escena que te encuentras todos los días por la calle pero lo que sí es cierto es que las pescaderías de los Países Bajos, tan diferentes de las nuestras, propician que cosas así tengan lugar. La pescadería Holandesa modelo es un extraño lugar flanqueado por banderas nacionales en el que se aúnan las tradiciones locales de freír todo lo freíble y comer mientras se camina. En lugar de vender el pescado crudo se parecen más a una tienda de comidas preparadas a base de pescado en la que la mayoría de los productos van fritos. Calamares fritos, mejillones fritos, gambas fritas, pescado frito en trocitos... y sí, en algunas hasta pescados enteros que parecen meter en la freidora tal y como salen del mar.<br />
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Puedes comprar estas cosas para llevar a casa, pero lo típico es adquirir una pequeña ración servida en un recipiente de plástico con un pequeño compartimento para la ineludible mayonesa, y zamparte tu pescado <i>in situ</i> con un tenedorcete de plástico. El más popular de estos productos es el <i>kibbeling</i>, trocitos de pescado empanado que originalmente se preparaban con una parte muy concreta del bacalao y a día de hoy son partes indeterminadas (lo que sobra al cortar los filetes) de pescados más baratos. El lugar más típico para hacerte con este tipo de alimentos son sin duda las pescaderías de los mercados.<br />
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- <b><u>Haring</u></b>: Y aquí el producto estrella de toda pescadería que, atención, no va frito sino crudo (¡para que luego digan en mi pueblo que los japoneses son una gente rarísima porque se comen el pescado crudo!). Os cansaréis de ver carteles a las puertas de las pescaderías anunciando el <i>haring</i>, que no es otra cosa que arenque curado siguiendo una receta holandesa de la edad media. Los arenques se limpian, quitándoles todas las vísceras a excepción del hígado puesto que ayuda en el proceso de curado, y se meten entonces en salmuera (agua muy salada) cuatro o cinco días, tradicionalmente en recipientes de roble. Al parecer siguiendo este sistema los pescados tienen un contenido en sal mucho más bajo y son mucho más suaves que otros tipos de curado. Ah, y la legislación actual del país obliga a congelarlos antes de comenzar el proceso para eliminar los parásitos del pescado crudo, así que podéis comerlos con tranquilidad. Bueno, no con tanta tranquilidad, pues en teoría por algún motivo el <i>harig</i> ha de comerse adoptando la forzadísima postura que indica la foto. Por fortuna a día de hoy se comercializan versiones más <i>user friendly</i> y el arenque viene cortado en pedazos y aderezado con trocitos de cebolla en el cacharro de plástico con tenedorcete de marras.<br />
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- <b>Stamppot</b>: Plato ultrapopular en Holanda desde el siglo dieciséis (bueno, desde antes, pero hasta que la patata no llegó a Europa lo que se preparaba era una versión con<span style="color: blue;"> <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Pastinaca_sativa"><span style="color: blue;">chirivías</span></a></span>). No es otra cosa que puré de patatas con algún otro vegetal mezclado. Endivias, espinacas, col... dan sucesivamente lugar al <i>stamppot andijvie</i>, <i>stamppot spinazie</i>, <i>stamppot boerenkool</i>… y así <a href="http://nl.wikipedia.org/wiki/Stamppot"><span style="color: blue;">muchos tipos más</span></a>. Uno con nombre especial es el <i>hutspot</i>, que es <i>stamppot</i> con zanahorias y cebolla. Es tan común en los Países Bajos que no hay hogar en el que falte un accesorio de cocina especial: el machacador de patatas.<br />
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Estos purés se sirven casi sin excepción con alguna pieza de carne <strike>poco apetecible</strike> como una salchicha ahumada o una albóndiga gigante. Suele venderse <i>stamppot</i> en la zona de platos precocinados de todos los supermercados, aunque si lo queréis más fresco tenéis que buscar un restaurante de cocina holandesa, que no son muy numerosos pero haberlos haylos. En cualquiera de los casos es difícil encontrar este plato sin su acompañante cárnico de rigor, así que los vegetarianos no tenéis muchas posibilidades de probarlo.<br />
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- <b><u>Erwtensoep</u></b>: Esta "sopa" de guisantes tiene de sopa lo que Wilders de moreno, pues el plato sólo se considera bien hecho cuando la consistencia es tal que una cuchara se mantiene erguida en la olla. Así que si lo que buscáis es algo ligerito no os dejéis engañar por el nombre. Se trata de una receta antiquísima que ya aparece mencionada en la literatura de la Grecia clásica y que a día de hoy se sigue elaborando en muchos países de Europa del norte. Su ingrediente básico son los guisantes secos, que vienen partidos por la mitad y se compran en el súper en unas bolsas parecidas a las de las lentejas (de hecho por aquí las lentejas apenas se cocinan y en su lugar encontramos estos paquetes de guisantes). Con la cocción estos guisantes se deshacen convirtiéndose en una pasta verde bastante espesa. En Holanda la <i>erwtensoep</i> se come en invierno y se cocina empleando salchichas ahumadas y bacon, convirtiéndose más en un cocido que en una sopa. Además es tradición comerla acompañada de pan de centeno con panceta como muestra la imagen. Si no estáis por la labor de buscar un restaurante tradicional, una alternativa <i>low cost</i> (y muy pero que muy holandesa) para probar este plato que gusta tanto a nativos como a extranjeros es pedirlo en la cafetería del <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/03/repaso-de-las-principales-cadenas.html"><span style="color: blue;">Hema</span></a>.<br />
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- <b><u>Kip saté</u></b>: Pinchos morunos de pollo cubiertos por una salsa a base de cacahuete y en ocasiones acompañados por cebollitas desecadas. Puede que este plato os parezca demasiado sofisticado para una <i>cuisine</i> que básicamente se dedica a freír y a machacar patatas, pero todo tiene su explicación. El saté es el plato nacional de Indonesia, y las gentes de los Países Bajos aprendieron a prepararlo en el tiempo en que este archipiélago era colonia holandesa. El <i>kip saté</i> es también apto para casi todos los paladares y se volvió tan popular que hasta te lo sirven en el restaurante del ikea, pero si queréis prepararlo vosotros podéis encontrar todos los ingredientes, incluida la salsa envasada, en cualquier supermercado.<br />
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- <b><u>Bitterballen</u></b>: Las <i>bitterballen</i> son la versión holandesa de las croquetas y como su nombre indica vienen en forma de bola. No confundir con las <i>ollieballen</i>, que son una especie de churros también en forma de bola que se comen en año nuevo (¡tranquilidad, no es uno por campanada!). Casi siempre son de carne y la diferencia fundamental con las croquetas españolas es que no llevan leche en la bechamel; el relleno se hace directamente con harina y el caldo de la carne. Además, a diferencia de otros <i>snacks </i>fritos neerlandeses, en lugar de en mayonesa la tradición manda mojarlas en un cuenquito de mostaza (mostaza de dijón, que sabe a alquitrán de autopista hasta que le coges el gustillo). Indispensables junto con los taquitos de queso pinchados en banderines (que se mojan en la misma mostaza) en los <i>borrels</i> o vinitos holandeses. Podéis pedir <i>bitterballen</i> para picar con vuestra bebida en cualquier bar del país.<br />
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- <b><u>Kroket</u></b>: Por si la primera versión de las croquetas no os convenció aquí tenemos la segunda: las llamadas <i>kroket</i>. Otra modalidad de croquetas, esta vez cilíndricas, rígidas y gigantes (normalmente sólo te comes una, y en general… dentro de un pan). En teoría la masa es la misma que la de las <i>bitterballen</i>, aunque si las primeras eran más de picar en los bares estas son más de puesto de callejero de fritanguillas para tapar el agujero. Con lo cual existe la posibilidad de encontrar <i>bitterballen</i> caseras, pero las <i>kroketten</i> serán casi seguro de manufactura industrial y por tanto menos sabrosas. Merece especia mención la variante llamada <i>kroket bami</i>, <i>kroket</i> a la que al darle un mordisco descubres que el lugar del mejunje habitual viene rellena de... ¡tallarines fritos! Con lo cual si la metemos en un pan conseguiremos un completísimo alimento con tres capas de masa de trigo y dos capas de fritura. El paraíso de las <i>kroketten</i> y otros <i>snacks</i> análogos es sin duda el Febo: cadena de comida rápida ubicua en los Países Bajos en la que te autosirves tu fritanguilla de turno echando una moneda en una pared con compartimentos que parecen pequeños microondas.<br />
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- <b><u>Frikandel</u></b>: El <i>frikandel</i> es la versión holandesa de la salchicha. Los ingredientes de un <i>frikandel</i> son misteriosos, puesto que al contrario de lo que sucede con las salchichas, estos <i>snacks</i> de las tierras bajas no se fabrican en base a una receta fija sino que son un amasijo indefinido de pollo, cerdo, ternera y caballo (o lo que tengan a mano) triturado con pan y especias. La excelsa receta tiene alrededor de cincuenta años y Belgas y Holandeses se disputan el mérito de haber inventado tamaño manjar, pues su origen no está del todo claro. Como no podía ser de otro modo, los <i>frikandeles</i> han de servirse siempre fritos y refritos. Es típico encontrarlos en puestos callejeros en que te los venden partidos por la mitad y rellenos con ketchup, mayonesa y opcionalmente cebollitas cortadas. Este producto cárnico tiene sus adeptos, pero también he visto a personas que devoran hamburguesas sin mayores miramientos torcer el gesto horrorizados ante un<i> frikandel</i>, en particular debido a su textura gomosa.<br />
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- <b><u>Filet Americain</u></b>: Ni es un "<i>filet</i>" ni es "<i>americain</i>", pues en América no han oído hablar jamás de semejante cosa. Esta delicatessen cuyo nombre no está en holandés sino en francés, como los manjares más delicados, no es otra cosa que un batido de carne cruda con algún aderezo como cebollas o ajo. En realidad las hamburguesas de carne cruda se conocen también es muchos otros países con el nombre de filete tártaro, pues este pueblo compuesto de mongoles asentados en Europa del Este, solía preparar la carne de este modo (¿¿Americano??). El toque especial de holanda es trascender la textura de hamburguesa para presentarnos el mejunje en forma de puré y meterlo en un recipientito de plástico. ¡Listo para untar en tu sandwich! La textura recuerda a la de nuestra sobrasada, pero del sabor no puedo deciros nada puesto que no lo he probado.<br />
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- <b><u>Poffertjes</u></b>: En Holanda gustan bastante los <i>pannenkoeken</i>, que en inglés se llaman <i>pancakes, </i>en francés <i>crepes </i>y en castellano, de acuerdo con el diccionario, "panqueques" (aunque este nombre os convenza tan poco como a mí, todos sabemos de lo que estamos hablando). Gustan tanto que conozco un local de copas en el que se televisan partidos de fútbol y se sirven costillas de cerdo al que han puesto de nombre <i>pancake </i><i>corner.</i> Por supuesto no vende pancakes. El caso es que estos dulces no son una cosa especial, se comen en muchos lugares del mundo. Sin embargo en los Países Bajos, además del modelo clásico, han desarrollado versiones propias. Por un lado están los <i>dikkertjes</i>, que son una especie de pankakes con pasas que van fritos (¡sí sí, los pancakes también!) y por otro los verdaderamente populares: los <i>poffertjes</i>. Se trata de pancakes en tamaño mini que se sirven espolvoreados con azúcar glass. Podéis comprar <i>poffertjes</i> envasados en el supermercado, pero como sucede con todo están más ricos los que se cocinan en el momento.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiitM8RzluwBHwy_cvg0v1aDdYeyUHkbdgRMZES9m4X67iFcxom0eFP0giGOUMS4PTBsZOkEXphdo1SsNG1l0slnQS59F_Dyeke33j_urEIEEXT0JBIkToRzkmaWfou0I6dxdZ_ECgfkA/s1600/dutch-pancakes-12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiitM8RzluwBHwy_cvg0v1aDdYeyUHkbdgRMZES9m4X67iFcxom0eFP0giGOUMS4PTBsZOkEXphdo1SsNG1l0slnQS59F_Dyeke33j_urEIEEXT0JBIkToRzkmaWfou0I6dxdZ_ECgfkA/s1600/dutch-pancakes-12.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Stroopwaffels</u></b>: Galletas redondas y grandotas elaboradas con dos especies de gofres que tienen entre ellos un relleno de caramelo. Tan típicas son que cuando estaba de erasmus mis amigos en carnaval se disfrazaron de <i>stroopwaffel</i>. La verdad es que están muy buenas (de hecho es el regalo que siempre solicita mi familia cuando vuelvo de visita) aunque para alguna gente se pasan de dulces. Los holandeses prefieren comprar los <i>stroopwafels</i> en los mercados callejeros por ser más frescos que las versiones ofrecidas en tiendas y supermercados. Un truco es colocarlos encima de la taza del café un rato antes de comerlos para que así el caramelo se derrita y queden más sabrosas.<br />
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- <b><u>Hageslaag</u></b>: Son los canutillos de chocolate de toda la vida, que nosotros venimos usando desde siempre como <i>topping</i> en las tartas de chocolate. Pues bien, aquí no es necesario irse a una tienda especial de repostería para conseguidos. Los tienes en el súper, justo al lado de los cereales, en todas sus posibles formas y colores. Resulta que estos canutillos son un alimento de diario, y de los más populares además. Tanto que en el kikstarter holandés tenían el otro día un proyecto para financiar unos novedosos <i>hageslaag</i> de chocolate con bacon. No pueden faltar en un típico desayuno o almuerzo de los Países Bajos, y se comen untando una tostata en mantequilla y esparciendo los canutillos por encima. Personalmente no les veo mucha utilidad teniendo métodos más inmediatos como untar el pan con nutella, pero por estas tierras lo petan.<br />
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- <b><u>Speculaas y speculoos</u></b>: Las <i>speculaas</i> son unas galletas navideñas muy tradicionales en Bélgica, Holanda y el norte de Alemania. Lo particular de estas galletas es que tienen un sabor muy especiado (llevan mucha canela y y además nuez moscada, clavo, jengibre en polvo y cardamomo) y que su tamaño es bastante grande, pues en su interior vienen representados dibujos de motivos diversos (en navidad traen a <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/11/sinterklaas-el-papa-noel-que-viene-de.html"><span style="color: blue;">sinterklaas</span></a>, aunque durante todo el año se pueden comprar versiones para turistas con forma de molinos o casitas de Amsterdam).<br />
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Probablemente en Bélgica las <i>speculaas</i> funcionen de maravilla. Pero imaginaos el dilema al que se enfrenta un cerebro holandés cuando se le pone delante una galleta. El acto reflejo es meterla en un pan; mas bajarse el mejunje pastoso que semejante bocata genera no debe ser fácil ni ayudado por litros y litros de karnemelk. Intentarlo lo intentan, no os vayáis a pensar (la prueba: buscad en google <i>speculaas broodje</i>). Pero las empresas alimenticias han previsto esta necesidad y han creado para cubrirla el <i>speculoos:</i> <i>speculaas </i>trituradas en forma de pasta que vienen en un tarro como el de la nocilla para poder untarlas directamente en tu rebanada. Qué genialidad.<br />
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- <b><u>Kokosbrood</u></b>: Literalmente, pan de coco. Que aunque no se parece nada de nada al pan sí que está destinado, al igual que el 95% de los productos alimentarios manufacturados en los Países Bajos, a meterse dentro de uno. Se trata de una especie de lonchas al modo de las lonchas de queso pero fabricadas a base de coco y (mucho) azúcar.<br />
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- <b><u>Genever</u></b>: Toda región que se precie tiene su bebida alcohólica nacional y los Países Bajos no iban a ser menos. En Holanda se fabrican cervezas bien conocidas como la Heineken (la que yo recomiendo es la Grolsch, por cierto) pero la bebida con alcohol más característica es la <i>genever</i>. Se trata de una bebida espirituosa de 40 grados a base de enebro predecesora de la ginebra que en español no tiene otro nombre que "ginebra holandesa". Hay dos tipos, la joven (<i>jonge</i>) y la vieja (<i>oude</i>) que se diferencian en el método destilado, siendo la vieja más aromática y la nueva de sabor más neutro, similar al vodka. Aunque puedes comprar la botella en tiendas de alcohol como el GallGall, el lugar ideal para tomarse una <i>genever</i> es un <i>bruin café</i> (literalemente café marrón) que es el nombre que se da a los peculiares bares de viejos versión holandesa en los que abundan los muebles de madera, las luces de neón y los tapetes de encaje. Se sirve fría en unas copitas acampanadas poco más grandes que un chupito y como vienen llenas hasta el borde es tradición beber el primer sorbo bajando la cabeza hacia el vaso y sorbiendo sin utilizar los brazos. Al igual que sucede con todas las bebidas de alta graduación su sabor es fuerte, así que en ocasiones la gente la bebe acompañada de una cerveza para ayudar a bajarla. Tal mezcla es garantía de una cogorza casi asegurada.<br />
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- <b><u>Karnemelk</u></b>: Los lácteos en general son muy populares en Holanda. En las empresas alemanas con la comida te ponen cerveza; aquí puedes escoger entre todos los posibles sabores de yoghurt para beber (¿en serio? ¿fresa con chili?). Pero entre todo el abanico de productos lácteos que podemos encontrar existe uno especialmente infame: el <i>karnemelk</i>. No sabría describir su horrendo sabor, pues yo no bebo leche. Pero no es la primera vez (ni la segunda, ni la tercera) que un recién llegado despistado se compra por error <i>karnemelk</i> en vez de leche normal y la escupe asqueado procediendo a tirar el cartón a la basura con el convencimiento de que le han vendido leche caducada. Se trata de un líquido de color blanco-amarillento, algo menos espeso que la nata y de sabor ligeramente agrio que en nuestro idioma recibiría el nombre de suero de mantequilla y es en efecto el líquido que sobra tras el proceso de fabricación de este alimento. Sólo para valientes.<br />
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- <b><u>Drop</u></b>: Se parece al regaliz pero no es. Si bien el regaliz tradicional se fabrica usando una planta, el regaliz holandés adquiere su sabor del cloruro de amonio, que le da un regusto fuerte y que tiende a lo salado. Este compuesto químico se usó durante muchos años como jarabe para la tos así que podéis hacheros una idea de lo… especial que es su sabor. No está claro en qué momento comenzó a emplearse en la elaboración de golosinas, pero en la actualidad se come no sólo en Holanda sino también en los Países Nórdicos. Aquí los venden de todas las formas posibles; un compañero incluso nos los trajo en forma de cochecito el día que aprobó el carné de conducir. Podéis comprar <i>drop</i> en cualquier supermercado. Si os atrevéis, claro.<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-87693391926635979522014-07-27T08:00:00.003-07:002014-08-17T03:49:24.541-07:00Mis ¿adorables? vecinos<br />
Allá por dos mil diez encontré un trabajo en Holanda buscando a través de internet. La entrevista tuvo lugar muy poco tiempo después de aquella infame final futbolística entre España y Holanda, por lo que pensé que no me contratarían. Pero lo hicieron. Disponía de un mes para encontrar alojamiento e instalarme en el país de los tulipanes. No tuve más remedio que localizar mi primera casa también a través de internet, lo cual no resultó nada fácil (esta historia daría para hablar largo y tendido). El caso es que algo encontré, y obviamente tecleé la dirección en <i>google view </i>para verificar que dicha vivienda <i>existía. </i>Las imágenes mostraban lo que parecía ser una casa de bien, grande de más para los cuatro inquilinos que se supone seríamos y que se alzaba solitaria en medio de la nada. Cuando por fin me personé físicamente en medio de esta estampa, una tarde de octubre en que la lluvia me calaba los huesos y me las veía negras para sujetar a duras penas ora dos maletas de quince quilos ora mis pantalones, que resbalaban hacia abajo por haberse quedado el maldito cinturón olvidado en el control de seguridad del aeropuerto, observé algo extraño: Mientras una mitad de la casa era sobria, rodeada por un jardín en el que un único árbol de hoja caduca destacaba entre el césped mal cuidado, en la otra florecía una colorida orgía de petunias y rododendros. Además había <i>dos puertas</i>.<br />
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Llamé a una de ambas y resulta que acerté; se trataba de la entrada correcta. Y poco después averigüé que nos correspondía sólo una mitad de la casa (la del árbol, si quedaba alguna duda). Se trataba de un <a href="http://nl.wikipedia.org/wiki/Twee-onder-een-kapwoning"><span style="color: blue;"><i>twee-onder-en-kap</i></span></a>, un invento inglés del siglo diecinueve que consiste en construir dos casas independientes bajo un mismo techo, de modo que si no prestas la suficiente atención puedes hacerte la idea equivocada de que se trata de una única vivienda. La razón de ser de este tipo de construcciones es el ahorro: al parecer los costos de hacerlo así son prácticamente los mismos que edificando una sóla casa, pero al final el constructor puede cobrar por dos. A la vista está que en tierras holandesas, con su escaso amor por el gasto y su laxo concepto de la privacidad, la idea pegó fuerte (también debió de hacerlo en los Estados Unidos, acordaos de la casita de Pinkman en <i>Breaking Bad</i>). En España por contra jamás he visto casas de este estilo, que por cierto en nuestro idioma recibirían el confuso nombre de <i>dúplex</i>. Supongo que en otras partes de la península los <i>twee-onder-enn-kap</i> causarían el mismo rechazo que en Galicia, donde la casa de campo ideal está precintada por un muro de piedra más impenetrable que el de George R.R Martin. Más adelante la cosa se fue de madre y vinieron los adosados (o <i>muchos-onder-een-kap</i>) y éstos si que triunfaron en nuestra tierra, donde gusta especular más que a un tonto a un caramelo. Al fin y al cabo mejor vivir rodeado por una horda de personas anónimas que ese <i>extraño matrimonio</i> con el vecino de al lado que tan poco parece importunar a las gentes anglosajonas.<br />
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El caso es que estaba yo el primer día lavando un plato en el fregadero de mi recién estrenada cocina, tras el que se ubicaba una gran ventana que daba al patio de atrás, cuando de pronto noté instintivamente una mirada clavada en mi persona. ¡CHAAAAN! Alcé la vista y allí estaba, observándome fijamente a pocos metros tras el cristal, un hombre mayor de pelo blanco y expresión huraña con una pose más estática que la de las garzas cuando acechan a su presa en el río. Estas cosas siempre dan un sobresalto, que se lo dignan sino a generaciones de espectadores de películas de terror. Y el caso es que cuando lo descubrí, el indiscreto observador no tuvo la delicadeza de apartar ni un ápice la mirada. Así que acabé mal que bien de fregar el plato y me retiré con el rabo entre las piernas: acababa de conocer al ocupante de la otra mitad.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw9_6LqIblhd2_OkZBfgHB-t5vb1KyGgvKAF3RAaaZD81OzQ_A9S4zbDCMy5HU1pK4_GO8exq0M2qzlFa68baSqdVI44WwC8u9-tmne5nREdXyI3UpczwMIK7LFOpZOxRhMD8zbDy5vw/s1600/1495.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw9_6LqIblhd2_OkZBfgHB-t5vb1KyGgvKAF3RAaaZD81OzQ_A9S4zbDCMy5HU1pK4_GO8exq0M2qzlFa68baSqdVI44WwC8u9-tmne5nREdXyI3UpczwMIK7LFOpZOxRhMD8zbDy5vw/s1600/1495.jpeg" height="177" width="320" /></a></div>
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Contrariamente a lo que auguraba esta traumática toma de contacto, el vecino resultó ser agradable. Tenía una mujer que nunca decía nada, o al menos a mi nunca me lo dijo pues no sabía hablar inglés. Y como contrapartida él no paraba de hablar si te lo encontrabas en el portal. Que si su nuera era española, que si la carretilla era un invento holandés, los últimos devenires de <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/11/sinterklaas-el-papa-noel-que-viene-de.html"><span style="color: blue;">sinterklaas</span></a> en el <i>sinterklaasjournal</i> o que tras toda una vida viviendo en Aalsmeer, sin moverse del sitio, una buena mañana se había despertado en Amstelveen pues por algún motivo habían decidido desplazar ligeramente la frontera y justo en el punto en conflicto se hallaba nuestra casita común.<br />
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Tenía sus cosillas, por ejemplo no nos dejaba fumar en el balcón porque claro, también era <i>su balcón</i>. Y un invierno casi le da un infarto cuando una nevada borró los límites entre los dos jardines y mi padre, que estaba de visita, se puso a campar a sus anchas por su mitad, estampando ante los mismísimos ojos atónitos del señor sus pesadas zancadas sobre las petunias cubiertas por la nieve. Pero en general era un buen vecino, nunca protestó demasiado (tampoco hacíamos mucho ruido, todo hay que decirlo) y me traía con una sonrisa los paquetes dirigidos a mi persona, algunos enormes, que el cartero dejaba en su casa.<br />
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Mas como en todos los lugares del mundo, este punto entrañable tiende a perderse cuando uno se muda a la ciudad. Por ejemplo en España, a consecuencia de nuestras paredes de papel, nunca falta la típica vieja siniestra que te deleita con una sinfonía de escobazos a las cuatro de la mañana (¿que piso de estudiantes no ha tenido la suya?). Las ciudades holandesas albergan su particular ecosistema urbano, ecosistema que pasó a reemplazar a mi vecino jubilado amante de la horticultura cuando me mudé a Amsterdam. Empezaremos describiendo a los habitantes de mi edificio; cuatro plantas de apartamentitos de cincuenta metros cuadrados. Yo estoy en el primero, vilmente asediado por mosquitos, arañas y graznidos de gansos en celo. Y sobre mi cabeza hacen su vida los siguientes personajes:<br />
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<b><u>Segundo piso</u>: <u>Stephanie Bond</u></b><br />
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La señorita Bond tiene unos treinta y pocos, treinta y pocos de los de Holanda que como ya habréis advertido son muy diferentes de los treinta y pocos de España. Son los treinta tal y como en mi generación imaginábamos que serían los treinta cuando aún teníamos quince: Los de una persona de provecho que ha dejado las tonterías de la veintena (muy) atrás.<br />
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Para más datos <i>mevrow</i> Bond es de color (de color negro por si alguien se preguntaba cuál) pues procede de una familia del Surinam, y consultora, lo que pone de manifiesto en todas las juntas de nuestra microcomunidad cuando pide explicaciones hasta por los dos euros cuarenta y cinco de las bombillas de la escalera.<br />
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Nuestra mutua comunicación se basa en el emplazamiento de <i>post-its</i> de color naranja en mi puerta, post-its que por defecto vienen en Holandés a no ser que el asunto urja a su redactora, caso en que el texto cambia al inglés como por arte de magia. Aunque puestos a decir toda la verdad, sí que hubo una ocasión en la que tuvimos un poco más de contacto, si es que puede describirse de esta manera. Poco tiempo después de haberme mudado al edificio, miss Bond, como todo buen residente en los Países Bajos, tuvo a bien celebrar su fiesta de cumpleaños. Y como manda la etiqueta, anunció el evento a los tres vecinos restantes con un correo que decía que pasásemos por su casa a tomar una copa. Lo que yo no sabía es que en estos casos la etiqueta de vuelta dicta que <i>no vayas</i>. Viene siendo un aviso oficial para que aceptes la fiesta con buen talante y no te escandalices por el ruido. Qué decir tiene que mi interpretación del asunto fue precisamente la opuesta (¡quedará feo que no vaya!), así que sin muchas ganas me presenté en su casa con gran indecisión y una plantita de un euro bajo el brazo. Nadie más lo hizo. No quiero decir que ninguno de los demás vecino apareciese. Quiero decir que <i>nadie más</i> apareció. Nadie de fuera de la familia claro, pues en lugar del típico sarao con música y cubatas se trataba de una cena familiar. De negros. Allí estaban el padre, la madre, tres o cuatro hermanos solteros y un hermano casado en cuyo pack venían una nuera y una niña pequeña que daba vueltas a mi alrededor farfullando en holandés mientras yo tragaba sin apenas mover un músculo el único alcohol presente en toda la fiesta: la latita de heinkeken que sacaron de la nevera especialmente para mi. Os reto a que me describáis una escena más incómoda. No es de extrañar que a lo largo de los años que siguieron la srta. Bond no haya vuelto a anunciar ninguna de sus celebraciones al vecindario.<br />
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<b><u>Tercer piso</u>: <u>El señor Jean Paul Obispo</u></b><br />
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El señor Obispo tiene su propia entrada en wikipedia, probablemente (muy probablemente) escrita por él mismo. Es completamente calvo, ronda la cincuentena y trabaja en la radio, aunque yo no veo que su voz tenga nada de particular. Por contra las fotografías que encontramos esparcidas a lo largo de la red sí que lo tienen: se nos presenta como el típico señor marchoso que ataviado con traje y unos cascos inmensos fuerza frente a la cámara posturas antinaturales que pretenden ser <i>cool</i>. A pesar de tener nombre de pila francés, J.P. Obispo afirma que su padre es italiano. Además, como todos los habitantes del edificio, es soltero (cincuenta metros cuadrados no dan para mucha fiesta) y esto quedó bien de manifiesto en su actitud de los primeros meses, cuando timbraba para pedir mecheros prestados y en toda conversación trataba de sonsacar datos sobre mi vida con discretas preguntas como "<i>Y además de trabajar… ¿QUÉ haces?</i>" o "<i>¿Con QUIÉN te vas de vacaciones?</i>". Por fortuna un malentendido lingüístico (sucede en holandés novio/a y amigo/a se designan con la misma palabra) y un primo de visita al que J.P. observaba subrepticiamente desde la lejanía acabaron zanjando esta extraña situación.<br />
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Un gran misterio envuelve la vida de JP Obispo: quién es la persona que le limpia la casa. En teoría se trata de la/s misma/s persona/s que limpia/n la escalera, pero a causa de mis españolizados horarios jamás me los he encontrado. Y toda pregunta formulada a Jean Paul al respecto cae de inmediato en saco roto: le he planteado ya la cuestión en cuatro ocasiones como mínimo, tanto en persona como por mail (a veces me hubiese venido bien que alguien le diese un repaso a mi casa, especialmente la época en que tuve la <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/04/cronica-de-un-reposo-obligado-o-como.html"><span style="color: blue;">espalda fastidiada</span></a>) y por algún oscuro motivo siempre me da largas (¡<i>justo ahora</i> están en Brasil!) o directamente ignora mis correos.<br />
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Para finalizar mencionaré, aunque sea un poco <i>off topic</i>, que de vez en cuando aparece en la escalera una carta del ministerio de justicia dirigida a este señor.<br />
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<b><u>Cuarto piso</u></b>: <b><u>Ilse Bakker y John Norecuerdosuapellido</u></b><br />
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El cuarto es el único piso en el que vive más de una persona. No es de extrañar puesto que es un dúplex (pero un dúplex de los de verdad) y por tanto el doble de grande que todos los demás. A John sólo lo vi una vez en la escalera y ni tan siquiera recuerdo su cara, pues cada vez que hemos tenido juntas (y esto sucede sólo una vez al año) por lo visto se hallaba en Portugal. La señora Bakker, su pareja, es la típica holandesa rubia de entre cuarenta y cincuenta años, con la salvedad de que ella viene en talla sureuropea: es más o menos de mi altura. Se dedica a la fotografía (¿será obra suya el <i>book</i> de Don Obispo?) y además de ejercer de presidenta de la comunidad es la más agradable de todo el edificio. Sólo tiene un problema: Que se va. Su piso está ahora mismo a la venta. Y no es por los gansos ni por las arañas ni por los mosquitos, ya que los nacidos en las holandas parecen ser inmunes a estas vicisitudes. ¿Por qué se marchan entonces? Aquí no hace falta que nos pongamos a especular, pues en cuanto tomaron esta decisión, Ilse y John la comunicaron pertinentemente a todos los habitantes del edificio en un correo electrónico. Este comunicado oficial nos explicaba que tras dieciocho años de grata convivencia y algunos momentos muy felices habían tomado la dificilísima decisión de separarse. A pesar de que todavía se preocupaban mucho por el otro - cito literalmente - el plan era vender la casa lo antes posible y que cada uno se fuese por su lado (él en concreto a Portugal, donde llevaba ya un tiempo viviendo y trabajando). <i>¡Éste ya tiene otra en Portugal!</i> - comentaba mi padre con indignación, sin haber digerido todavía el hecho de recibir una carta de semejante naturaleza de unas personas prácticamente desconocidas - Fuera como fuere, tengo la impresión de que vivo en el único país del mundo en que uno recibe de la comunidad de vecinos <i>la circular de un divorcio</i>.<br />
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¿Y qué hay del bajo? - os estaréis preguntando - Esa vivienda a ras de suelo 100%<i> nederlander </i>cuyos grandes ventanales a pie de calle sólo tienen dos posibles estados: despejados y mostrando sin pudor lo que quiera que acontece dentro de la casa o bien cubiertos con una cortinilla <b>Y</b> algún elemento decorativo absurdo como pueden ser macetas, máscaras tribales o figuras de payaso. Lo cierto es que en este edificio no tenemos: Lo que hay debajo de mi casa es un estanquito del que luego hablaremos con más detenimiento.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDhD0YcXetrVZsbZomJr6iNPd2q8q8M50_3GGOVXxgb83TvIjJfwLGJJS7F4trpQedfSW72zInVgcqMzY_-5os3Q9Xl5n3DfqXPA3XH8frIStO174qxT8dyhuQ24Kt0n92t75IXAszxw/s1600/P6210014.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDhD0YcXetrVZsbZomJr6iNPd2q8q8M50_3GGOVXxgb83TvIjJfwLGJJS7F4trpQedfSW72zInVgcqMzY_-5os3Q9Xl5n3DfqXPA3XH8frIStO174qxT8dyhuQ24Kt0n92t75IXAszxw/s1600/P6210014.JPG" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mazinger Z y un candil</td></tr>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaJk6rWBrlj3Qm9PiVc8q-VWudwJ6-ZfbUYWxp0Zpj3zmCkeWz6N1HAq6CT2vm86I6LwhYcZHvVTQaUv7eonfxFBHL3z0_8INSqy8Z-S4p9fQgm4ZVKkLBHenTtb7axBRU2t8QTvoH8w/s1600/PB280012.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaJk6rWBrlj3Qm9PiVc8q-VWudwJ6-ZfbUYWxp0Zpj3zmCkeWz6N1HAq6CT2vm86I6LwhYcZHvVTQaUv7eonfxFBHL3z0_8INSqy8Z-S4p9fQgm4ZVKkLBHenTtb7axBRU2t8QTvoH8w/s1600/PB280012.JPG" height="320" width="240" /></a>Pero no por ello os vayáis a pensar que carecemos de los típicos vecinos callejeros. Haberlos haylos, y son los ocupantes del bajo del edificio de al lado.<br />
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Ocupantes sólo en los papeles del ayuntamiento, pues la mayor parte del día la pasan haciendo vida en el portal. Durante el invierno el frío los mantiene a raya pero es brillar el primer rayo de sol y personarse en la república independiente de su acera, ella carricoche en mano y él cigarro en oreja, y a su vera dos o tres niños tan rubios que tienes que entornar los ojos para poder verles la cara. Han hecho del árbol de la calle su huerto particular, con pajarera incluída, pues un hogar holandés no se considera tal si no incluye un jardincito, y cuando el sol arrecia no vacilan en enfundarse los bañadores y sacar a la calle tumbonas y piscinas de plástico. Aunque a decir verdad esto último dejó de impresionarme el día en que paseando por la ciudad me encontré con lo siguiente:<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBF1MI5crrlVU4__n3SgB8vjHScw1lGcRwMaw7GPSWR2PjMyfIK_6aSEtqwmLqqh4Plf5YIcsSLvrlWOghBCktehdbXEqYc453n1ErFj6EJmTkieZlT_b95NBqORbWPCDmkQNYw1FBUQ/s1600/piscina.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBF1MI5crrlVU4__n3SgB8vjHScw1lGcRwMaw7GPSWR2PjMyfIK_6aSEtqwmLqqh4Plf5YIcsSLvrlWOghBCktehdbXEqYc453n1ErFj6EJmTkieZlT_b95NBqORbWPCDmkQNYw1FBUQ/s1600/piscina.png" height="320" width="261" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">WTF?</td></tr>
</tbody></table>
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A los demás vecinos de segundo grado no los conozco en demasía. Sólo en una ocasión mantuve un trato indirecto con los ocupantes del primer piso; sí, los de encima de la familia más dicharachera del vecindario. Nuestra comunidad los contactó a raíz de un problema de grietas en nuestras mutuas paredes y ellos resultaron ser los más afectados. Se trataba de una pareja que se comunicaba mediante correos procedentes de una <a href="http://www.naciendoenholanda.com/2013/12/04/cartas-holandesas/" style="color: blue;">cuenta de hotmail compartida</a> y<span style="color: blue;"> </span>que venían igualmente firmados de manera conjunta ("<i>Bob & Lili"</i> o algo por el estilo<i>)</i>. Al parecer a algunos neerlandeses cambiarse de apellido tras el matrimonio <b><i>no</i></b> les parece suficiente. En cierto punto, antes de que el problema se solventara, Bob & Lili se mudaron (¿o debería decirse <i>se mudó</i>?) para ser sustituídos por otra pareja clónica que hacía exactamente lo mismo que ellos, con lo que me llevo un buen tiempo percatarme del cambio.<br />
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Con respecto a los negocios, al otro lado tuvimos un <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/02/el-albert-heijn-que-nunca-estuvo-alli.html"><span style="color: blue;">bar de mala reputación</span></a> que acabó siendo sustituido por un <i>cofeeshop</i> con portero y todo que a pesar de rebajar notablemente el grado de chunguez de la zona (ya no nos visitan escuadrones de coches de policía a las nueve de la mañana ni uno puede encontrar su camino al metro siguiendo un reguerito de gotas de sangre) trajo consigo otro tipo de problemas.<br />
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En este local he tenido oportunidad de poner en práctica una de las cosas mas idiotas que uno puede hacer en Amsterdam: ir a un <i>coffeeshop</i> a pedirse un <i>coffee </i>(¡qué queréis, es el sitio más cercano a casa en el que te ponen café!). El portero por su parte hace de todo menos vigilar en la puerta (de hecho pasa más tiempo plantado frente a la mía que en la suya propia), y en lugar de ser el clásico armario empotrado con discordante traje de chaqueta, su pinta es más bien la de una copia cutre de Walter White (entiéndase, un calvo con perilla y gafas de mediana edad) ataviada con un perpetuo chalequito reflectante y que también viene en talla sureuropea. Vamos que ni impone ni trata de imponer. Y qué decir tiene que me toca saludarlo cada vez que entro o salgo de casa, ¡cada vez! forzándome a desempolvar costumbres que no ejercitaba desde aquellos veranos adolescentes pasados en la aldea de Galicia.<br />
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Lo peor de todo es que no está sólo. Siempre anda de cháchara con los clientes del <i>coffeeshop</i>, que cuando llega el veranito sienten una extraña predilección por ponerse a fumar <i>fuera</i>, los mismos transeúntes o un surinameño que conduce un matraquillo ambulante en el que vende unas bebidas extrañísimas mientras hace sonar reguetón a todo volumen para animar -por si no teníamos ya suficiente- todo este cotarro.<b> Y</b> sobre todo con el del estanco. Este otro sí que es buena pieza. Veréis, en dos años enteros el único problema que tuve con el estanco de abajo, regentado por una señora mayor, fue la vez en el que una filtración de agua desde mi ducha generó una gotera <i>justo encima</i> del cuartito donde tenían almacenado el tabaco. Tocó llamar a un fontanero de urgencia (que cuando vino parecía recién salido de una película de Peter Jackson) y prescindir un tiempo de las duchas para salvar la delicada mercancía.<br />
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El caso es que un día cualquiera, como podía haber sido cualquier otro día, como cuando en una serie de televisión cambian a un actor que se va por otro que se le parece y esperan que no nos demos cuenta, esta señora fue de golpe sustituída por un individuo alto y huesudo de cuarenta y pocos con pantalón de chándal y cadena de oro al cuello. Pero sin lugar a dudas lo que más destaca de este personaje, y destaca a cualquier hora del día o de la noche, es su voz. Una de las voces más cascadas de los Países Bajos sino la que más, que encima no se corta un pelo a la hora de radiar decibelios. Como estar dentro de la tienda es aburrido, ha cogido la costumbre de sacarse una banquetilla a la puerta y pasar allí la jornada entera, hablando, riendo, haciendo bailecitos o lo que sea que se pase por su cabeza a todo aquél que se le cruza por delante. Y si es mujer doble ración. Sucede también que esta persona estuvo muchos años viviendo en mi país y habla nuestro idioma con bastante decencia, por lo que no hay mañana que me libre de mantener una pequeña conversación cuando atravieso su esquina para ir a trabajar. Ni de invitaciones a café <i>en el estanco</i>. Que últimamente se han transmutado en invitaciones a cubatas <i>en el estanco</i>. Encima, como sucede con Jon Snow, <i>su guardia nunca termina</i>. Tras echar el cierre se marcha a su casa... y a la media hora vuelve a su mismo puesto callejero, que ya echaba de menos. Con dos perros. Y ahí se quedan los tres ladrando hasta bien entrada la madrugada. El por qué ha escogido precisamente ESE punto concreto para pasar en él todas las horas de su vida, lo desconozco.<br />
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Como no podía ser de otra manera, todos estos personajes de la acera pronto hicieron piña. Y así, cuando España y Holanda se volvieron a enfrentaren el mundial de fútbol de este año, el vecino del cigarro en la oreja ornó su fragmento de la acera con un falso techo de banderines naranjas, abrió su ventana para despejar el campo visual hasta su televisor y colocó siete u ocho sillas de plástico en derredor. Y tanto su familia como el del estanco, los del <i>coffeeshop </i>y otros espontáneos vieron en partido desde la calle y en compañía. Así están las cosas en este rincón de la ¿ciudad?. El otro día uno de ellos levantó la vista hacia mis ventanas y me saludó con la mano mientras comía. La cosa está empezando a volverse estresante y además muy, muy perjudicial para mis horas de sueño. En las noches de verano, cuando uno vuelve a casa después de haber dado las buenas noches de rigor al portero y ha de abrir la ventana para no asfixiarse, los mosquitos o el aroma a porro no es lo único que se cuela en el dormitorio. Las voces constantes que ascienden desde la calle y que parecen resonar desde la propia habitación cuando empiezas a dormirte hacen que ahora mismo escriba este texto con ojeras permanentes. ¡Que se acabe el verano ya, por favor!<br />
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-3266852746205861482014-06-24T09:55:00.000-07:002014-08-15T14:59:14.008-07:00¿Qué significan las mochilas colgadas en la fachada de algunas viviendas?<br />
Como mencioné en otras ocasiones, cuando hará ya cuatro años me vine a vivir a Holanda, fui a caer en una casita compartida que alguien tuvo a bien edificar justo en la linea divisoria que separa los municipios de Aalsmeer y Amstelveen. Uno de los inconvenientes de dicha vivienda era que para ir a la parada de metro era necesaria una caminata de unos veinte minutos, lloviese, nevase o brillase el sol (y vaya si nevó aquel invierno). Durante el archiconocido trayecto, sin embargo, dada la tendencia al exhibicionismo del ciudadano medio holandés uno tenía oportunidad de contemplar con frecuencia múltiples indicios de las costumbres del día a día en los Países Bajos. Ahora vivo en la ciudad, más concretamente en un barrio del que no se puede afirmar que sea Holanda, sino más bien un híbrido de lo más extraño entre Holanda y Turquía. He dejado por tanto de ver ciertas cosas para pasar a ver otras que antes no veía, como tiendas de muebles en las que hasta los felpudos se adornan con piedrería destellante, señoras con burka en bicicleta y barberías que bullen los domingos al tope de su capacidad. El caso es que el otro día dando un paseo me alejé de mi zona habitual y al momento apareció ante mi vista una de esas genuínas, si no la más genuína de todas, escenas <i>made in Holland</i>: la mítica mochila pendiendo de lo alto del poste de una bandera. Caí en la cuenta entonces de que aún no habíamos tratado este asunto en el blog, lo cual es del todo inaceptable. Vamos a ello pues.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj1ekd8D1RneLMYPII4PZOeLUXS3gdp8nHEs53tP7kxkPQG7Nsc-fGHCI4GkCMrWWV_rAsrr1iKnT6ktui-otH7VPVuvRz0I9LOkOkKxGWRsfBTMYL9k3YtZFuT6yycfhI3TGBb87kUw/s1600/school-bags4-small.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj1ekd8D1RneLMYPII4PZOeLUXS3gdp8nHEs53tP7kxkPQG7Nsc-fGHCI4GkCMrWWV_rAsrr1iKnT6ktui-otH7VPVuvRz0I9LOkOkKxGWRsfBTMYL9k3YtZFuT6yycfhI3TGBb87kUw/s1600/school-bags4-small.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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Hemos de empezar puntualizando el hecho de que sí, es normalísimo que una casa holandesa tenga en su fachada un poste para banderas. Dentro de las ciudades no es tan común (imagino que viviendo en un apartamentito en el cuarto piso no apetece demasiado ponerse a taladrar un palo en la pared), pero en lo que concierne a las casitas de apacible barrio de extrarradio, es rara la que no lo posee. A pesar de ello, y a pesar también de que el único modo que los holandeses conocen para llevarse a la boca cuadraditos de queso es pincharlos en una bandera en miniatura y de que en estas tierras no hay nada más patriótico que una pescadería, la manipulación de la ilustre bandera del reino de los Países Bajos tiene <a href="http://www.leerwiki.nl/Geslaagd,_mag_de_vlag_met_schooltas_uit"><span style="color: blue;">sus normas</span></a>, no os vayáis a pensar. En teoría ha de izarse sólo durante el <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/04/el-dia-de-la-reina-o-dia-del-rey-la.html"><span style="color: blue;">día del rey</span></a> y otros cumpleaños de su regia familia, el día de la liberación y poco más (nada dice la ley sobre mundiales de fútbol). Y sin embargo en torno a la <b>segunda semana de Junio</b>, para disgusto de los más puretas (en los setenta se llegó a barajar si prohibir esta tendencia) Holanda entera se puebla de miles banderas que además vienen indefectiblemente complementadas con una mochila de escuela. Aún digo más, resulta que la mayoría de los hogares que tienen asta, que así se llaman estos postes en nuestro idioma, no la instalaron para conmemorar ninguna de las festividades oficiales sino que lo hicieron para prepararse para el momento en que era menester lucir la susodicha mochila. ¿Cuál es pues este momento?<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFDDLF17WVmmiSuljQYFsQtm0FKtLWQ6cwQbc3GeLQbOMy0MJSCa3wHFoW-GP6tIPGDYUp0kqjxlUPM2unyqOjZvEKjOla9kCa7yOoNXep6GqqNjz2_A_Y9jEyCLtbPwQPhR4eoTffGw/s1600/l.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFDDLF17WVmmiSuljQYFsQtm0FKtLWQ6cwQbc3GeLQbOMy0MJSCa3wHFoW-GP6tIPGDYUp0kqjxlUPM2unyqOjZvEKjOla9kCa7yOoNXep6GqqNjz2_A_Y9jEyCLtbPwQPhR4eoTffGw/s1600/l.jpg" height="256" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Una pescadería. Punto.</td></tr>
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<b>Una bandera con mochila en una casa quiere decirnos que en dicha casa habita un chaval que acaba de terminar el instituto</b> (lo de <i>instituto</i> es una simplificación, aquí tienen tropecientos tipos distintos de instituto que repasaremos otro día). La bandera es izada el día en que se reciben las notas de los exámenes finales y se le añade la mochila escolar, que queda abandonada ahí arriba simbolizando que no se va a necesitar nunca más. Esta práctica tan particular de los Países Bajos tuvo <a href="http://museumofbags.blogspot.nl/2010/07/schooltassen-in-de-vlaggenmast-geslaagd.html"><span style="color: blue;">su origen</span></a> en los años veinte. En principio las escuelas desplegaban una bandera para marcar el final del periodo lectivo pero como sabemos, un holandés de pura cepa no puede resistirse así como así a una buena <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/03/la-obsesion-holandesa-por-la-decoracion.html"><span style="color: blue;">manifestación pública</span></a> de lo que sucede de puertas para adentro de su casa, así que llegados a cierto punto los ciudadanos más acaudalados, que eran los que por entonces estudiaban, empezaron a izar banderas también en sus hogares para festejar la graduación de sus retoños. En la década de los sesenta las clases no tan favorecidas empezaron a acceder a los estudios, pero no tenían ni asta ni bandera con la que promulgar a los cuatro vientos que ese hijo del que estaban tan orgullosos acababa de aprobar (<i>geslaagd!</i>) los exámenes de fin de curso. No iban a ser menos que los ricos, así que empezaron a colgar de sus ventanas cuadernos, mochilas o cualquier objeto relacionado con la escuela que tuvieran a mano. Y como el tiempo lo pone todo en su sitio, al final las costumbres de ricos y pobres acabaron fusionándose para dar lugar a la mochila con bandera que conocemos a día de hoy. Con tanto éxito que en nuestros días hay quién repite jugada y vuelve a airear su cartera, suponemos que de diseño más adulto, tras superar su último año de universidad.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9bu7A8pt0bAxA1Lg-fvZxjCOiij-ibAaGaVY24iwrnWSWeUsdF8mRTyLdKR12VJ98YHI50T0L6ac6UF2J-E2Cq-d6UlHMq4LjwL4vFe0aqomtf3k6PBxluoxtZhxgX7wYI6l2qyabcg/s1600/school-bags7-small1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9bu7A8pt0bAxA1Lg-fvZxjCOiij-ibAaGaVY24iwrnWSWeUsdF8mRTyLdKR12VJ98YHI50T0L6ac6UF2J-E2Cq-d6UlHMq4LjwL4vFe0aqomtf3k6PBxluoxtZhxgX7wYI6l2qyabcg/s1600/school-bags7-small1.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Versión ñoña comprada en el <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/03/la-obsesion-holandesa-por-la-decoracion.html"><span style="color: blue;">feestwinkel</span></a><br />
¿Os pensabais que no la vendían?</td></tr>
</tbody></table>
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En España sucede somos muy poco ceremoniosos, qué le vamos a hacer, y aprobamos la selectividad con la misma pompa con la que vamos al mercadona a comprar una lata de berberechos. Los germanos son más solemnes, mirad sino en las películas americanas el bombo que le dan al dichoso baile de graduación del último año de instituto. Pues en Holanda un poco de lo mismo. El asunto de la mochila es un hito, un <b>rito de transición</b> en la vida de todo joven neerlandés que marca el paso de la infancia a la edad adulta. Y, en efecto, implica un cambio de vida importante. Después de ese verano abandonarán la casa paterna para irse a la universidad, a trabajar o a lo que tengan a bien dedicarse a partir de entonces. En definitiva, a hacer su vida. Los que se quedan con la familia más allá de los dieciocho, aunque pretendan vivir en la misma ciudad, son más bien escasos por no decir inexistentes dentro de la cultura holandesa.<br />
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Así que ya sabes. Si tienes un hijo con un holandés u holandesa no te olvides de armar el tinglado de la bandera cuando llegue a los diecisiete o le causarás un trauma de por vida. Aunque los más tímidos se mueran del bochorno cada vez que salen a la calle para toparse con la consecuente avalancha de amables felicitaciones por parte de todo el vecindario (me pregunto si tendrán el típico vecino tocacojones que te agobia preguntando qué es lo que vas a estudiar). Y aunque la cosa no te pille tan de cerca, si ahora mismo sales a dar una vuelta y abres bien los ojos lo más seguro es que te topes con alguna de estas mochilas, pues lo normal es que sus orgullosos propietarios las mantengan colgadas varias semanas para mostrar al mundo que la adolescencia ha quedado, de una vez por todas, sepultada en tiempos pasados.<br />
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-6613660742776733712014-06-15T06:54:00.000-07:002014-06-16T07:13:05.312-07:00Holanda fuera de Holanda: tres puntos del mapamundi que se parecen pero no son<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Si alguien te enseña una fotografía de un punto cualquiera de los Países Bajos lo más probable es que la identifiques al momento. Holanda tiene uno de los estilos arquitectónicos más peculiares de nuestro planeta: Canales, casas estrechas y alargadas, ladrillos rojizos, grandes ventanales y fachadas que cuidan hasta el más mínimo detalle. Tanto es así que, por motivos diversos, en algunos lugares del mundo que poco tienen que ver con Holanda han intentado calcar con más o menos éxito esta estética tan característica. Hoy repasamos tres curiosos rincones del mapamundi que, a pesar de encontrarse muy muy lejos, vistos en una foto podrían confundirse perfectamente con los Países Bajos.<br />
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- <b><u>El barrio holandés de Postdam, en Alemania</u></b><br />
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Postdam es un municipio de unos doscientos mil habitantes situado a las afueras de Berlín. Está tan cerca que incluso puedes ir en metro. Lo que tiene este pueblo de particular es que alrededor del siglo diecisiete fue elegido como lugar de residencia oficial de los miembros de la familia real prusiana, que trabajaban el Berlín, la capital del reino, pero iban a Postdam a relajarse. Por ende con el transcurso de los años se fue poblando de jardines y palacios para la corte real. El más famoso de estos múltiples palacios es el de Sanssouci o "Versalles alemán" (cuyo arquitecto fue un holandés, por cierto). Lo que hoy nos ocupa sin embargo no son los jardines palaciegos sino el casco urbano de la villa.<br />
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A principios del siglo dieciocho Holanda tenía la fama de ser el país más industrializado y próspero de Europa. A sabiendas de este dato uno de los reyes prusianos, Federico I, se propuso atraer como fuese unos cuantos artesanos holandeses para trabajar al servicio de la corona de Prusia y contribuír al desarrollo del país. Para hacer la emigración más apetecible para estos extranjeros se le ocurrió (bueno, lo más seguro es que se le ocurriese a sus consejeros) construir un pequeño barrio de casitas de ladrillo rojo a imagen y semejanza de los pueblos de la patria holandesa. Así nació el <a href="http://judy-volker.com/Hometowns/Potsdam/DutchQuarters.html"><span style="color: blue;">barrio holandés de Postdam</span></a>, cuatro manzanas en medio del pueblo con 134 casitas (sí, parece que alguien las ha contado) que imitan, en la medida de lo posible, la arquitectura típica de Holanda.<br />
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Hay que decir que el plan no surtió efecto. Por algún motivo los holandeses no mordieron el anzuelo y las casas acabaron siendo ocupadas por mercaderes prusianos y franceses. Como curiosidad añadir que durante mucho tiempo el arriendo de estas casas vino con sorpresa, pues los inquilinos estaban obligados a albergar en el cuartito de la buhardilla a uno de los soldados de la guardia especial del rey; <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Regimiento_de_Infanter%C3%ADa_n.%C2%BA_6_(Prusia)"><span style="color: blue;">los gigantes de Postdam</span></a>. Un cuerpo militar de élite cuyos integrantes habían de medir al menos 1,88 metros, una barbaridad para la época (la de coscorrones que se darían con los tejados inclinados). Desde entonces, y con excepción de la etapa de la Alemania comunista (aquí no había dinero y medio Postdam estaba para el arrastre), estas casas, aunque al final no haya sido por parte de holandeses, han estado siempre habitadas.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUdD3vHlpI4zU7Z_gq3uDpxDewu-uDIw_gBqY7Vjk7Qv_VrOs6ysfMJOHNnIQhEXuSr766V3wZClUrePDUN_s4M0VOBBLeRst8K3g3zvGyKC8yrZI2yw776xeVsKBRT_ZzsdBk2TxaKQ/s1600/1822331825_c46c393511.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUdD3vHlpI4zU7Z_gq3uDpxDewu-uDIw_gBqY7Vjk7Qv_VrOs6ysfMJOHNnIQhEXuSr766V3wZClUrePDUN_s4M0VOBBLeRst8K3g3zvGyKC8yrZI2yw776xeVsKBRT_ZzsdBk2TxaKQ/s1600/1822331825_c46c393511.jpg" height="270" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Que alguien le explique a estos alemanes que en la variedad está el gusto<br />
Además se han pasado con el ancho. ¿¿Tres ventanas??</td></tr>
</tbody></table>
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- <b><u>Pella, un pueblo holandés en mitad de Estados Unidos</u></b><br />
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Para encontrar la siguiente imitación importante de Holanda nos movemos de continente. Como también se movieron tantos <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Colonizaci%C3%B3n_europea_de_Am%C3%A9rica#Colonizaci.C3.B3n_holandesa"><span style="color: blue;">colonos holandeses</span></a> entre los siglos diecisiete y diecinueve en busca de una vida mejor en el nuevo mundo. Unos acabaron fundando Nueva Amsterdam; a día de hoy Nueva York, y los que hoy nos ocupan, de una hornada más tardía, levantaron su hogar en un pueblecito mucho menos sonado al que darían el nombre de Pella. Este grupo de colonos, liderados por un sacerdote llamado Pieter Scholte, llegaron en 1847 a los Estados Unidos huyendo de la represión religiosa que <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Guillermo_I_de_los_Pa%C3%ADses_Bajos"><span style="color: blue;">Guillermo I</span></a> ejercía sobre los católicos en su país de origen (y que terminaría dando lugar a la separación de Bélgica de los Países Bajos) con la intención de fundar una colonia basada en sus propios ideales religiosos.<br />
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<a href="http://www.diariodelviajero.com/america/pella-un-pueblo-holandes-en-mitad-de-estados-unidos"><span style="color: blue;">Pella</span></a> es a día de hoy un pueblo de unos diez mil habitantes situado en el estado de Iowa. Estos habitantes hacen todo lo que está en su mano por ser lo más holandeses posible. Tienen su propio molino que todavía funciona (el mayor de los Estados Unidos), celebran su festival anual dedicado a los tulipanes e incluso se han acordado del detalle de incorporar en la parte más alta de la fachadas en canónico gancho para las mudanzas. ¡Y hablan algo llamado <i>Pella Dutch</i>! (no; marihuana no se puede fumar, no olvidemos que por mucho que quieran asemejarse a Holanda no dejan de estar plantados en medio y medio de Iowa).<br />
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A pesar de todo ello, lo único que queda en el municipio con pinta holandesa es la <i>Pella Historical Village</i>, un conjunto de veintidós edificios (aquí Postdam gana por goleada) que imitan la arquitectura de los Países Bajos, algunos de ellos originales y otros transladados al lugar a posteriori. Aún así en los Estados Unidos, donde el concepto de pueblo no tiene demasiado que ver con el que tenemos en Europa, este pequeño enclave donde la historia parece haberse congelado llama bastante la atención.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii-pdYzJKxB0AZ47uvlDkxrM4zqNuud1enys-STSLe3YAH7EmuvVZHnttS6wIb2rKy0Y5VHyTdjqLwX0WMAqlk7wzhk4n4lhYU6oOkmIFDUppzMABl08Lf_1y5HNk0AXcPsH29jQ536A/s1600/pella.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii-pdYzJKxB0AZ47uvlDkxrM4zqNuud1enys-STSLe3YAH7EmuvVZHnttS6wIb2rKy0Y5VHyTdjqLwX0WMAqlk7wzhk4n4lhYU6oOkmIFDUppzMABl08Lf_1y5HNk0AXcPsH29jQ536A/s1600/pella.jpg" height="320" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">No cuela, menudo tufillo a oeste americano<br />
Sólo falta una planta rodadora por esta avenida desierta</td></tr>
</tbody></table>
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- <b><u>Huis ten Bosch, un parque temático sobre Holanda en Japón</u></b><br />
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Los japoneses son así. ¿Que les gusta algo que no tienen? Pues se construyen una copia y problema resuelto. No en vano en Tokio podemos encontrar su propia <a href="http://www.sabercurioso.es/2012/02/02/la-torre-eiffel-japonesa/"><span style="color: blue;">torre eiffel</span></a> y su <a href="http://www.kirainet.com/estatua-de-la-libertad-en-tokyo/"><span style="color: blue;">estatua de la libertad</span></a>. ¿Pero qué sucede cuando lo que les llama la atención es un país entero? ¿Lo copian también? Pues sí, escogen un terreno lo suficientemente amplio y se montan un parque temático en el que se aglomeran réplicas de los monumentos más emblemáticos de la nación en cuestión. No es broma, ved sino el <a href="http://www.razienjapon.com/2013/06/parque-espana-en-japon.html"><span style="color: blue;">Parque España de Shima</span></a>, ese bizarro reducto espacio-temporal en el que las paredes de las casas se decoran colgando paelleras y si cruzas una esquina tras la Puerta del Sol (AKA reloj de Don Quijote) se te aparece la Cibeles.<br />
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Holanda también les ha llenado el ojo y también le han dedicado uno de estos parques, aunque éste no se llama Parque Holanda sino <a href="http://spikejapan.wordpress.com/2011/01/23/huis-ten-bosch-only-miffy-can-save-us-now/"><span style="color: blue;">Huis ten Bosch</span></a>, calcando su nombre del palacio real de La Haya. Hay que decir que ésta es la mejor copia de todas, o al menos lo parece desde las fotos. Se trata de un enorme recinto de ciento cincuenta hectáreas (más o menos el mismo tamaño que Mónaco entero) que se ubica en las inmediaciones de Nagasaki y al que se accede tomando un tren especial que nos deja directamente en... ¡la estación central de Amsterdam! (la estación central de Tokio, a todo esto, se le parece sospechosamente: ojo al dato). Tienen réplicas de casas, canales, hoteles, iglesias y también el Dom de Utrecht, el <span style="color: blue;"><a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/09/gouda-express.html"><span style="color: blue;">castillo de Gouda</span></a>, </span>y un largo etcétera de duplicados a tamaño real de los monumentos más sonados del país de referencia.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPCI4H1g2jI90iTe1EMQcvlJYxhBqGpYPAiCRROc1-rz1EESk_6XzWpAhKz86S_yqcakwVZi20OnTScem_IDsbeEA5WalNkLrm2GfF7J6GKu4BjedELZHelUXp-47wGW6fgobeFMBTxw/s1600/cardillo5.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPCI4H1g2jI90iTe1EMQcvlJYxhBqGpYPAiCRROc1-rz1EESk_6XzWpAhKz86S_yqcakwVZi20OnTScem_IDsbeEA5WalNkLrm2GfF7J6GKu4BjedELZHelUXp-47wGW6fgobeFMBTxw/s1600/cardillo5.jpg" height="266" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Hasta me lo creería si no fuese por las montañas de fondo!</td></tr>
</tbody></table>
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Huis ten Bosch empezó a construirse a mediados de los ochenta y se tomaron el asunto bien en serio: durante el proceso excavaron más de seis kilómetros de canales artificiales y, para aportar verosimilitud al asunto, importaron desde tierras neerlandesas todos los ladrillos que iban a necesitar. En teoría no debía ser sólo un parque temático, sino un concepto fusionado con el de <i>resort</i> de vacaciones donde las familias podrían pasar temporadas enteras en contacto con la naturaleza y el pasado. Durante el apogeo del parque, en la década de los noventa, se empleaba a más de cien holandeses para que representaran espectáculos callejeros emulando el modo de vida tradicional holandés (dentro de lo tradicional que pueda llegar a ser, por ejemplo, una banda de mujeres con traje regional tocando el trombón en bicicleta)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDbXUSulVAAWFxAsCM5zma-epshxuBVIWgLJy-NWsv04MHGa9dlODt1l4dc295LJCWUW_S-U-2X_ExgCKO4TtPnsAeVH2yGvTO_ziaBYQcmox0LKjRuoxiRosPLDfC0FYujITti_vSHg/s1600/dutch-bicycle-band.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDbXUSulVAAWFxAsCM5zma-epshxuBVIWgLJy-NWsv04MHGa9dlODt1l4dc295LJCWUW_S-U-2X_ExgCKO4TtPnsAeVH2yGvTO_ziaBYQcmox0LKjRuoxiRosPLDfC0FYujITti_vSHg/s1600/dutch-bicycle-band.jpg" height="217" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6xb38zyFA5alSpHPDLvUDe23BfY9YV5jJJ9Su2gEMj45lqsjCoG62GiMFASV4K1ez4Z6YV5nxqW57iDKacz2f6xc5lVjsFLegKj5j82a3oA5XAa0u8q8mp0FfWhrG3BMawX7NZxbhjg/s1600/htb1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6xb38zyFA5alSpHPDLvUDe23BfY9YV5jJJ9Su2gEMj45lqsjCoG62GiMFASV4K1ez4Z6YV5nxqW57iDKacz2f6xc5lVjsFLegKj5j82a3oA5XAa0u8q8mp0FfWhrG3BMawX7NZxbhjg/s1600/htb1.jpg" height="200" width="150" /></a>En principio el invento fue un éxito y los turistas saturaban el parque día sí día también. Pero tras unos años el número de visitantes cayó en picado y en 2003 el complejo en el que tanto se había invertido acabó declarándose en bancarrota, malvendiéndose a bajo precio muchas de las casitas que en principio estaban destinadas al alojamiento de turistas.<br />
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Por suerte el parque acabó siendo comprado por otra compañía, que lo restauró y volvió a abrir en 2010. Sin embargo, al menos hasta la fecha, huis den bosh no volvió a ser lo que era. A día de hoy presenta un aspecto bastante desolado. Muchas casas han sido vendidas, la mayor parte de los negocios y tiendecitas del interior del recinto permanecen cerrados y tanto los animadores callejeros como los visitantes brillan por su ausencia.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/auGQgFz8CmM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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¿Cuál de las tres reproducciones os parece la más fiel? Aunque dicen que las comparaciones son odiosas, terminamos el artículo con la foto de un rincón cualquiera de Holanda (en este caso Alkmaar) para jugar a parecidos y diferencias.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1yK1mADxgvVNHkvCp1zm_I0_MYcNUHSBK3Jf-M6egHdJcCxLy4_HW06R-15325FpFRhpBBgfdX86b42m6odo_NcWnSZ8Dw0iMNMHRgvA0nhemBfDfkCmJ1W-lFsdaIY8kdCefDA52VA/s1600/IMG_0376.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1yK1mADxgvVNHkvCp1zm_I0_MYcNUHSBK3Jf-M6egHdJcCxLy4_HW06R-15325FpFRhpBBgfdX86b42m6odo_NcWnSZ8Dw0iMNMHRgvA0nhemBfDfkCmJ1W-lFsdaIY8kdCefDA52VA/s1600/IMG_0376.JPG" height="300" width="400" /></a></div>
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-6604049549591682862014-06-08T09:28:00.002-07:002014-06-09T02:37:15.837-07:00Los horarios en Holanda, ¿a qué hora están activos personas, comercios, oficinas o lo que se tercie?<br />
La descripción de los horarios en los Países Bajos es una de estas cuestiones que, dependiendo de las ganas de hablar con que te hayas levantado por la mañana, puede resultar tanto complicadísima de expresar como abrumadoramente sencilla. ¿Cuándo vas a encontrar las tiendas abiertas en Holanda? La respuesta corta: cada cual hace lo que le sale de los mismísimos cojones. La respuesta larga intentaremos desarrollarla en el artículo que sigue.<br />
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<a name='more'></a><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrel9uERCPFOfQEuHm58EFpgw7QoE5S-mQppbVRNsj9Eqd16rBOXcOuuP3dV8Uum2X3-mQxCmT3V8qKWUqQ0aM2xpzQvZxNSjd2bSqFZlLXHonfziCpsO87Xt303MtwUeE5U230IFWBQ/s1600/1228745708297_f.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrel9uERCPFOfQEuHm58EFpgw7QoE5S-mQppbVRNsj9Eqd16rBOXcOuuP3dV8Uum2X3-mQxCmT3V8qKWUqQ0aM2xpzQvZxNSjd2bSqFZlLXHonfziCpsO87Xt303MtwUeE5U230IFWBQ/s200/1228745708297_f.jpg" height="150" width="150" /></a></div>
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Empezaremos por describir brevemente cómo se distribuye en Holanda una jornada cualquiera. Como en todo rincón de este planeta se levanta uno por la mañana y desayuna. Un desayuno ligero, tampoco penséis que los neerlandeses se meten entre pecho y espalda un platazo de salchichas con panceta como sus vecinos británicos. Y siempre en casa, que todo bar que se precie (y si no se precia también) sigue a cerrado a cal y canto esas horas tan intempestivas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeH8jKhsLKE23f9rdjMU3ezB36RkiFEEjmNcq6dbLHBWOcJVKM9FyWXKKwOwYmNRH4PT1AYyWrHe20uQ7Aj4uPbF5C2Rtb0EJ78agQ78cWu12rtekdlgZue4l-ryta8GqR-pOmbxFNWQ/s1600/010210chocolate_s.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeH8jKhsLKE23f9rdjMU3ezB36RkiFEEjmNcq6dbLHBWOcJVKM9FyWXKKwOwYmNRH4PT1AYyWrHe20uQ7Aj4uPbF5C2Rtb0EJ78agQ78cWu12rtekdlgZue4l-ryta8GqR-pOmbxFNWQ/s1600/010210chocolate_s.jpg" height="150" width="200" /></a><br />
La comida, si se le puede llamar comida, no se hace esperar demasiado pues a las doce o como mucho doce y media ya está todo el mundo desempacando su sandwich de dos mantequillas (la normal y la de cacahuete) con queso y/o virutas de chocolate (se sabe de <i>expats</i> incapaces de tomarse a su jefe en serio después de presenciar como ingiere sin ningún tipo de pudor el mítico sandwich de alegres canutillos).<br />
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Tras digerir estos manjares la vida sigue su curso para alrededor de las seis dar paso a la cena, que por estos lares es la comida grande del día. A estas horas sí se encuentran los establecimientos de hostelería en plena ebullición, pues en lugar de nuestro modelo ibérico de bar de cafelitos y bocata de calamares por aquí predominan los bares restaurante, en los que tanto te pides un cubata como un plato de costillas con patatas (preferentemente iluminados por velas, que la electricidad está muy cara). ¿¿Cenaaar a las seeeis?? estaréis pensando. Pues sí. Por atroz que nos parezca, por estas latitudes las seis se considera una hora perfecta para la cena. Pero no sólo aquí. En realidad una cena a las diez de la noche no es algo que pueda encontrarse así como así en el continente europeo. En esto, como en <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/02/los-espanoles-sonamos-como-ceceantes.html"><span style="color: blue;">el fonema zeta</span></a>, los hispanos somos los raros. ¡Incluso en Grecia e Italia cenan más temprano que nosotros! El motivo de estos desajustes horarios lo explicaremos en otra ocasión; ahora continuemos con la otra diferencia fundamental entre lo que nosotros y ellos entendemos como cena: En Holanda esta comida <b>no</b> marca el punto de ruptura de la jornada. Nosotros, tras llenar bien en buche, consideramos que el día ha terminado y nos dedicamos a ver televisión u otras actividades relajadas. Para ellos el día <i>sigue</i>. Hacen cosas. Todavía no he superado la tarde en que <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/11/celebrando-el-pakjesavond-la-pseudo.html"><span style="color: blue;">Raimunda</span></a>, mi antigua compañera de casa, me hizo participar en una limpieza general <i>después</i> de que hubiéramos organizado una cena conjunta.<br />
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Después de la cena (bastante después como hemos visto), llega la hora de irse a la cama. El toque de queda oficial para todo infante residente en territorio holandés son las ocho de la tarde. Ni antes ni después. Sucede en este país con los niños en la calle a partir de las ocho y media lo mismo que con las persianas: son inexistentes. Es por eso que a las diez de la noche las televisiones están autorizadas a emitir contenido adulto sin mayores miramientos. Los mayores no suelen traspasar despiertos el umbral de las once, aunque esto por supuesto depende de cada caso concreto, pues con la mayoría de edad los holandeses parecen adquirir el derecho a trasnochar. Aún así, exceptuando zonas muy turísticas (bueno, exceptuando en centro de Amsterdam y poco más) pasear por una calle holandesa más tarde de las diez es la experiencia más parecida a darse una vuelta por las calles de Fukushima. O a teletransportarse de golpe y porrazo a una de esas escenas de película pseudomedieval en que el protagonista llega a un pueblo desconocido y lo encuentra extrañamente desierto para descubrir, mientras el viento no deja de silbar entre las chozas, que una amenaza equis (léase dragones, bandidos, la <i>santa compaña</i>) ha obligado a los aldeanos a correr en tropel a sus hogares para bloquear las puertas con sillas y tablones viejos. Silencio. Como se te acabe el tabaco a las once de la noche la llevas clara. Esta tranquilidad, además, esconde un interrogante. Si en Holanda por norma general la gente se recoge más temprano, imaginaréis que la costumbre es que se levanten más temprano también. Nada más lejos de la realidad. Como veremos en el apartado siguente, la hora de entrada al trabajo es<i> la misma</i> que la nuestra. Muchos negocios abren incluso más tarde. Tal vez sí se levanten algo antes por la necesidad de transportar a los hijos de aquí para allá ante la ausencia de buses escolares. Pero aún así no dan las cuentas. La única conclusión posible a todo esto es que aquí las personas, y en especial los niños, <b>duermen más</b>. Tal vez sea ésta una de las razones por las que en los Países Bajos se respira menos estrés. Para que veáis que no es cosa mía, en <a href="http://opinionesdeunguiri.blogspot.nl/2013/08/duermete-nino.html"><span style="color: blue;">este otro artículo</span></a> Roland, holandés afincado en León, alcanza unas conclusiones parecidas.<br />
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¿Cómo se acopla este estilo de vida al horario laboral? Como dijimos arriba la hora de entrada a los trabajos es en esencia la misma que la nuestra. Lo más normal es empezar alrededor de las nueve, aunque dependiendo de tu puesto, sobre todo si tienes perfil técnico, puede que dispongas de mayor flexibilidad (por ejemplo en mi trabajo podías entrar básicamente cuando te saliera del nabo, aunque ahora que intentan convertirse en una "empresa de verdad" están empezando a endurecer las reglas). Que decir tiene que la jornada es continua, esa rareza de irse a casa para comer y volver después a la oficina para el turno de tarde aquí ni se conoce ni falta hace que se conozca. La hora de almuerzo es sobre las doce y dispones de media hora para comer en la cantina del trabajo. Además si tu empresa supera cierto número de empleados (treinta si no recuerdo mal) están obligados por ley a proporcionarte comida.... y por comida se entiende pan, mantequilla, queso, jamón y canutillos de chocolate. Si tienes suerte pueden servirte ensaladas o alguna otra cosa, pero en general como seas vegano, celíaco, intolerante a la lactosa... en fin, cualquier cosa a la que le hayan puesto una etiqueta, vas a tener que cargar todos los días con la puñetera fiambrerita desde tu casa. Has venido al país equivocado.<br />
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Si tu jornada laboral es la estándar de ocho horas, abandonarás tu puesto entre las cinco y las seis. Nada de trabajar horas de más a no ser que haya una urgencia muy gorda (o seas un tremendo pringao, que algunos <strike>existen</strike> existimos). Esa fama de tan trabajadores que tienen en Europa del Norte (nota: hace poco conversando con un sueco, éste metía a Holanda en el saco de "Europa del Sur" como si fuera la mismita cosa que España; hay que ver lo que es el punto de vista) no sé yo de dónde les viene. Para muestra un botón: Tengo una amiga trabajando en Alemania en una empresa que sólo contrata españoles, pues los alemanes <i>se van a la hora que pone en su contrato</i>. Así están las cosas. El caso es que empecé el párrafo con la premisa de la jornada laboral de ocho horas porque esto no es ni mucho menos obligatorio en los Países Bajos, que resulta que es el país del mundo en el que se firman más contratos a tiempo parcial. ¿Que prefieres trabajar cuatro días a la semana, cuatro horas al día o sólo los miércoles? Pues aquí es muy normal, sobre todo para mujeres que quieren pasar más tiempo en casa con sus hijos (estoooo... la fama de modernos no sé tampoco de dónde les viene) así que a negociarlo se ha dicho. He llegado a ver apaños tan raros como el de un individuo (bien turbio, por cierto) cuyo contrato estipula que ha de trabajar nueve horas al día y librar los viernes.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/G6VLlq47S28" width="560"></iframe>
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¿Qué sucede con los colegios? Más de lo mismo, cada cual distribuye sus horarios como le viene en gana, siendo la única condición que cumplan la cantidad de horas estipuladas por el ministerio (unas mil anuales). Algunos tienen incluso descanso a mediodía (repetimos: para esta gente mediodía son las doce) lo cual no deja de resultar curioso puesto que esto nunca sucede en el ámbito laboral. De todos modos si me lee alguien que trabaja que no cunda el pánico: estas escuelas de jornada partida disponen de un servicio de comedor y cuidado de los niños que quieran quedarse en sus instalaciones durante el descanso.<br />
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Abordaremos ahora la dificil labor de explicar los horarios de apertura de comercios y similares. Muchas personas llegan a esta página a raíz de búsquedas como "horario Albert Heijn" sin imaginarse que el tiempo de apertura no viene determinado por la cadena sino que <i>depende de cada Albert Heijn en particular</i>. Y así con casi todo. Encima, además de variar entre establecimientos, los horarios también fluctúan a lo largo de los días de la semana. Un rompecabezas, vamos. Para muestra veamos los (absurdísimos) horarios de una biblioteca pública de Amsterdam:<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVXYhkNCHVKF6zpD64cRgINNGuqudTGWZtrlb0fYITvYNFvO70m55WeY_FlJdtUhyUWvGnnEvl72xeRNZtXLf6325pJtkKjf6RyjyliV8TR5fJ_W0shy_rahIEMmtpnD8RAYL-EN9VTw/s1600/openingtijsden.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVXYhkNCHVKF6zpD64cRgINNGuqudTGWZtrlb0fYITvYNFvO70m55WeY_FlJdtUhyUWvGnnEvl72xeRNZtXLf6325pJtkKjf6RyjyliV8TR5fJ_W0shy_rahIEMmtpnD8RAYL-EN9VTw/s1600/openingtijsden.png" height="176" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Los lunes abrimos por la tarde, los martes por la mañana y un poco de la tarde, <br />
los miércoles por la tarde, los jueves sólo media tarde, los viernes como los martes <br />
y los sábados por la mañana un poco más tarde.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Menos mal que para ubicarnos un poco disponemos de la página <a href="http://www.openingstijden.nl/"><span style="color: blue;">openingstijden</span></a> (tiempos de apertura), en la que rellenando nuestro código postal y el nombre de un establecimiento nos retorna un horario detallado como el que vemos en la imagen de arriba.<br />
<br />
En general las tiendas (con excepción de los supermercados, que gracias a los cielos abren hasta más tarde) cierran a la misma hora que las oficinas: las cinco. Si vives sólo y trabajas ésto te dificulta bastante según qué cosas. Afortunadamente para los que no tenemos quien haga las compras por nosotros, en Holanda existen la <i><b>koopavond</b></i> y el <i><b>koopzondag</b></i>.<br />
<br />
<br />
La <i>koopavond</i> o tarde de compras consiste en un día fijo de la semana, que dependiendo del municipio puede ser jueves o viernes, en que los comercios abren hasta más tarde (normalmente hasta las ocho o las nueve, esto depende, como siempre, del establecimiento concreto). Por ejemplo en Amsterdam tiene lugar todos los jueves. En fechas especiales puede extenderse a ambos días, jueves y viernes. O puede que no. Lo mejor para enterarse es consultar <a href="http://www.openingstijden.nl/koopavonden/"><span style="color: blue;">este otro apartado de la web openingstijden</span></a>, que indica cuándo se celebrará la próxima <i>koopavond</i> en cualquier pueblo holandés que os interese.<br />
<br />
A poquito holandés que dominéis, tras la <i>koopavond</i> ya habréis adivinado que el <i>koopzondag</i> no significa otra cosa que domingo de compras. Los <i>koopzondag</i> no tienen lugar todas las semanas como sucedía con el <i>koopavond, </i>se escogen de manera más arbitraria. Lo más sencillo para averiguar cuando tendrá lugar el siguiente es utilizar la web que os estoy dando una y otra vez en el artículo de hoy. Por ejemplo <a href="http://www.openingstijden.nl/koopzondagen/"><span style="color: blue;">en este apartado</span></a> veréis<span style="color: #444444;"> </span>en qué lugares van a estar las tiendas abiertas el próximo domingo. O, desde otro punto de vista, rellenando <span style="color: blue;"><a href="http://www.openingstijden.nl/"><span style="color: blue;">aquí</span></a> </span>vuestro código postal accederéis al calendario de próximos <i>koopzondag</i> de vuestra localidad.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXOcQspdZ4AolUqwtDrUMlBZ78QrLniVjo4oxhA0jvRyxN09zPdfvFjXC7Pus9QhoNv0-CFoaEGr1vyUQmyL7ZhylrRxz8OkCPQe5E5lWbVDWwcvsqpnoAQr_UQ-S98Ea0WnSwYuo0aA/s1600/images.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXOcQspdZ4AolUqwtDrUMlBZ78QrLniVjo4oxhA0jvRyxN09zPdfvFjXC7Pus9QhoNv0-CFoaEGr1vyUQmyL7ZhylrRxz8OkCPQe5E5lWbVDWwcvsqpnoAQr_UQ-S98Ea0WnSwYuo0aA/s1600/images.jpeg" /></a>Para terminar mencionaremos que <b>las rebajas</b> en Holanda no coinciden tampoco con las españolas. Tienen lugar también dos veces al año y en épocas similares a las nuestras, pero en el caso holandés vienen un poco adelantadas. Así como nosotros inauguramos las rebajas invernales tras el día de reyes ellos empiezan después su propia velada de regalos navideños, <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/11/celebrando-el-pakjesavond-la-pseudo.html#more"><span style="color: blue;">el pajkesavond</span></a>, que se celebra el cinco de diciembre. Duran más o menos hasta febrero, cuando se acaban los últimos restos.<br />
<br />
Con respecto a las rebajas veraniegas ellos empiezan también un poquito antes, a mitad de junio, y suelen prolongarlas hasta finales de agosto (éstas, como se estila en el país, no tienen día de comienzo fijo, depende una vez más del establecimiento).<br />
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-5389724756956016682014-05-22T15:03:00.000-07:002014-05-23T00:38:55.880-07:00Si no lo sabes pregúntaselo a google (IV)<br />
Consultando las estadísticas del blog a veces uno se topa con detalles curiosos. Por ejemplo si echamos un ojo a los países de los que proceden los lectores veremos este detalle: La mayoría de las personas que pasaron por aquí desde que la página comenzó su andadura se encontraban en los Países Bajos. Normal. El siguiente país que aparece en la lista, casi empatado, es España, lo cual también es comprensible. Siendo ésta mi nación imagino que la habré mencionado en unos cuantos artículos. Y, ahora viene la sorpresa, el puesto número tres lo ocupa nada menos que... ¿Bélgica, que se parece mucho a Holanda? Nah. ¿Alemania o el Reino Unido, que están aquí al lado? Nop. ¿Cualquier otro país hispanohablante de todos los que tenemos en América del Sur? Qué va. En el puesto número tres, aventajando por goleada a todas las anteriores opciones, están los Estados Unidos. Sí, sí; los Estados Unidos. Yo no sé si resulta que hay muchísimos hispanos viviendo en norteamérica que están barajando ahora mismo la idea de mudarse precisamente aquí. O si la gente de aquellas tierras se aburre tanto tanto en sus casitas de suburbio a las que no llega el bus urbano que pasan los días escaneando el inernet y llegando a parajes virtuales a los que nadie llega jamás, aunque sean altamente irrelevantes para su persona. Tal vez sea simplemente que, sin pausa pero sin prisa, a base de inmigración los EEUU hayan pasado por fin a formar parte de la lista de hispanohablantes que mencionábamos más arriba (ya nos lo vaticinaba la <a href="http://elpais.com/diario/2000/09/03/cultura/967932002_850215.html"><span style="color: blue;">cátedra de spanglish</span></a> de Massachusetts). Sea como fuere, para nosotros ha llegado la hora de repasar las búsquedas absurdas que, no sabemos si desde norteamérica u otros rincones del mundo, han ido a recaer en esta página durante los últimos meses.<br />
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<a name='more'></a><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">anecdotas perderse</span><br />
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Estoy muy pero que muy solico. Voy a pedirle a mi amigo google que me cuente algunas anecdotillas para entretenerme un rato.<br />
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<span style="color: blue;">fotografias de como bestian las rreinas en un dia festibo en epocas antiguas</span><br />
<br />
La historia se divide en dos épocas claramente delimitadas. La época moderna, que es ahora, y las épocas antiguas, cuando había (r)reinas y cosas de esas. En ambas existían las cámaras de fotos, lógicamente.<br />
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<br />
<span style="color: blue;">holanda no es lo que parece</span><br />
<br />
Muy cierto. La gente no se pasea en zuecos ni vive en molinos como nos quieren hacer pensar. ¡Engañabobos!<br />
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<span style="color: blue;">holandeses gente chunga</span><br />
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Gente chunga la hay en todas partes, qué le vamos a hacer.<br />
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<span style="color: blue;">holandes nos llaman pigs</span></div>
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????????????????<br />
Pues al final sí que que van a ser chungos, sí.</div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTeRpDbunLadyzw1lmfAo7ugneER79777_X-Gu32UbnnUi-7ZSav5hgVq-NvbBdQFc2RbYfdZbTxwhDl2oN6Fiom9YelviKYP8luCf9hDbNski16iyVteq12l67__o_EYEXVHw7E6Lw/s1600/8a2d6340-50a4-012e-9c09-0050569439b1.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTeRpDbunLadyzw1lmfAo7ugneER79777_X-Gu32UbnnUi-7ZSav5hgVq-NvbBdQFc2RbYfdZbTxwhDl2oN6Fiom9YelviKYP8luCf9hDbNski16iyVteq12l67__o_EYEXVHw7E6Lw/s1600/8a2d6340-50a4-012e-9c09-0050569439b1.jpg" height="150" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Si Mahoma no va a la fresa...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<span style="color: blue;">visitar fresa holanda</span><br />
<br />
No sé qué tendrá esa fresa de particular, pero sea lo que sea me parece un poco extremo venir hasta Holanda para visitarla.<br />
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<span style="color: blue;">holanda papa negro</span><br />
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Aquí alguien ha oído campanas y <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/11/sinterklaas-el-papa-noel-que-viene-de.html"><span style="color: blue;">no sabe dónde</span></a>...<br />
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<br />
<span style="color: blue;">calificacion pronombres personales en ingles</span><br />
<br />
Regulares tirando a malos.<br />
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<span style="color: blue;">como se dice mucha suerte en "holandés"</span><br />
<br />
En "holandés" se dice mmm... <i>mushja suertij. </i>Por decir algo.<br />
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<span style="color: blue;">vuscar la hora hatual de olanda</span></div>
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las hocho i quarto<br />
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<br />
<span style="color: blue;">viejito crusando la calle y umillado por un chofer</span><br />
<br />
No creo haber escrito yo jamás en esta página <i>viejito</i> ni <i>chofer</i>. Cuanto menos <i>crusando</i> y <i>umillado</i>. Como mucho ha salido en alguna ocasión la palabra calle. ¿Pero es que nadie, nadie más ha escrito "calle" en toda la web 2.0 para que esta persona haya acabado precisamente AQUÍ? A todo esto pobre viejito, ya me han dejado mal cuerpo.<br />
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<br />
<span style="color: blue;">como son los ginecólogos holandeses</span><br />
<br />
No se sabe. Todavía nadie ha visto uno.<br />
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<br />
<span style="color: blue;">liliana no (poder) llegar a la fiesta de cumpleaños de esteban.</span><br />
<br />
¡Coño lo que faltaba!¡ ¡Que el google te conjugue los verbos de los deberes de lengua!<br />
<br />
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<span style="color: blue;">caretos de calvos</span><br />
<br />
Eso es precisamente de lo que trata este blog<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/YuOBzWF0Aws?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-43219562235724799612014-05-11T06:10:00.003-07:002014-08-17T13:21:35.287-07:00Ver la televisión holandesa online<br />
Más allá de nuestras evidentes diferencias, si hay algo que nos une a neerlandeses e hispanos por encima de cualquier otra cosa es nuestro mutuo amor por la telebasura. No en vano ellos son los célebres inventores del formato gran hermano y España por su lado es el país que ostenta el dudoso honor de haber celebrado el mayor número de ediciones del infame show (y como no nos parece suficiente, aún seguimos sacando más).<br />
<br />
¿Parecidos y diferencias? Así a primera vista diría que nosotros tendemos más a las siliconas mientras que ellos, sin despreciar las primeras, muestran predilección por lo escatológico. Y hay que reconocer que son los que le echan más cojones al asunto; no en vano planean empaquetar a un hatajo de desgraciados y enviarlos de por vida al planeta Marte para montarse un reality con ellos.<br />
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<a name='more'></a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9dEAe0sUQI5kvw1KkPdPunejz2BcrmDHkj5Ei8MxIdLVbAOBop6GhoyJHJAZ5GX9JXSrMiyq9ADtXPdjiEWzF1yzU6VXC17TLK6KFO3mOsxQJS26c4tCeCFlGK3OShbBQE5_Wa28tFQ/s1600/1367127190655.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9dEAe0sUQI5kvw1KkPdPunejz2BcrmDHkj5Ei8MxIdLVbAOBop6GhoyJHJAZ5GX9JXSrMiyq9ADtXPdjiEWzF1yzU6VXC17TLK6KFO3mOsxQJS26c4tCeCFlGK3OShbBQE5_Wa28tFQ/s1600/1367127190655.jpg" height="100" width="180" /></a>Sin embargo el ver telebasura, algo del todo improductivo cuando estás en tu país, se vuelve de golpe recomendable cuando estás en el extranjero. Te ayuda a aprender el idioma y, aún mucho más, a impregnarte con la cultura del territorio en el que resides. Por ejemplo si yo viese la tele tendría sin duda muchas más cosas que contaros en este blog de las que tengo ahora mismo.<br />
<br />
<br />
Por desgracia para quien me lea, hace muchos años que no veo la tele. No la veía en España, así que mucho menos iba a hacerlo aquí en Holanda, donde ni siquiera la entiendo. Esta decisión no fue ni mucho menos voluntaria. Cuando las pantallas planas no eran más que un absurdo dispendio de millonarios y los ordenadores portátiles no habían ni soñado con colarse en casa del ciudadano medio, en mi piso de estudiantes sobrevivíamos a cuenta de una de estas televisioncitas de color negro y marca blanca que la gente compraba en el Alcampo por cuatro perras para poner en los dormitorios o la cocina. Durante un tiempo aguantó el tipo, pero como sabréis si alguna vez tuvisteis una, el tubo de imagen de estos aparatos de segunda fila es del todo incompatible con la humedad profunda que impregna la atmósfera gallega. Sobre todo si donde vives, en lugar de ponerte el abrigo para salir a la calle has de colocártelo nada más entrar por la puerta y tus conversaciones de salón vienen secundadas por una difusa pero constante bocanada de vaho, pues la calefacción brilla por su ausencia. El caso es que llegó un punto en que la televisión se veía en verano, pero en invierno la imagen empezaba cambiando a blanco y negro, continuaba fastidiando con breves interrupciones a modo de parpadeo y terminaba por desaparer del todo, dejándonos a mitad de capítulo de "Aquí no hay quien viva". Por un tiempo el problema se solucionó abrigando al televisor más de lo que nos abrigábamos nosotros; con un recorte de poliespán en la base y una mantita portuguesa por encima. Pero tras uno o dos años tirando de este sistema la tele no dio más de sí y se apagó para siempre. Y mira, nos acostumbramos. Tanto que cuando visitábamos a otra gente que sí tenía una televisión funcional y la mantenía encendida todo el tiempo, porque al parecer esto es lo que se hace con las televisiones, a la mínima de cambio la atención se nos desviaba al aparato y perdíamos el hilo de la conversación, hipnotizados cuan salvajes recién sacados de las junglas de Papúa-Nueva Guinea. A día de hoy cuando la gente viene a mi casa aún sigue extrañándose ante la ausencia de televisor, que desde entonces no quise ver ni en pintura.<br />
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Ya sabéis que mientras uno se encuentra forzosamente inactivo su cerebro empieza a bullir con buenos propósitos, como cuando uno está de exámenes e imagina todas las cosas divertidas que hará cuando por fin quede liberado, cosas que por cierto al final siempre quedan en eso, en meros planes que jamás se ejecutaron. Así que durante la <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/04/cronica-de-un-reposo-obligado-o-como.html"><span style="color: blue;">breve convalecencia</span></a> que siguió a mi accidente de bicicleta se me metió en la cabeza ponerme con el holandés de una vez por todas, para lo cual debería acompañar la cena de cada noche con un poquito de televisión autóctona. Como ya dije antes carezco de televisor, por lo que busqué en internet un modo de ver los programas locales online.<br />
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Nada más entrar a la página me encontré con lo que parecía ser la versión holandesa de granjero busca esposa. Allí estaban el zagal y su pretendida, celebrando su cita sentados en unas sillas de plástico colocadas en medio y medio de un establo de vacas mientras se metían entre pecho y espalda un buen plato de <i><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Hutspot"><span style="color: blue;">hustpot</span></a></i>. En esto que una de las vacas tuvo a bien alzar su rabo y soltar una buena cagada allí mismo, a menos de medio metro de los comensales. Huelga decir que no nos ahorraron los pertinentes planos detalle de la susodicha mierda y sus profusas salpicaduras. Y mientras en aquel establo el incidente pareció ser el no va más de la hilaridad, haciendo a los presentes estallar en carcajadas, a mí, que también comía, a pesar de hallarme a una distancia prudencial tanto en el espacio como en el tiempo de la explícita escena, sí que me sobrevino alguna que otra arcada de rebote. Luego cambié de programa y me topé con otro programa de telerrealidad, éste un poco más serio, en el que un presentador inmenso hacía un seguimiento de la vida de un grupo de transexuales que puestos su lado parecían ser miembros de la familia Bolsón. Entre otras cosas nos contaba el proceso de cambio de sexo de una mujer a hombre, mostrándonos como en la parte trasera del muslo le hacían crecer una protuberancia cuya piel estirada usarían más tarde para construír una suerte de pene.<br />
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El caso es que mi propósito duro lo que duró esta experiencia más el día siguiente. Pero si queréis intentarlo por vuestra cuenta, el website del que hablo es <a href="http://www.uitzendinggemist.nl/"><span style="color: blue;">éste</span></a>. No emite tele en directo; es mucho mejor. La página almacena una cantidad ingente de episodios de prácticamente todos los programas que se emiten en canales holandesas incluyendo series, realities, documentales, talk shows, etc... con lo que tenéis material para dar y tomar y podéis ver en cualquier momento todos los episodios de los programas que os interesen. Además, y la cosa mejora, la mayoría de estos episodios incluyen la opción de agregar subtítulos (se activan en el botón de la T, como muestra la imagen). Los subtítulos están en holandés, lo cual no es tan idílico como si nos vinieran en español o inglés, pero aún así constituyen un recurso de aprendizaje muy útil para los que estéis estudiando el idioma.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhElGf-NcWD9ANvFYuAzbY9qUIROrdZwePB85KPItleiRKBn2Vk0tjUJulhCqCUKF35BT5I6uItS0jfD8n8sn_7aoFCYjzVgoCGZPPH1LX6O6tX9wzJds2-2ECUUGqIJs2FHnpP5z131Q/s1600/pantallazo.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhElGf-NcWD9ANvFYuAzbY9qUIROrdZwePB85KPItleiRKBn2Vk0tjUJulhCqCUKF35BT5I6uItS0jfD8n8sn_7aoFCYjzVgoCGZPPH1LX6O6tX9wzJds2-2ECUUGqIJs2FHnpP5z131Q/s1600/pantallazo.png" height="215" width="400" /></a></div>
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¿Un programa recomendado? <a href="http://www.uitzendinggemist.nl/afleveringen/1415075"><span style="color: blue;">Het klokhuis</span></a>. Es un show para niños en el que cada día se habla sobre un tema: el cerebro, la comida, Rembrandt... Si el nivel de dutch os alcanza es una opción interesante, pues además de repasar el idioma podéis practicar vocabulario focal e incluso aprender cosas nuevas. Desgraciadamente los dibujos animados no vienen con subtítulos (al menos yo no he encontrado ninguno), así que si vuestro nivel aún no es suficiente podéis empezar por <span style="color: blue;"><a href="http://www.2bdutch.nl/videos?page=2&language=nl&category=39&sort_by=created&sort_order=DESC"><span style="color: blue;">esta otra web</span></a>, </span>que alberga algunos videos con subtítulos dobles, es decir que se muestran al mismo tiempo en holandés y español (u otro idioma si lo preferimos). ¡Y tienen capítulos de Barrio Sésamo!<br />
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Si no vives en Holanda o, como yo, no eres amigo de televisores, ésta es tu solución para ir haciendo el oído al idioma holandés. ¡Y ya sabes, a añadir en tu lista de buenos propósitos el ver un poquito más telebasura!<br />
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-30239960725553736302014-04-28T10:30:00.000-07:002014-05-06T23:21:18.776-07:00Tirar del ganso, el deporte políticamente incorrecto de los Países Bajos<br />
En todos los hornos cuecen habas... o al menos guisantes secos. Y es que aunque vivamos en un país en el que la <i>dierenambulance</i> opera con más premura que las ambulancias normales y en el que se colocan en los parques bloques de madera agujereados para que avispas y otros insectos felices puedan resguardarse en sus orificios para dormir calentitos, eso no significa que no exista ningún trapo sucio que podamos sacar a la luz. Sí, ellos también tienen su cabra en el campanario, su corrida de toros, su caza del zorro o sus peleas de gallos. En otras palabras, su actividad lúdica nacional basada en el maltrato de cierta especie animal. En este caso las víctimas escogidas no son otros que los gansos.<br />
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<a name='more'></a><br />
<a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Goose_pulling"><span style="color: blue;">Tirar del Ganso</span></a>, en holandés <i><b>ganstrekken</b></i>, es un deporte que tuvo su apogeo en los Países Bajos, Bélgica, Inglaterra y Norteamérica entre los siglos diecisiete y diecinueve. El procedimiento era el siguiente: se extendía una cuerda entre dos edificios de modo que quedaba atravesando una calle a bastante altura, y de ella se colgaba un ganso vivo boca abajo. Para hacer la competición más emocionante se engrasaba copiosamente el cuello del susodicho ganso. Entonces daba comienzo la diversión. Los participantes se subían por turnos a un caballo y pasaban al galope por debajo de este tinglado, siendo el objetivo del juego el conseguir arrancar de cuajo la cabeza del ganso. Esto no era cosa fácil si tenemos en cuenta el constante aleteo del pájaro y su cuello deliberadamente aceitoso. Aún así a los estadounidenses no les parecía un desafío suficiente y añadían al asunto su toque personal: un negro que corría detrás del caballo látigo en mano para intentar desbocarlo. Al final del asunto, el bravo jinete que lograba desgarrar el cogote del ave pasaba a ser oficialmente el héroe del día, así en plan broma, y se llevaba algún premio de chichinabo (un par de bebidas o como mucho el propio ganso)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKLfKyjZIZGpNK4IPCdfxwvSg4FdyldZnx3mr_z_IdGll6rBRNVJCWdcux8bwTVXlJJffCGJ5-MJmRzupiE7iJplXgh9cQS4-bCKiJKxeVPub4X-BqxegTm21ZfvM_FM0TDi4k3CDhHw/s1600/goose-pulling-6%5B6%5D.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKLfKyjZIZGpNK4IPCdfxwvSg4FdyldZnx3mr_z_IdGll6rBRNVJCWdcux8bwTVXlJJffCGJ5-MJmRzupiE7iJplXgh9cQS4-bCKiJKxeVPub4X-BqxegTm21ZfvM_FM0TDi4k3CDhHw/s1600/goose-pulling-6%5B6%5D.jpg" height="400" width="275" /></a></div>
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Hay que tener en cuenta que nuestra escala de valores actual nació, como quien dice, ayer por la tarde. No sé si la forma que tenemos ahora mismo de ver las cosas está destinada a perdurar o por contra se trata de un raro y afortunado paréntesis en la historia. Pero hasta hace muy poco tiempo estos despliegues de violencia no eran cosa del otro mundo. Mismamente mi abuela, una bienhumorada señora de pueblo de las de misa obligada en domingos y fiestas de guardar, no se perdía los toros por la tele (¡y eso que somos del norte!), retorcía el gaznate sin mayor problema a los capones gordos que en ocasiones traía algún pariente de la aldea y nos aleccionaba con enseñanzas tales como que los judíos son unos hombres muy malos que mataron a nuestro señor (¡no, no! esos son los <b>jodíos</b> - intentaba arreglar mi madre por detrás -)<br />
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A pesar de todo, al contrario que otros deportes del estilo, tirar del ganso sufrió fuertes críticas ya desde el siglo diecinueve. Poco a poco se fue extinguiendo y en 1920 se prohibió oficialmente su práctica con animales vivos. A día de hoy sólo pervive como parte de las celebraciones del martes de carnaval en la villa de Grevenbicht, al sur de Holanda, y algunas otras zonas de Bélgica y Alemania. Eso sí, usando un ganso que ya está muerto de antemano y ha sido sacrificado "de manera humana" por un veterinario para la ocasión. Este apaño no parece satisfacer en absoluto a los amigos del <b>PvdD</b>, partido político de los animales (o como yo los conozco, la gente que una tarde se paseaba por la estación central con un disfraz de abejita) que llevan ya unos años luchando para prohibir la práctica por completo.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN83jrSUEJH_zdhafEa49Kv443ftA21Kn9QUtFI9cidwNEF-OvnLuU6ZnpWbGLRLT-M8Octc4ruTmKA_onKs5DFrBTx9Duj2oOdhm4qYhGtuoTzPADmGB3venhfF4FWuqotXH11NsEkw/s1600/Unknown.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN83jrSUEJH_zdhafEa49Kv443ftA21Kn9QUtFI9cidwNEF-OvnLuU6ZnpWbGLRLT-M8Octc4ruTmKA_onKs5DFrBTx9Duj2oOdhm4qYhGtuoTzPADmGB3venhfF4FWuqotXH11NsEkw/s1600/Unknown.jpeg" /></a></div>
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La verdad sea dicha, a mi no me descorazonaría precisamente que un buen día me secuestraran a la bandada de gansos dicharacheros que se pasan las noches de verano montando jolgorio en el portal para montar con ellos un buen <i>ganstrekken</i>...<br />
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-11058818037731439452014-04-13T05:02:00.000-07:002014-04-14T01:35:36.768-07:00Crónica de un reposo obligado o cómo sobrevivir a un accidente en los Países Bajos<br />
En un lugar próximo a Flandes cuyo nombre despunta en toda ocasión que se mentan estupefacientes y vivanderas, no mucho tiempo ha que vivía quien estas lineas escribe y cuyos emprendimientos, al igual que los del maltrecho caballero de la Mancha, no llegaban a buen puerto jamás. Siendo su más reciente desventura una <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/01/el-desenlace-de-mi-breve-relacion-con.html"><span style="color: blue;">desafortunada colisión</span></a>, tonta donde las haya, con su recién estrenada bicicleta. Aquí se había quedado nuestra historia, justo después del regreso desde el hospital. ¿Pero qué pasó después y, más importante, qué consejos puedes extraer de dicha experiencia si en algún momento la fortuna te depara la misma sorpresa que me deparó a mí?<br />
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<a name='more'></a>La primera semana como vino se fue, pues obviando algunos penosos desplazamientos al retrete o a deglutir pedazos de una pizza rancia <a href="http://www.thuisbezorgd.nl/en/" style="color: blue;">entregada a domicilio</a> y recogida con ademanes de monstruo reptante de Silent Hill, la pasé íntegramente durmiendo a causa de los analgésicos. Durante la segunda el dolor se mitigó bastante, lo cual trajo consigo menos pastillas y periodos de consciencia más prolongados.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwzGLG7OYHs7pHzan6AjQJpoJjUvHrqWFuQ5m7cBQt2rq72fcjl1FZ2DM-mk8IIcy9r4zG93HCMnHllrQbFvtmn5sRJuIM6S_Ppmtk9EhkUu7XcBpQ3yv_aOX0x65kErX5HqYIs9Pz4A/s1600/sjuk_114105548.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwzGLG7OYHs7pHzan6AjQJpoJjUvHrqWFuQ5m7cBQt2rq72fcjl1FZ2DM-mk8IIcy9r4zG93HCMnHllrQbFvtmn5sRJuIM6S_Ppmtk9EhkUu7XcBpQ3yv_aOX0x65kErX5HqYIs9Pz4A/s1600/sjuk_114105548.jpg" height="256" width="320" /></a></div>
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Fue entonces cuando entre <i>tramadol</i> y <i>tramadol</i> me dio tiempo de leer el quijote, que ya iba siendo hora, y además de experimentar una empatía muy contextualizada con esos personajes que acaban molidos y quebrantados cada cuatro páginas, descubrí que uno de los ficticios caballeros a los que intentaba emular nuestro patrio hidalgo no era otro que<i> el caballero del Febo (</i>y hube de poner gran esfuerzo en no imaginarlo vestido de amarillo y con un frikandel pintado en la adarga).<br />
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También presencié el momento exacto en que a mi plantita se le desprendía una hoja por su propio peso, escena inédita para quienes pasamos los días encerrados en la oficina. Dos veces. Y a través de la ventana pude contemplar hasta el hartazgo como holandeses y no tan holandeses perpetraban una y otra vez su ilegalidad favorita: dar de comer a patos y gansos a la sombra de una señal que prohibe expresamente alimentar a patos y gansos. Como se suele decir, nadaría en millones como el tío Gilito si me diesen un euro por cada persona que se presenta con una bolsaca de pan bimbo a punto de reventar para ponerse a cebar a los dichosos gansos con un afán que ni que los estuviera engordando para la cena de nochebuena. Aunque ahora que lo pienso, desde que leí que existen compañías que se dedican a <a href="http://www.dutchnews.nl/news/archives/2014/01/amsterdam_butcher_turns_city_p.php"><span style="color: blue;">cazar palomas en Amsterdam para hacer paté</span></a>, esta elucubración no resulta descabellada del todo... A todo esto digo yo, lo que gusta la planificación por estas tierras y lo mal que calculan cuando se trata de pan, oye, que al final siempre les sobra tal cantidad que no lo arreglan ni metiéndolo en el congelador (y no será por falta de intentarlo, colmadito de rebanadas nos tenía el nuestro la compañera holandesa).<br />
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<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/1PWiitf_iDs/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/1PWiitf_iDs&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/1PWiitf_iDs&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Cuando ya fui capaz de levantarme no me quedó otro remedio que dar comienzo a la actividad física, poniendo cuerpo y alma en actividades que serán deporte olímpico cuando la humanidad alcance el cúlmen de su decadencia como son caminar a pasitos con los pies pegados al suelo y la espalda más encorvada que Chiquito de la Calzada o cargar el lavaplatos por etapas en una muy específica y nada noble variación de la clásica postura acuclillada.<br />
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En este punto apareció el primero de los escollos de mi arresto domiciliario: se terminó la comida. Este problema sin embargo tuvo fácil solución: <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/02/hacer-la-compra-online-en-el-albert.html"><span style="color: blue;">El reparto a domicilio del Albert Heijn</span></a>. Y como se da el caso de que para poder usar este servicio has de gastar al menos setenta euracos, al final de la operación resultó que mi nevera, que es de esas que a diario no contienen más que un tarro de mostaza centenario, un tercio de calabacín flaccido, un brick de tomate frito de Schrödinger, es decir que resulta impredecible si se ha podrido o no hasta que uno tiene la osadía de probarlo, y medio limón pocho, jamás había estado tan llena.<br />
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Otro asunto doméstico a solventar fue el lavado de la ropa. A ver, mucha ropa que lavar no hubo. Mi vestuario de esta temporada consistió básicamente en una secuencia periódica de pijama limpio, pijama sobadito y pijama zarrapastroso. Como os explicaba en el post anterior, ponerse unos pantalones con la baja espalda magullada no es moco de pavo. Y de zapatos ya ni hablemos, así que vestirse de persona decente no es una opción. Aún con todo, acaba llegando ese momento aciago en que incluso tu colección de pijamas limpios se agota. Para estos casos toca llamar a un servicio de lavandería a domicilio puesto que, al menos en Amsterdam, haberlos haylos. Los términos clave que tenéis que escribir en google si precisáis de uno es <i>waserette bezorgen</i> (ojo, que sea una <i>waserette</i> y no una <i>stomerij,</i> ya que las segundas son tintorerías y no lavanderías, es decir de las que te cobran por prenda y no por kilo). El coste aproximado de la mía es de unos diez euros por seis kilos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaKPw8gdBf8Kqk5lKZ7Zqz0I2qJLDZNyhG__iK248DoUGUT1rYW3XQtHk6_kmLG5M5OaTOH7mwTN2gBSstOpRqtObMh2Gt3s5R00_VUXrAN-zIiLDGBdtLmlGyLZI7jpmm-ypVWQQheg/s1600/gansos.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaKPw8gdBf8Kqk5lKZ7Zqz0I2qJLDZNyhG__iK248DoUGUT1rYW3XQtHk6_kmLG5M5OaTOH7mwTN2gBSstOpRqtObMh2Gt3s5R00_VUXrAN-zIiLDGBdtLmlGyLZI7jpmm-ypVWQQheg/s1600/gansos.png" height="265" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-size: small; text-align: -webkit-auto;">Fotografía artística. <br />"Gansos en busca de nuevos horizontes"</span></td></tr>
</tbody></table>
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Durante todo este periodo se presentaron en casa dos visitas sorpresa. Un tiempo atrás había contratado un servicio de limpiado de ventanas; en teoría ellos vendrían dos o tres veces al año sin mediar aviso (cuando en su calendario toca el vecindario) dejando una factura por debajo de la puerta al terminar. Unas horas después de contratarlo, lógicamente, lo olvidé. Total que una mañana, estando en la cama con cara de muerto viviente, cabellera inmunda y muy probablemente un pijama zarrapastroso, de repente asoman una coronilla y un cepillo por una de las ventanas del dormitorio. ¡Nooooo! Visualizad la siguiente competición: Por un lado están la coronilla de marras y su cepillo realizando movimientos oscilantes mientras enjabonan los cristales y por otro yo, cerrando persiana por persiana a toda velocidad (a toda <i>mi</i> velocidad, que en aquel estado es como no decir nada) para evitar ese potencial momento de incomodidad en que a la anónima coronilla se le ocurriese elevarse dos palmos y lanzar una visual, más o menos voluntaria, a mis decadentes dominios. Ríete tú de los juegos paralímpicos. Si os interesa contratar un servicio similar para vivir en carne propia momentos tan divertidos, en esta ocasión la palabra mágica es <i>glazenwasser</i>. El mío es <a href="http://www.glazenwasseramsterdam.com/page/glazenwasser-amsterdam"><span style="color: blue;">éste</span></a> y te cobra quince euros por servicio.<br />
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Hay que decir que la incomodidad suscitada por esta inesperada aparición no fue nada en comparación con la visita que llamaría al timbre dos días después:<br />
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- Riiiiiiing</div>
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- ??????????? </div>
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(caminata hacia el timbre a cámara lenta)</div>
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- ¿¿Si??</div>
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- Policía</div>
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- .... Ah. Sube</div>
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(¿¿¿policía???)</div>
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En esto que aparece por la puerta un policía con cara de compungido. A mi, que aún no había llamado a los de la lavadora, me pilló con ese pijama que uno se pone como última opción cuando todos los demás pijamas están en la cesta de la ropa sucia: el de ositos (al parecer que uno se haya independizado y cambiado de país no es motivo suficiente para que su madre deje de comprarle este tipo de atuendos nocturnos). Probablemente este hecho ayudó a potenciar la cara de pesadumbre que el hombre ya traía de casa.</div>
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- ¿Te acuerdas de mí?</div>
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- ..........</div>
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...................</div>
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...................................... ¿no?</div>
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Al parecer se trataba del mismísimo agente que presenció el accidente, aunque yo no vi su cara (ni la de nadie) porque la postura en que quedé tras la caída no me permitía contemplar otra cosa que no fueran las nubes perpetuas del cielo neerlandés. Venía en persona a recordarme algo muy importante: <i>que no me olvidase de recoger mi bicicleta en su comisaría</i>. ¡Me cago en la leche! Esto es como las típicas historias del que abandona a su perro cada vez más lejos de casa y el can siempre encuentra el modo de aparecer de nuevo frente a la puerta. Además, como detalle secundario, también mencionó que en la estación de policía tenían el teléfono del atropellador y me lo darían cuando fuese a por la bici. Parecía pensar, sin duda influenciado por los ositos, que el culpable del accidente había sido este individuo, cuando la vergonzante realidad es que prácticamente fui yo quién se lanzó sobre el coche.<br />
<br />
El amable agente se marchó pronto, pero dejó tras de sí la sombra de una duda. ¿Es que debía realizar algún trámite más que permanecer en casa durmiendo la mona? Fue más o menos a estas alturas cuando salí por primera vez al portal y encontré un sobre sospechoso que llevaba esperándome varios días. Venía de una entidad llamada <a href="http://www.slachtofferhulp.nl/"><span style="color: blue;">slachtofferhulp</span></a>, que descubrí ofrece asesoramiento para atropellados y víctimas de otros delitos, y sugería que los contactara. ¡A ver si iba a resultar que me tocaba a mí pagar los daños del coche! Encima de burro, apaleado. Les mandé un mail que tardaron semanas en contestar (aquí lo de comunicarse por mail no les mola mucho, siempre intentan que los llames por teléfono). Aún así con un poco de información de aquí y otro poco de allá acabé recopilando todas las ecuaciones del sistema:<br />
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1 - Dadas las leyes de circulación en los Países Bajos, la culpa del accidente había sido claramente mía, pero eso ya os lo conté en el post anterior.<br />
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2 - A pesar de ello, como las bicicletas al fin y al cabo siempre llevan las de perder, en estos casos la responsabilidad recae siempre sobre el conductor del automóvil. En teoría es su seguro el que ha de hacerse cargo de los gastos médicos.<br />
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3 - En el <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/02/repaso-de-los-principales-seguros-en.html"><span style="color: blue;">paquete de seguros</span></a> que contratamos normalmente los que residimos en Holanda existe uno que cubre posibles daños a terceros, con lo cual no era probable que me tocase pagar las abolladuras del coche. Sin embargo en general no tenemos seguro de accidentes como se suele tener en España, así que no recibiría ninguna compensación económica por el incidente.<br />
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Dadas las circunstancias acabé haciendo lo que siempre hago: Nada. Esperar noticias del seguro, ya que en el peor de los casos siempre había tiempo de ir por comisaría a seguir la recomendación del policía y pedir el número del moro.<br />
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Luego estuvo el problema del paquete. Veréis, tengo una familia que se dedica a enviarme compulsivamente por correo paquetes cargados de cosas varias (y pijamas, sí, y pijamas). Hasta cierto momento todo transcurrió con normalidad, dentro de lo normal que puede ser embutir kilos de material en un pisito de cincuenta metros cuadrados. El cartero trae los envíos a tu casa cuando mejor le parece y como ve que no estás (oh sorpresa) <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/03/recibir-un-paquete.html"><span style="color: blue;">te deja una nota</span></a> para que puedas decidir la fecha y hora de un segundo intento. Sin embargo en una ocasión, tras haberme quedado a trabajar en casa para estar presente en este segundo intento, <i>el cartero no se presentó</i>. Modifiqué la fecha en la web para el día siguiente, pero la historia se repitió: permanecí todo el día en casa y el cartero <i>siguió sin aparecer</i>. No sabemos si se trató de alguna clase de error o es que al señorito del TNT no le dio la real gana de volver a cargar en la furgoneta un bulto de tal volumen. Pero el caso es que cuando pasados unos meses llegó el paquete siguiente, la nota había cambiado. Me dejaron un modelo nuevo de papelito que indica directamente que debes ir tú mismo a correos a recoger el envío. Y al entrar en la web la opción del intento número dos brillaba por su ausencia. Excelente. ¿Y sabéis cuándo recibí esta nota? Por supuesto un par de días antes de hacerme la espalda papilla en el paso para bicicletas. Otro marrón pa la saca.<br />
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Si bien el problema logístico del paquete anterior se acabó solventando con un primo de visita y un carrito "prestado" del Praxis, la presente ocasión las pintaba canutas. No podía mover ni mi propio culo como para pensar siquiera en trasladar una caja de veintidós kilos. Pero tampoco podía demorarme demasiado, pues tras un intervalo unos días, no sé exactamente cuántos, el puñetero paquete es devuelto a su origen. Ya sabía que en la oficina de correos (que en realidad se trata de un mostradorcito camuflado en el interior de una librería normal y corriente) no obtendría respuesta alguna, pues cuando la vez anterior intenté preguntar a la aguerrida dependienta por qué el cartero no venía, no recibí más que un enérgico encogimiento de hombros que venía diciendo <i>"¿A mí que me cuentas? ¡Yo sólo trabajo en un mostradorcito de correos con el logo de correos desde el que se envía y recibe correo!".</i> Así que esta vez envié un mail urgente a la propia web de correos para consultar mi caso... cuya respuesta llegó tres semanas después (por supuesto sin ofrecer explicaciones ni soluciones). Entretanto no me quedó otra que ir solucionando la papeleta por mi cuenta, esta vez a base de un compañero de trabajo, un <a href="https://www.car2go.com/en/amsterdam/"><span style="color: blue;">car2go</span></a> (estos cochecillos que están desperdigados por la ciudad y se alquilan por horas) y un doloroso paseo a ritmo de procesión de viernes santo (trescientos metros en veinte minutos, no digo más).<br />
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El tiempo pasó y volví a la oficina en modo Benjamin Button: Los primeros días caminaba como una persona de noventa años, luego de ochenta y tras un par de semanas alcancé los sesenta. Ahí la cosa pareció estancarse. Tal vez necesitara fisioterapia. Al menos mis asuntos con la policía estaban zanjados... ¿o no lo estaban? Una noche, cuando volvía a casa después del trabajo, tenía esperándome en la escalera una carta con el logo de la <i>politie</i>. ¡Oh no! ¿Es que esta telenovela nunca iba a tener punto y final? ¿Me llegaba por fin la denuncia del atropellador para que pagase los desperfectos de su coche? Abrí el sobre con pavor, y lo que ponía era <i>que no me olvidase de recoger mi bicicleta en su comisaría. </i>Habría que ir entonces, o correría el riesgo de que siguieran bombardeándome hasta el infinito preocupados por la eficiencia de mi transporte diario.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY8ewEtFu9NFwHjcxIrnwT-DpLRMEb40Pq2rTujJV-_qWWtHKAl2wx_GhlSCh0g-qOlouf4DEzvgQDaucIpsrZW3Xpx2lHkMS3yyIj3UqdwQX8kPP7AhSUbJHHXdUT3mXILcxGX0MmQg/s1600/Ronald+KOEMAN+Panini+FC+Barcelone.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgY8ewEtFu9NFwHjcxIrnwT-DpLRMEb40Pq2rTujJV-_qWWtHKAl2wx_GhlSCh0g-qOlouf4DEzvgQDaucIpsrZW3Xpx2lHkMS3yyIj3UqdwQX8kPP7AhSUbJHHXdUT3mXILcxGX0MmQg/s1600/Ronald+KOEMAN+Panini+FC+Barcelone.png" height="200" width="152" /></a>El día en que me presenté en comisaría por fin, habiendo ya anochecido, me encontré que para mi decepción no estaba mi nuevo amigo (aunque pensándolo bien se trató de un hecho afortunado pues no recordar su cara por segunda vez tendría ya delito). En su lugar me atendió otro policía que, a pesar de estar racialmente mucho más próximo a Farruquito que a Ronald Koeman, no hablaba otra cosa que holandés. Así que ahí me tocó relatar toda la jugada en un idioma que <i>no</i> domino (¿recordáis las lecciones que se publicaban el el blog? pues justo ahí me quedé) y contestar arbitrariamente que <i>sí</i> a todas las preguntas que salían de boca del agente. También es mala suerte la mía, para seis o siete que serán los que no hablan palabra de inglés en todo Amsterdam parece que últimamente me estoy topando con todos.<br />
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Mientras este policía iba a buscar mi bici (que yo rezaba para que no encontrara) me tocó quedarme en la salita de espera de comisaría junto a unos cuantos maleantes del barrio, siendo el que más miedo metía de todos ellos una niña de unos diez años con chándal verde y un prominente labio inferior. Rubita pero malencarada y con una cara de criminal difícil de igualar por adulto alguno. La espera se hizo corta, pues la susodicha se encargó de entretener al personal canturreando y balbuceando incoherencias a viva voz hasta que una mujer sin uniformar se la llevó a otra zona del edificio y recuperamos el silencio perdido. ¿De qué iría todo aquello? Entretanto nuestro policía había logrado encontrar mi bicicleta y me hizo señas para que acudiese al portal a recogerla.<br />
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Tras asir el manillar de la bici me disponía a salir por piernas, pero.... no arrancaba. No, no se movía ni un poquito. Aunque en principio la pinta no era mala (aclaremos: no era peor que la que tiene normalmente) resultó que el impacto contra la carretera había aplastado la cadena, atascándola por completo. Ups. Yo desde luego no estaba en condiciones de cargármela al hombro y por su parte el cuerpo de policía amsterdamense ya había puesto de manifiesto en más de una ocasión sus pocas ganas de quedarse con ella. Por suerte para todos, las habilidades mecánicas de Farruquito superaban con mucho a las lingüísticas y ni corto ni perezoso entró en el edificio para salir a los dos segundos armado con un destornillador que deben de guardar bien a mano en comisaría para este preciso tipo de percances. Volteó el destartalado vehículo y se puso dale que te pego, allí en medio del portal, hasta que logró arreglarlo. Yo di las gracias y marché por fin, dejando como recuerdo una bonita mancha negruzca sobre la alfombra, pues la maniobra hizo reventar el bote de tres en uno que transporto permanentemente en las alforjas para no ir sonando como un carro de bueyes de la Galicia de posguerra. A cambio me llevé un guiño de ojo de despedida, qué fortuna la mía. Aunque a estas alturas ya ni se los toma uno a lo personal pues por estas tierras son el pan de cada día. Vamos, que si el funeral de Mandela hubiese sido en Amsterdam en lugar de Johannesburgo el rapero impostor hubiera podido clavar el holandés de signos con una secuencia de guiños de ojo improcedentes y encogimientos de hombros desganados.<br />
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Uno de los asuntos pendientes había quedado clausurado pero aún quedaba por tachar otro de los puntos estrella de la lista de quehaceres post accidente: la fisioterapia. Mi espalda no estaba todavía para tirar cohetes y encima como mencioné más arriba, parecía haberse estancado. Multitud de voces a mi alrededor recomendaban que venciese la extrema pereza que me embargaba ante la sola mención de la idea y moviese el culo hasta la consulta de uno de estos especialistas. Si os encontráis en una situación similar localizar una clínica de fisioterapia es sencillo. Buscad en google <i>fisiotherapie</i> y presentaos en la clínica que más os convenga. Allí comprobarán en un momento en el ordenador cuantas sesiones incluye vuestro seguro: no tenéis que hacer ningún trámite más. Esto mismo hice yo, y en mi clínica me atendió Frank.<br />
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Frank es el estereotipo de holandés que te imaginas antes de haber pisado Holanda jamás. Tendrá unos cuarenta años y su cabellera es rubia y lacia, ni larga ni corta sino recortada al milímetro exactamente como a Frank le gusta y peinada con una tiránica raya al lado que impide que emerja un sólo pelo rebelde con la deshonrosa intención de desmarcarse del flujo principal. Su atuendo es igualmente pulcro, pues lleva un uniforme blanco bien planchadito que parece sacado de un anuncio de detergente y que luce con el porte que tal prenda merece, pues Frank camina más tieso que el mismo Napoleón. A Frank se ve que no le gusto mucho. Que no hable holandés ya no es cosa buena, pero que vaya por la vida con los hombros caídos y la espalda tan arqueada como un australopitecus resulta del todo inaceptable.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhog0xGZFtLG_fLD-fChRWcovRXENYuPz01TXv3UFoXPRsu5ahJi2tFvKAKH1HmHYbbjvYeL78ovOVpPzPhcl6hR1bichZp3COkFbcRDmL0gqToUkrQy6Kvkzq9bMGKHFpMKtNCVyXVfQ/s1600/the_earl_of_lemongrab_by_darthguyford-d5r9gts.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhog0xGZFtLG_fLD-fChRWcovRXENYuPz01TXv3UFoXPRsu5ahJi2tFvKAKH1HmHYbbjvYeL78ovOVpPzPhcl6hR1bichZp3COkFbcRDmL0gqToUkrQy6Kvkzq9bMGKHFpMKtNCVyXVfQ/s1600/the_earl_of_lemongrab_by_darthguyford-d5r9gts.jpg" height="190" width="200" /></a>La terapia, más que en el accidente en sí, se centró desde el principio en enderezar mis erráticos andares. Según dicen, hasta que los haya corregido no cesarán las molestias post impacto (aunque yo no acabo de ver nada clara esta correlación). Para este propósito Frank me desvió a una de sus compañeras, una chica también rubia y de tez rosada, muy holandesa pero muy agradable con la que tengo que hacer una serie de ejercicios (¡y yo que en mi infinita inocencia pensaba que los fisios te daban masajes!) una vez por semana. Ahí estoy yo, sudando los siete sudares por hacer cuatro flexiones de mierda mientras ella me observa fijamente y las cuenta una a una, con su voz suave y su paciencia infinita:<br />
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- uuuuuna<br />
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- dooooos<br />
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- treeeeeees<br />
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- eeeeeetc.......<br />
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Esta ha sido la historia de como me compré una bicicleta para empezar a hacer ejercicio y tras una serie de giros inesperados.... terminé en efecto haciendo ejercicio. ¡Nunca había estado tan en forma! Si querías azúcar... ¡toooma dos tazas! Y aquí estoy ahora, con agujetas permanentes, unos folios con una tabla de ejercicios que ejecuto sin convencimiento, un nivel constante de paracetamol en sangre y, una vez más, una bicicleta con la que no tengo ni idea de lo que voy a hacer a partir de ahora amarrada al poste de abajo. Ya me ha llegado la carta del seguro y sólo me han cobrado el <i>eigen risico</i> así que en ese aspecto todo ha ido bien, no es necesario que me meta en más líos.<br />
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Y como hoy hemos estado tan en sintonía con el siglo de oro y el quijote (que por cierto los holandeses de la época gustaban mucho de leer para hacer escarnio de la España enemiga), como despedida os dejo el anuncio que rodó el banco ING el pasado año haciendo referencia a la reapertura del rijksmuseum de Amsterdam (¿andará por aquí camuflado el caballero del Febo?)<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/a6W2ZMpsxhg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-78870365392284800042014-04-04T17:12:00.000-07:002014-04-06T04:44:14.750-07:00Un paseo gastronómico internacional sin moverse de Amsterdam<br />
Cuando era joven, mi vida social giraba unívocamente en torno a la mezcla de un cartón de Don Simón y una botella de sky cola del Lidl. Esta <i>delicatessen</i> no era en ningún modo despreciada allá de donde yo vengo pues, atención al dato, cuando dejabas tu botella de plástico esperando en la calle para entrar en algún bar, <i>siempre había alguien que se la llevaba</i>. El caso es que esta gloriosa etapa de ocultar un calimocho paupérrimo bajo las ruedas de un coche pasó a la historia hace mucho tiempo. Desde que vivo en Amsterdam, sea la cultura del <i>expat</i>, el modo de vida de la tierras bajas o simplemente el hacerse mayor, parece que si quieres pasar un rato en compañía has de desembolsar mínimo cuarenta euros y siempre, <i>siempre</i>, ir a un restaurante. Yo que siempre fui mucho más de bebercio que de comercio seguiré añorando hasta el infinito los tiempos de la sky cola pero hay que reconocer que, puestos a mover el bigote, Holanda en general y Amsterdam en particular ofrecen una ventaja importante: para suplir las deficiencias de la cocina holandesa, muy sencillita y que no entusiasma ni a los propios nativos, albergan una variedad de restaurantes internacionales que puede dejar a más de uno (sobre todo si es de provincias, como quien suscribe) con la boca abierta. Así que, si os parece que es digna de tenerse en cuenta la opinión sesgada de una persona que no es vegetariana por ahorrarse las molestias y sólo tiene paladar para distinguir el camel del malboro, en el siguiente artículo voy a reseñar brevemente todas las cocinas internacionales que vaya probando y recomendar algunos restaurantes amsterdameses* que, o por su calidad o por su precio, merezcan la pena. Este post no está pues zanjado, sino que lo iré actualizando a medida que vaya añadiendo nuevos países a mi lista particular. Empecemos con ella pues.<br />
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<a name='more'></a><br />
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- <b><u>Restaurante indio</u></b>: La cocina india se caracteriza por ser una cocina muy especiada en la que abunda el uso de verduras, legumbres y también productos lácteos. Esto es lógico, pues los practicantes de la religion hindúes deben ser vegetarianos y ademas utilizan en su dieta la leche de esas vacas que tienen prohibido sacrificar (por cierto recomiendo <i>vacas, cerdos, guerras y brujas</i> de Marvin Harris para entender fenómeno de las vacas sagradas). Si no os gusta la carne siempre encontraréis una buena sección en la carta de platos que no la llevan y además son sabrosos (pero no veganos, ojo). Las especias más utilizadas, por mentar algunas, son comino, azafrán, cúrcuma, clavo y cilantro, es decir que la comida india puede ser picante pero esta cualidad no es imprescindible; a no ser que os adviertan expresamente no vais a salir de allí con la lengua quemada. La forma más común de servir estos ingredientes es en forma de curry, que no se trata de una especia amarillenta en un bote de marca Carmencita sino de una especie de guiso consistente en una salsa espesa elaborada con especias, aceite y otros productos como por ejemplo yogur en la que flotan pedazos del ingrediente elegido: cordero, pollo, vegetales o lo que sea. El curry tiene sabor fuerte, por lo que se come mezclándolo en el plato con arroz blanco y preferiblemente acompañándolo con pan indio, que recibe el nombre de <i>chapati</i> si es en forma de crepe y <i>naan</i> si se trata se una masa más inflada. Originalmente el curry se come directamente con las manos, pero nunca he visto hacer esto a nadie en un restaurante. Van a ponerte cuchillo y tenedor como en todas partes. Me han recomendado <a href="http://www.iens.nl/restaurant/462/amsterdam-motimahal"><span style="color: blue;">este restaurante</span></a> por su relación calidad precio, aunque otra buena opción que sí he verificado personalmente es el que veremos en el apartado que sigue.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja_JhODPCNC0-YeXnP5RrB1I3jBvf3ik1gVaUn6tuLrHm0Pito57MRvlJZ-cbAJ3k7T8Vp031W9AQihjOa4JfH6Lbgrg259NdBQQxNbt9MObEbTNBp4fT-kOZmYW4X-vXVygShoacyWA/s1600/indian_food_1000_0096.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja_JhODPCNC0-YeXnP5RrB1I3jBvf3ik1gVaUn6tuLrHm0Pito57MRvlJZ-cbAJ3k7T8Vp031W9AQihjOa4JfH6Lbgrg259NdBQQxNbt9MObEbTNBp4fT-kOZmYW4X-vXVygShoacyWA/s1600/indian_food_1000_0096.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Restaurante nepalí</u></b>: Todo lo dicho para la India se aplica también a Nepal. Sin embargo los platos en sí son diferentes, pues ahora estamos en pleno Himalaya, cerca del Tíbet. Nos encontramos en terreno de Lobsang Rampa si Lobsang Rampa no fuese en realidad un fontanero irlandés, lo que quiere decir que si el restaurante es genuíno la mayor parte de carnes y lácteos pasaran a ser de yak, el búfalo de las montañas. Platos típicos son los <i>momos</i>, raviolis rellenos cocidos al vapor y servidos con una especie de curry, el <i>dal</i> que es sopa de lentejas rojas y el <i>gyakok</i>, un caldo en el que mezclas todo lo que tienes por casa, que la vida en el Himalaya es muy dura y no estamos para tirar comida a la basura (verduras con cordero y pollo y fideos y arróz y gambas, etc...) y luego colocas en una especie de brasero acampanado para que se cocine en la misma mesa. Un restaurante asequible y rico que tiene comida india y algunas cosas nepalíes es <a href="http://www.suryarestaurant.nl/"><span style="color: blue;">Surya</span></a>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijbNFRHNqwzNoiuW3uhg2IpA6JZTCQDqxlOOPlgYY6FFaKMdu53HoTV61ohtvC_DrMb_iIaNaAIUxoHhRUPX-xGUEDa5YaPYjWMq8apHN_LNFFMf3CI59YI4it3IuB2oktonAWJFXtRQ/s1600/nepal34.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijbNFRHNqwzNoiuW3uhg2IpA6JZTCQDqxlOOPlgYY6FFaKMdu53HoTV61ohtvC_DrMb_iIaNaAIUxoHhRUPX-xGUEDa5YaPYjWMq8apHN_LNFFMf3CI59YI4it3IuB2oktonAWJFXtRQ/s1600/nepal34.JPG" height="187" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Restaurante chino</u></b>: Aunque por por alguna extraña conjura todos los restaurantes chinos afincados en la península ibérica hayan decidido darnos a entender que comida de su tierra consiste en un menú de seis euros con rollito de primavera de primero y de segundo arroz tres delicias o unas bolas carnosas indefinidas que claman ser cerdo agridulce, este modelo adulterado no se ajusta a la realidad. Tampoco tenemos que irnos al otro extremo y pensar que en China se alimentan a base de pinchos morunos de <i>cucarrones mierderos</i> como nos mostraba aquel celebérrimo powerpoint del mercado de Beijing que circulaba por nuestras cuentas de correo allá por el tiempo de las olimpiadas (no sé qué tipo de cucaracha es exactamente el cucarrón mierdero, pero este nombre tan particular se me quedó grabado a fuego desde que leí el powerpoint de marras). Lo que sí es cierto es que todas las posibilidades vegetarianas que teníamos en las gastronomías anteriores se desvanecen en cuanto cruzamos las puertas de un restaurante chino. A ellos no les interesa demasiado su plato si no hubo un tiempo en el que lo que se encuentra dentro respiraba y se movía. Eso sí, les da igual qué parte de este animal les pongas, pues los frecuentes periodos de hambruna que tradicionalmente asolaron el país ha llevado a su cultura a elaborar recetas incluyendo todas las partes comestibles de los animales, como tripas, cartílagos, cabezas, garras de aves, etcétera. Todavía recuerdo aquella vez que fui a cenar con unas chinas y una de ellas (a quien no conocía de antemano) me amenizó la velada de principio a fin mostrándome fotos en su móvil de los auténticos manjares de su ciudad natal que incluían platos de cabezas de conejo, cuellos de pato o riñoncitos de gallina. O aquella historia tan macabra que me contó otro chino hace ya años y por desgracia no es leyenda urbana: existe una zona del país en la que ciertos restaurantes sirven un plato carísimo a la par que sabroso. El local tiene una jaula de monos como quien tiene un tanque de langostas, y los comensales han de escoger el simio que más le apetece nada más entrar en el local. A continuación toman asiento en una mesa redonda con un agujero en el centro. El camarero trae al mono, <i>consciente</i>, y lo coloca bajo la mesa de modo que su cráneo asoma por el orificio. Entonces uno de los presentes golpea la cabeza del mono, repito, vivo, con un mazo como el que se usa para cascar las centollas en la cena de nochebuena. Sólo queda ir retirando los trocitos de hueso partido y comer el nutritivo cerebro fresco, que está especialmente sabroso a causa de las hormonas que el mono, que afortunadamente ya está noqueado por los golpes, segregó con el miedo experimentado durante el macabro proceso. Remarquemos una vez más que no todos los chinos hacen estas cosas al igual que no todos los españoles tiran cabras de un campanario o comen, yo qué sé, rabos de toro.<br />
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Un chino de Amsterdam no va a tener estas aberraciones a lo Indiana Jones en el templo maldito en el menú, pero sí va a ser bastante más auténtico que las versiones españolizadas a las que nos tienen acostumbrados (o al menos aquellas que podías encontrar en mi provincia). Resumiendo, encontraréis mucha carne de todo tipo, arroz blanco en lugar de pan, bastantes fritos y verduras poco condimentadas entre las que destacan el repollo y los brotes de soja. En los platos no predomina un sólo tipo de sabor como sucede con la comida occidental, sino que se busca el equilibrio entre los cinco sabores básicos (dulce, salado, ácido, amargo y <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Umami"><span style="color: blue;">umami</span></a>), de ahí las salsas agridulces. El plato más característico es quizá el pato, que se come envuelto en una especie de mini fajitas. Y por supuesto se utilizan palillos y se bebe té verde para acompañar. Una última particularidad es que en China se come <i>mucho, </i>y es costumbre general que los restaurantes te sirvan unas raciones generosísimas que no puedes terminar. En estos casos es de lo más normal pedir que te pongan una fiambrera con las sobras o <i>doggie bag</i> y llevártela a casa para la cena. Podéis hacerlo sin reparos. El chino más famoso de Amsterdam, avalado por chinos y no chinos, con raciones de las grandes y que no te sangra el bolsillo es <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Nam_Kee"><span style="color: blue;">Nam Kee</span></a>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5ObfJmGciXBOzFVk8WT9wzJZ7pQPFSg_ufX4eO5Uk_NSlEYpXcPBRaI41UQd4HZ60OjQIzE0RLLC_3tKGTRhxfA8Hbua4Rzm3gNTtkQ445q7b8NEnlC8qGnEIM1CPaBW2WKvK9cUn-Q/s1600/comida-china.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5ObfJmGciXBOzFVk8WT9wzJZ7pQPFSg_ufX4eO5Uk_NSlEYpXcPBRaI41UQd4HZ60OjQIzE0RLLC_3tKGTRhxfA8Hbua4Rzm3gNTtkQ445q7b8NEnlC8qGnEIM1CPaBW2WKvK9cUn-Q/s1600/comida-china.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
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- <b><u>Restaurante etíope</u></b>: Con lo grande que es África y la de cosas diferentes que deben de comerse por allí, y los pocos restaurantes que nos llegan a occidente. Por fortuna la cocina de Etiopía sí se ha abierto camino hasta nuestros paladares. De nuevo estamos ante una gastronomía con un fuerte componente vegetariano, pues la iglesia ortodoxa etíope prescribe ciertos periodos en los que no se debe comer carne. Y, como en muchos otros países, prohibe el consumo de cerdo. El plato más usual es el <i>wat</i>, un estofado espeso generalmente picante pero por lo demás no muy especiado compuesto por pequeños fragmentos de carne o verduras como por ejemplo calabaza. También se usan mucho las legumbres y las espinacas. Pero sin duda lo más característico de este país es el modo en que se sirve la comida. Aunque en la carta hayas pedido tres platos, todo te va a venir servido en el mismo receptáculo. Es más, aunque en total seais tres personas pidiendo cada una tres platos, <i>todo va a venir en el mismo receptáculo</i>. Se trata de un plato gigante sobre el que se coloca un crepe sobre el que se coloca toda vuestra comida, separada en pequeños montoncitos. Este crepe se llama <i>injera</i> y está hecho de harina de teff, un cereal africano sin gluten. La comida etíope ha de comerse con las manos y ellos sí se lo toman en serio: olvídate de encontrar un tenedor junto a tu servilleta. Lo que has de hacer es ir arrancado trocitos de la <i>injera</i> y, mal que bien, ir envolviendo porciones de estofado para poder llevarte a la boca. Además no puede uno pasarse por un restaurante de estas tierras sin tomarse un mongozo, marca de cerveza de frutas que te sirven dentro de un coco. Ojo que, dependiendo de la fruta, los mongozos tienen más o menos porcentaje alcoholico. He estado en dos restaurantes de este tipo y ambos eran muy similares. Además es una comida bastante barata. De ambos os recomiendo éste que se llama <a href="http://www.addisababa.nl/?lang=en"><span style="color: blue;">Addis Ababa</span></a> porque su dueño es la version etíope de Cleveland de padre de familia. Dicho queda.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDFij2UQJz-dpxtuxEEIGzJVTChZ6SvCBVdTkIbBxi6wEkYUE6mc2PQp4OxGJsHsAFVPoQ5wSG7TSVH_HTaHgGMVmJrY2-9dwEdIjQ_f7UdujHdgLvvuV6ranQyEqUHdQrtq9HCXxcog/s1600/photo-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDFij2UQJz-dpxtuxEEIGzJVTChZ6SvCBVdTkIbBxi6wEkYUE6mc2PQp4OxGJsHsAFVPoQ5wSG7TSVH_HTaHgGMVmJrY2-9dwEdIjQ_f7UdujHdgLvvuV6ranQyEqUHdQrtq9HCXxcog/s1600/photo-1.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
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Continuará.....<br />
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* Estoy recomendando restaurantes de Amsterdam porque aquí es donde vivo. Pero si conocéis restaurantes que merezcan la pena de los países que vayamos viendo en vuestras respectivas ciudades, vuestras aportaciones son más que bienvenidas en los comentarios.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglzJ8dlYOv9YsDhc0eJjhuAHM-gQfm4kO0lr2eFLS9cTL68uT88x2hU9pUDeBU30GrMHxMCxxF9wxNAp8WF6P3mn7kDMzffRDLWvV84_xpmLh7ehry0eS2OIVxjVDxbBkd4vGfXmjR6w/s1600/worldmap.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglzJ8dlYOv9YsDhc0eJjhuAHM-gQfm4kO0lr2eFLS9cTL68uT88x2hU9pUDeBU30GrMHxMCxxF9wxNAp8WF6P3mn7kDMzffRDLWvV84_xpmLh7ehry0eS2OIVxjVDxbBkd4vGfXmjR6w/s1600/worldmap.gif" height="160" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Países reseñados hasta el momento</td></tr>
</tbody></table>
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-84047523612373963882014-03-22T08:04:00.001-07:002014-03-23T06:37:05.038-07:00¡Olvídate de mí, lo dice un holandés!<br />
¿Os acordáis de aquella película en la que la chica de Titanic llevaba el pelo de colores y Jim Carrey no hacía de Jim Carrey? <i>Eternal sunshine of the spotless mind </i>se llamaba, en español <i>El brillo eterno de la mente inmaculada</i>. Perdón, en español <i>¡Olvídate de mi!, </i>un título igual de bueno y mucho más descriptivo. Resumiendo: Jim conoce chica, la cosa empieza bien pero acaba fatal y ella decide borrar toda la desagradable historia de su cerebro (borrarse a Jim Carrey parece una idea bastante buena, todo hay que decirlo) y seguir con sus quehaceres como si allí no hubiera pasado nada de nada.<br />
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Si a tí, a mí y a todo aquel que haya mantenido tratos amorosos con Jim Carrey la idea de borrarse fragmentos selectivos de la memoria nos parece una idea fascinante (quién pudiera borrarse <i>Breaking Bad</i> para vérsela entera una y otra vez) existe un grupo de académicos holandeses a los que les ha parecido el no va más y ni cortos ni perezosos se han puesto <a href="http://www.volkskrant.nl/vk/nl/2672/Wetenschap-Gezondheid/article/detail/3572551/2014/01/06/Herinneringen-zijn-te-veranderen-en-te-wissen.dhtml"><span style="color: blue;">manos a la obra</span></a> para hacerla realidad.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP-LegKqThxJrIciwtPpyAxcFk5DDBl2LfDNwkaMqZq5dYW0DW9Gk9axujFyshIIw2LuOU-EeX9BSJISYN0DQjk5a3SXYNHxXPT84hw69_IEkB5aFolClB-j4OhyphenhyphenZkr46wjo46jyr8cg/s1600/eternal-sunshine-of-the-spotless-mind-lacuna.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiP-LegKqThxJrIciwtPpyAxcFk5DDBl2LfDNwkaMqZq5dYW0DW9Gk9axujFyshIIw2LuOU-EeX9BSJISYN0DQjk5a3SXYNHxXPT84hw69_IEkB5aFolClB-j4OhyphenhyphenZkr46wjo46jyr8cg/s1600/eternal-sunshine-of-the-spotless-mind-lacuna.jpeg" height="266" width="400" /></a></div>
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En esta ocasión se trata de un equipo de la universidad de Nijmegen, concretamente de su <a href="http://www.ru.nl/donders/"><span style="color: blue;">instituto Donders para el estudio del cerebro</span></a>, liderado por un estudiante de doctorado llamado Marijn Kroes. Esta gente, que hay que ver a qué cosas tan interesantes se dedica, ha estado intentando emular los resultados de la película con un procedimiento experimental basado en el <b>proceso de reconsolidación</b> de la memoria.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTBwv7kKJ9j8n05Bqa58tU9_nsMV8LaMYE2zsGIiv2oc0TrduTAcGPsVtk6W3QowVCpZg6KP3OMj2kEss94XDR5oKKBHtm_XVWiHZp6aK9qKMWn1EMw66buaLIjdzCmQkzN_ZmEGZVHw/s1600/ayb.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTBwv7kKJ9j8n05Bqa58tU9_nsMV8LaMYE2zsGIiv2oc0TrduTAcGPsVtk6W3QowVCpZg6KP3OMj2kEss94XDR5oKKBHtm_XVWiHZp6aK9qKMWn1EMw66buaLIjdzCmQkzN_ZmEGZVHw/s1600/ayb.png" height="113" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGCHQuxpW3knjj3_5lKuxsYPQICOBDYL6Oedgm7Ry6thWeB_4Rb7KI2CH7M51gtM68sC8tIg0XQnBQGPytPhyuxcKuzVFUI0dMl_sxlufQbgBlGBo9ivQF7xhtvCFEEiY9wQi4z8ZndQ/s1600/Inda2011a.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGCHQuxpW3knjj3_5lKuxsYPQICOBDYL6Oedgm7Ry6thWeB_4Rb7KI2CH7M51gtM68sC8tIg0XQnBQGPytPhyuxcKuzVFUI0dMl_sxlufQbgBlGBo9ivQF7xhtvCFEEiY9wQi4z8ZndQ/s1600/Inda2011a.jpg" height="162" width="300" /></a></div>
Es bien sabido que cuando los sentidos perciben una información nueva, el cerebro la codifica y la almacena en la memoria a corto plazo. Después esta información es transferida a la memoria a largo plazo mediante un proceso llamado <b>consolidación</b>. A partir de entonces, cada vez que se quiere evocar un recuerdo, el cerebro recorre las conexiones neuronales hasta donde éste fue almacenado para poder extraerlo y rememorarlo.<br />
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Pues bien, hace unos años se ha descubierto que en el momento en que se accede a uno de estos recuerdos, este recuerdo vuelve a grabarse en el cerebro sobreescribiendo la información anterior. Como si cada vez que abriésemos un archivo de word para leerlo tuviéramos que darle por obligación a guardar. Este fenómeno recibe el nombre de <b>reconsolidación</b> y constituye la única manera en que podríamos modificar un recuerdo. Si de algún modo consiguiésemos alterar la información en el momento de rememorarla, la nueva versión sería la que se almacenaría en memoria destruyendo para siempre la anterior.<br />
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Ahora agarraos que vienen curvas, pues pasamos directamente de la ciencia ficción de <i>¡olvídate de mi! </i>a plenos años setenta con <i>alguien voló sobre el nido del cuco</i>. ¿Cuál es la táctica de Marijn y compañía? Simplemente joder el proceso de reconsolidación con una descarga eléctrica en el cerebro. De esta manera el regrabado es defectuoso y un recuerdo que antes era nítido se torna vago y carente de importancia. Para su experimento seleccionaron un puñado de pacientes que recibían normalmente <a href="http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/007474.htm"><span style="color: blue;">tratamiento de electroshocks</span></a> (¡sí, al parecer esto sigue practicándose, aunque con anestesia general, a sujetos con depresión severa!) y les mostraron en diapositivas dos historias diferentes, una sobre un accidente y la otra sobre un atraco, que éstos grabaron en su memoria.<br />
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Unos días más tarde se les pidió que recordaran ambas y, durante la evocación de una de las dos ¡zas! les aplicaron una descarga. Un ratito después les hicieron repetir las dos historias y ambas seguían intactas; todavía se hallaban en la memoria a corto plazo. Sin embargo al día siguiente los pacientes recordaban significativamente peor la historia con la que habían recibido el electroshok. La otra historia, en cambio, la recordaban a la perfección. El proceso de reconsolidación, tal y como se pretendía, había fallado. Por tanto el sistema funcionar, funciona y el equipo ejecutor pronostica que será un mecanismo importante a la hora de curar traumas y fobias. Para aquellos que estén dispuestos a someterse al electroshock y todos sus posibles efectos adversos, claro está....<br />
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Quién sabe si en unos años Holanda se convertirá en uno de esos países de turismo médico de élite. A Suiza a purificarse la sangre como los Rolling Stones, a Sudamérica a agenciarse un par nuevo de tetas y a Holanda a arrancarse de cuajo toda experiencia desagradable para tener una mente siempre inmaculada. Tiempo al tiempo. Por otra parte no deja de ser curioso que la que está investigando la ciencia del olvido sea precisamente una sociedad cuyos individuos tienen una velocidad de refresco, tanto para lo bueno como para lo malo, de quince minutos. ¡No los veo yo muy de traumas profundos, qué queréis que os diga!<br />
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-64357002231154840742014-03-10T12:32:00.000-07:002014-03-19T01:17:51.445-07:00La obsesión holandesa por la decoración festiva y sus feestwinkels, tiendas específicas para este propósito<br />
Si eres holandés es precepto que te enfundes un disfraz al menos una vez al año: <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/04/el-dia-de-la-reina-o-dia-del-rey-la.html"><span style="color: blue;">el día de la reina</span></a>. Durante esta jornada las vestimentas naranjas son imprescindibles pero insuficientes, pues tanto más triunfarás cuantos más complementos, qué decir tiene que de color naranja también, incorpores a tu atuendo. Sombreros, pelucas, gafotas.... cuanto más y más ridículo mejor que mejor. Si además te cuadra un año en el que se celebra algún campeonato futbolístico que involucre a la selección nacional como son el mundial o la eurocopa, el número de veces que has de desempolvar tu uniforme fiestero se multiplica. No es necesario que seas de los que van hasta el estadio a animar al equipo en primera línea, pues mismamente para bajar al bar es raro quien no se engalana con joyas del diseño como cuernos de vikingo naranjas o melenas de león naranjas.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi521OsRqA4CyPJCn-dIbYG5ueYTjVOuR45azoifeSGbXfuQcXnwZzhZVHb8YAuyYqaC-TY_FHcJClYl372jUKMIhPVSmax5Y7wASbQ2N_G5-4fgpxd0cGsJI81kpAJeTd8rFtb5KWp2w/s1600/2630922.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi521OsRqA4CyPJCn-dIbYG5ueYTjVOuR45azoifeSGbXfuQcXnwZzhZVHb8YAuyYqaC-TY_FHcJClYl372jUKMIhPVSmax5Y7wASbQ2N_G5-4fgpxd0cGsJI81kpAJeTd8rFtb5KWp2w/s1600/2630922.jpg" height="214" width="320" /></a></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxxtnDm26XZrBKyXy8TUBVUGGQ6ZhPDCrDSlWXBdhVpINEeFp6dDqpn3NY7yRYLNMZfnMGsXhJPWF3qhZ-7imKmjdXYx0i7REgmv5tQh74Kk2wlzrrHRWeyT6WeSE3XtEKwktguXlZlA/s1600/pinkiepie.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxxtnDm26XZrBKyXy8TUBVUGGQ6ZhPDCrDSlWXBdhVpINEeFp6dDqpn3NY7yRYLNMZfnMGsXhJPWF3qhZ-7imKmjdXYx0i7REgmv5tQh74Kk2wlzrrHRWeyT6WeSE3XtEKwktguXlZlA/s1600/pinkiepie.png" height="198" width="200" /></a>Halloween, como en España, gana cada vez más popularidad en el país propulsado por los bares que quieren sacar partido a la noche organizando una fiesta de disfraces, así que puede que a golpe de octubre te apetezca vestirte de Freddy Kruger, Morticia Addams o qué se yo, el vampiro de Barrio Sésamo. Si eres del sur, cuando llega febrero no te queda otro remedio que celebrar los carnavales como dios manda, pues en ciudades como Maastricht o Breda, de tradición católica, estas festividades son imprescindibles. Y guárdate tú de que a principios de diciembre no te dé por embadurnarte la cara con una cera de color negro e ir repartiendo galletitas vestido de paje por los autobuses para anunciar la venida del navideño <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/11/sinterklaas-el-papa-noel-que-viene-de.html"><span style="color: blue;">Sinterklaas</span></a>.<br />
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Todo esto sólo en lo que a disfraces concierne. Pero si hablamos de elementos de decoración festivos, de interiores <b>Y exteriores</b>, la lista ya se dispara. Si eres nacido en Holanda has de ornamentar por fuerza tu casa en cada uno de los siguientes acontecimientos: cumpleaños, nacimientos y otros aniversarios.<br />
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Si llega tu cumpleaños o el de cualquiera de tus familiares, no importa que peine canas, es menester que engalanes tu hogar con banderines y globos multicolor. Es opcional pero recomendable poner alguna señal en ventanas o puertas para anunciar al mundo tan importante evento. Merece mención especial el cumpleaños número cincuenta, al que se denomina <b>ver a Abraham o a Sara</b> dependiendo de si eres hombre o mujer. Aquí la humillación pública se torna obligatoria y la tradición manda que tus amigos y familiares coloquen el muñeco de un viejo o vieja delante de tu puerta. A su elección queda si te agasajan con un monigote chiquitico o con un titán inflable en la senectud que llega más arriba que el tejado de tu casa.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvZNfxsJ4hYS4OKu_UwwbOiixXvNvDMXgxXTjLGpY5Nko8HugK3KX4c6UNDR3zAcYPah35p9Va3hyphenhyphen2BjD9r3SuVlcUrJm1NxihM_txA6x2WBidsmXa3q8ilywfnVs14F9RCNKtusmAdQ/s1600/ciguena.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvZNfxsJ4hYS4OKu_UwwbOiixXvNvDMXgxXTjLGpY5Nko8HugK3KX4c6UNDR3zAcYPah35p9Va3hyphenhyphen2BjD9r3SuVlcUrJm1NxihM_txA6x2WBidsmXa3q8ilywfnVs14F9RCNKtusmAdQ/s1600/ciguena.png" height="220" width="192" /></a></div>
Cuando nace un niño, amén de otros rituales, es muy común marcar la vivienda afortunada con algún letrero, no vaya a ser que a los vecinos y transeúntes se les pase por alto la relevante noticia. El motivo más común para este tipo de acontecimiento son las cigüeñas. A veces no pueden resistirse a proporcionarnos todavía más información innecesaria y adjuntan el nombre del neonato, como en la foto, o mucho más común, su género, usando siempre la misma frase: <b><i>Hoera een meisje/jongen</i></b> (¡Hurra, una niña/niño!). Estos carteles del hurra vienen impresos en sendos colores de bebé, rosita o azul pastel, dependiendo de si son para <i>meisje</i> o para <i>jongen</i> (sí, a pesar de que luego sus abuelos se pongan sin pudor pantalones de toda la gama de colores del arcoiris, para los recién nacidos aún pervive este código cromático tradicional)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUUfRCpK99qQ-vopER_88EN83PIVfaQDMD6v0uaYCBs4IXQdhzItZVyItWUiVWQN7lR8ec6XGFdAJaTj6mZdefUizlAkaL8XJppQQIJDCNprDu_ZkoJ-angKnRjaAMzr77b5ogLu_EGA/s1600/hoera.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUUfRCpK99qQ-vopER_88EN83PIVfaQDMD6v0uaYCBs4IXQdhzItZVyItWUiVWQN7lR8ec6XGFdAJaTj6mZdefUizlAkaL8XJppQQIJDCNprDu_ZkoJ-angKnRjaAMzr77b5ogLu_EGA/s1600/hoera.png" height="170" width="350" /></a></div>
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Los aniversarios.. <i>de lo que sea </i>deben celebrarse también como es debido. <i><b>Jubilaris</b></i> se llaman, no os confundáis como me pasó a mí cuando un jefe mayorcete apareció una mañana con el cartel tradicional de <i>jubilaris</i> sobre su mesa y fui a preguntarle que cuando era que se retiraba.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPqW8hDLsT4o0vURNhjfasYjus7ojTHGnElZxCOY7vUs6muSWQHzRl8clReBwB5cvMZPWouEEFG0p0FxOW_ztIs454tNtBlYNAWNLgXuZGgqWEJWjNw-ZST7H6UZigB8IEOzdEL7rtA/s1600/jubilaris.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAPqW8hDLsT4o0vURNhjfasYjus7ojTHGnElZxCOY7vUs6muSWQHzRl8clReBwB5cvMZPWouEEFG0p0FxOW_ztIs454tNtBlYNAWNLgXuZGgqWEJWjNw-ZST7H6UZigB8IEOzdEL7rtA/s1600/jubilaris.png" height="138" width="200" /></a>Pero no sólo al jefe le festejaron la ocasión. Todo el que cumple un número elevado de años en la compañía obtiene su tarjeta. La tuvo incluso un tipo que aparecía por la oficina a las cuatro de la tarde, apenas se relacionaba con nadie y aterrorizaba a colegas y clientes con sus arrebatos de cólera ante presuntos fallos ajenos: En su décimo aniversario su puesto de trabajo apareció debidamente decorado con globitos y serpentinas. Y ya cuando tres de los empleados más importantes cumplieron años de servicio el mismo día fue el acabóse: Nos repartieron posavasos con sus caras.<br />
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Otra cuestión protocolaria muy importante en los Países Bajos consiste en regalar una tarjeta postal firmada a cualquiera que se encuentre en una de las situaciones citadas anteriormente... o en cualquier otra. Existen postales impresas adaptadas a cualquier situación imaginable. Aniversarios de todo tipo, bodas, nacimientos, enfermedades... ¿Cuál fue la reacción de mi ex compañera de piso holandesa cuando la informé acerca de mi accidente? No me contestó al email... me envió por correo postal a mi casa una tarjetita que pone <i>¡Que te mejores! </i> En el trabajo mismo nos hacen firmar e inmortalizar un mensajito insulso en el interior de una de estas tarjetas cada vez que alguien está de cumpleaños, como quien deja su impronta en una carpeta clasificadora de quinceañera de primero de BUP. Dado que la empresa va creciendo y ya somos casi cincuenta, esto nos obliga a trabajar a una media de una firma cada cuatro días laborables y medio. Con este percal no es la primera vez que alguno se equivoca y estampa un rotundo "¡Felicidades!" en la tarjeta dedicada a un compañero que está en el hospital o acaba de ser despedido.<br />
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Pues bien, toda esta metralla tiene que salir de algún lado. Y dado que en Holanda no se encuentran bazares chinos ni tiendas de todo a cien y además el catálogo de artículos festivos que necesita esta gente es taaaan extenso, es lógico que existan negocios especializados en este tipo de material: las llamadas <i><b>feestwinkels</b></i>. Hasta ahora jamás había osado poner el pie dentro de una de ellas pero hace unos días, dando un paseo, me topé con unas puertas abiertas de par en par custodiadas por un payaso de globos de las que brotaba una música sospechosa a volúmenes nada despreciables. Coincidiendo con los carnavales, una <i>feestwinkel</i> desplegaba sus armas más poderosas para incitar a los viandantes a aventurarse en sus dominios.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDAP39VyhYX-wbusFlToAbHY_FXwnW1PieiVTtgyP_-4FivsXkWi4VGupxCJkX40RyhjjcFE3iz0un2iySxGGtG4WoGhqM2T9fNA0zrcb3qTWQjfdwsa0H0NevbIjg4VzKNZsGDbrrFg/s1600/payaso.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDAP39VyhYX-wbusFlToAbHY_FXwnW1PieiVTtgyP_-4FivsXkWi4VGupxCJkX40RyhjjcFE3iz0un2iySxGGtG4WoGhqM2T9fNA0zrcb3qTWQjfdwsa0H0NevbIjg4VzKNZsGDbrrFg/s1600/payaso.png" height="265" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Quién podría llevar la contraria a ese payaso que dice ENTRA?</td></tr>
</tbody></table>
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¿Cómo es exactamente una <i>feeswinkel </i>por dentro? - os estaréis preguntando -. Lo principal es la música ambiental. Durante toda tu estancia en el establecimiento tus oídos se verán regalados con un conjunto de piezas que son a la vez carnavalescas y holandesas al ciento por cien. Estas dos cosas son mucho decir ya por separado, así que imaginad las cotas de maestría que se alcanza cuando se combinan. O escuchad el siguiente ejemplo que, al menos ese día, los empleados de la tienda bailoteaban con manos falsas y otros objetos de broma adheridos a su ropa.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="281" mozallowfullscreen="" src="//player.vimeo.com/video/84518289" webkitallowfullscreen="" width="500"></iframe> <br />
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Por lo demás imaginad una orgía de plásticos brillantes y purpurinas que engloba en unos cuantos metros cuadrados todas las horteradas festivas que acabamos de describir y muchas, muchas más. Las tiendas están saturadas a mas no poder, pues por cada diseño dedicado a los cumpleañeros se imprime un modelo para cada posible edad, <b>del uno al cien</b>. Qué es eso de vender un paquete de velas genérico y que cada uno se apañe colocando las que tocan, habrase visto la despersonalización.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZAfQzg0TSUuoteeYNOatw3fignaIwP3nnRu7fpZcQDXD_RT5jxPGO4sXu3Ap-B7cVLCRmkP8WYc5Ay4nU-UyIrd4lq4XcTQh2J-URrQl65Z9DnHdLGXT4Uer_eBpuFFRDhi79pUb3Tg/s1600/P3010005.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZAfQzg0TSUuoteeYNOatw3fignaIwP3nnRu7fpZcQDXD_RT5jxPGO4sXu3Ap-B7cVLCRmkP8WYc5Ay4nU-UyIrd4lq4XcTQh2J-URrQl65Z9DnHdLGXT4Uer_eBpuFFRDhi79pUb3Tg/s1600/P3010005.JPG" height="420" width="540" /></a></div>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWOaVwO6lXHU1aj9S9dtv0oeC8FsOG-xj23-1z3GrytmB1uuYj0YRvIIelOrjQh3Ikrb0ihUdN33gzcZMUhpo434BnQGB9lfWvV-K2bIS8OhIg-QQjewLC5EySzo1bI3TMFlwkRv2Ojw/s1600/P3010010.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWOaVwO6lXHU1aj9S9dtv0oeC8FsOG-xj23-1z3GrytmB1uuYj0YRvIIelOrjQh3Ikrb0ihUdN33gzcZMUhpo434BnQGB9lfWvV-K2bIS8OhIg-QQjewLC5EySzo1bI3TMFlwkRv2Ojw/s1600/P3010010.JPG" height="320" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Disfrázate de señor de smoking montado en chocobo!</td></tr>
</tbody></table>
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(Mega) sección de cumpleaños, sección de nacimientos, de bodas, sección de halloween con sus toneladas de telarañas y murciélagos e incluso uno de esos cuadros holográficos que tanto flipaban a la gente setentera en el que cuando te mueves a la gioconda le salen cuernos y colmillos de vampiro, y por último la sección de carnaval, la más grande y en la que cohabitan pelucas, caretas y disfraces de cuerpo entero desperdigados sin ton ni son. ¿Os suenan las típicas diademas que traen acoplados cuernos de diablesa u orejas de conejo a lo playboy? Pues aquí además de estos modelos básicos los venden de jirafa, de dálmata, de elefante... Narices de payaso, sí, pero también narices puntiagudas de <a href="http://www.zonanime.com/anime/onepiece/perso/usuff.gif"><span style="color: blue;">Usuff</span></a> o mini morritos de tiburón (?). Gorros de gallina, de cerdito, de agente del FBI o de maceta con flores, lo que todos necesitamos para renovar nuestro fondo de armario. En definitiva, tonterías carnavaleras a raudales pero... ¿os podéis creer que no encontré clásicos como cacas de plástico ni bombas fétidas?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9kIKqq-zpZeB29ZHbLLGEGlVi540v7s3f1HbWUy8QfC7KTbCQryvFQ1HbVo7Gtg9xF0RCfl4kUuUiuDSCIXHIGCA2scNipnGaif9rKfL2xmUSnOgsfZ9dM5DxRvLhxt1JqHoS7sPxRg/s1600/P3010011.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9kIKqq-zpZeB29ZHbLLGEGlVi540v7s3f1HbWUy8QfC7KTbCQryvFQ1HbVo7Gtg9xF0RCfl4kUuUiuDSCIXHIGCA2scNipnGaif9rKfL2xmUSnOgsfZ9dM5DxRvLhxt1JqHoS7sPxRg/s1600/P3010011.JPG" height="240" width="320" /></a></div>
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¿Y qué pasa si necesitáis con urgencia alguno de estos artilugios pero encontráis vuestra <i>feeswinkel </i>cerrada? Al igual que los bares que tienen máquina de tabaco para emergencias, en el aeropuerto de Amsterdam encontraréis a vuestra disposición máquinas de imprimir pancartas in situ, para que jamás de los jamases dejéis de recibir a vuestros seres queridos con la ostentosidad pública que se merecen.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5SZ9-RpCnjeyV8jxUS6xAQla_2iUyqOvCIyc0q-PZ-vm4FaEwmxQ1DUry1dLSdzZx4Jdj1c_UPBCkXfy4gwZlpRs17bH4EQUR5QjdpB0u2Ae8tr-2eGNcTAFUMlrhF22dJJuZvxMaBQ/s1600/ma%CC%81quina-de-banderas-aeropuerto-de-amsterdam.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5SZ9-RpCnjeyV8jxUS6xAQla_2iUyqOvCIyc0q-PZ-vm4FaEwmxQ1DUry1dLSdzZx4Jdj1c_UPBCkXfy4gwZlpRs17bH4EQUR5QjdpB0u2Ae8tr-2eGNcTAFUMlrhF22dJJuZvxMaBQ/s1600/ma%CC%81quina-de-banderas-aeropuerto-de-amsterdam.jpeg" height="259" width="320" /></a></div>
<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-82164192750167450802014-02-28T11:41:00.000-08:002014-03-01T11:26:19.912-08:00El Hotel Lloyd, de reclamo para emigrantes a la versión holandesa del resplandor<br />
Este fin de semana he hecho los deberes. El monumento abierto del mes, evento que cada mes abre las puertas de (¿lo adivináis?) algún edificio declarado monumento a lo largo de la geografía holandesa, recaía en Amsterdam y además bien cerca de mi casa. Le di vueltas y más vueltas pero al final no encontré ninguna excusa para dar rienda suelta a mi pereza inherente y no aparecer en el punto en cuestión con mi libretita y mi cámara de fotos barata. Así que en el artículo de hoy os voy a presentar del Hotel Lloyd, uno de los edificios emblemáticos de Amsterdam que a pesar de no ser demasiado antiguo concentra tras sus paredes una cantidad de historia de la que pocas construcciones pueden presumir. Y por si ésta no fuera razón suficiente para hablar de él, resulta que en el hotel se organizan también multitud de actividades culturales, algunas de ellas gratuitas, que puede que os interesen.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxBTSeOZ7Bctfwnfp_XxjHbfdcxlkTMZ5jY_aRxBapGgVrATP6XZuS_NBDVZBGaPzMJTO5A0i66jmQ-2PKuaeKRLXaeqtuEa2PEeLb5Fydcl_DDcJ3XWS35GlkuRnA5gS2UFwC575VQ/s1600/lloyd.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRxBTSeOZ7Bctfwnfp_XxjHbfdcxlkTMZ5jY_aRxBapGgVrATP6XZuS_NBDVZBGaPzMJTO5A0i66jmQ-2PKuaeKRLXaeqtuEa2PEeLb5Fydcl_DDcJ3XWS35GlkuRnA5gS2UFwC575VQ/s1600/lloyd.png" height="368" width="540" /></a></div>
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Situado es los muelles de la zona este de Amsterdam, a día de hoy el edificio del hotel Lloyd pasa un poco desapercibido, más que nada por estar rodeado de otras edificaciones muy próximas que hacen que no se le preste la suficiente atención (y porque, sincerémonos, en Holanda a veces ya no sabe uno ni para dónde mirar). Sin embargo en su momento, hace unos cien años, este hotel destacaba tanto por su arquitectura como por su función. Aún así, hoy lo que más llama la atención no es su fachada, sino lo que encierra tras sus paredes. Como decían en un vídeo bastante soporífero que ese día proyectaban para los visitantes (no lo digo yo, lo dejó patente el señor de al lado durmiéndose en su butaca) este hotel encierra muchos fantasmas. No literales, claro, aunque esto fuera lo que nos quería dar a entender el anciano de barbas del documental, pero lo cierto es que durante mucho tiempo dentro del hotel estuvieron pasando cosas bastante feas y de alguna manera la atmósfera que inunda sus corredores consigue que intuyamos ese trasfondo. Pasillos estrechos, colores desvaídos, azulejos desgastados y muebles baratos por doquier en una restauración a medio hacer que nos traslada hasta un escenario que ya quisiera David Lynch para alguna de sus películas. Veamos pues el largo camino recorrido por el hotel Lloyd para alcanzar este particular estado.<br />
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El siglo diecinueve trajo consigo un <a href="http://www.laciesma.com/navegar_emigrar.html"><span style="color: blue;">avance sin par</span></a> en lo que a comunicaciones se refiere. El detonante fue la introducción de los motores de vapor en los barcos transoceánicos. Estos buques, que antes se desplazaban usando velas o remeros humanos, pasaron a incorporar enormes motores que podían alcanzar alturas cercanas a un edificio de tres plantas. Alimentados por toneladas de carbón, transmitían a sus hélices tal empuje que el tiempo de duración de la travesía desde Europa al continente americano pasó de durar más de un mes a tan sólo cinco o seis días.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDzffAlKo_A6L1KVQbhmIaJoMO9PPhM3poUPJfRWUPcahVf3WLgpyrH5WQp_IrCseYIgy1GwGMqFM2l0Ft_J2CN8vS5fTAP8thKqlWmXs_ylobzKPiZ6ydY0aSdae42EOynarMcEgihA/s1600/20070526091348-castelao-emigracion.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDzffAlKo_A6L1KVQbhmIaJoMO9PPhM3poUPJfRWUPcahVf3WLgpyrH5WQp_IrCseYIgy1GwGMqFM2l0Ft_J2CN8vS5fTAP8thKqlWmXs_ylobzKPiZ6ydY0aSdae42EOynarMcEgihA/s1600/20070526091348-castelao-emigracion.jpg" height="320" width="281" /></a></div>
Esta revolución supuso un incremento brutal en el comercio intercontinental y en el turismo para las clases adineradas (el Titanic por ejemplo es de esta época) pero sobre todo desencadenó la corriente migratoria más grande conocida hasta el momento en la historia de la humanidad: se estima que más de veintidós millones de europeos, entre los que se contaban multitud de gallegos y canarios, emigraron a las américas.<br />
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Por primera vez las clases más desfavorecidas podían acceder, aunque fuera con los ahorros de toda una vida, a comprar un billete para mudarse a un continente más próspero donde tal vez les aguardase un futuro mejor. Además los gobiernos de países como Argentina o Venezuela fomentaban la inmigración, ya que necesitaban mano de obra para labrar toda esa tierra despoblada.<br />
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Así, aunque las condiciones de viaje solían ser precarias, pues los más pobres viajaban apiñados en bodegas insalubres en las que no pocos morían antes de llegar a tierra, infinidad de europeos acuciados por la pobreza acabaron sumándose a la tendencia de la emigración.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyI6orDuLpWDfXRlAp4kyZrhg7atOZz8ycdCAF1HSDM8aQL2hl_u1h5SaTTv75FMXAw5MTAwwU6yonfFeqyRjhPPU2Q3pJF0JMHBApttmGtaeNq1PQGll39ONVLN-bP7cdlF14ZSrg1w/s1600/Rotterdamsche_Lloyd_1913.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyI6orDuLpWDfXRlAp4kyZrhg7atOZz8ycdCAF1HSDM8aQL2hl_u1h5SaTTv75FMXAw5MTAwwU6yonfFeqyRjhPPU2Q3pJF0JMHBApttmGtaeNq1PQGll39ONVLN-bP7cdlF14ZSrg1w/s1600/Rotterdamsche_Lloyd_1913.jpg" height="260" width="190" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Emigra a sudamérica por todo lo alto!</td></tr>
</tbody></table>
En los Países Bajos una de las compañías que transportaba a estos pasajeros rumbo a Argentina era la <b>KHL</b> (Koninklijke Hollandsche Lloyd). Esta naviera quiso desmarcarse de la competencia construyendo un edificio espectacular que sirviera a la vez como punto de partida para la travesía y como maniobra propagandística.<br />
<br />
Para dicho proyecto contrató a un arquitecto llamado Evert Breman, el cual sin reparar en gastos erigió en cinco años (entre 1916 y 1921) un edificio monumental que destacaba entre todas las construcciones de los muelles amsterdamenses. Su estilo era una mezcla de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Arquitectura_ecl%C3%A9ctica"><span style="color: blue;">arquitectura ecléctica</span></a>, muy popular en la época y que se basaba en hacer un refrito de elementos importados de estilos anteriores (ved por ejemplo la cupulita de la torre) y arquitectura de la escuela de Amsterdam (de ésta hablaremos otro día). Todo el mundo estaba impresionado con el resultado. Sólo había un pequeño problema y es que el despliegue fue tal que la construcción final acabó costando ocho veces más de lo estimado en un principio.<br />
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<br />
Cada tres semanas salía un barco de KHL hacia el nuevo mundo usando el hotel Lloyd como punto de partida, ya que su puerta principal da directamente a los muelles de la zona este de Amsterdam. Estos buques iban cargado de emigrantes de pocos recursos, principalmente judíos originarios de países de Europa del Este, a los que se transportaba en tren hasta la puerta misma del hotel. Tras el largo viaje desde su tierra hasta Amsterdam no se los dejaba entrar en el edificio principal sino que tenían que pasar antes por la casita de al lado, reconvertida ahora en un bar, para superar un examen médico y una terapia de desinfección. Esto era importantísimo, pues con las condiciones de salubridad de antaño una sola persona infectada podía desencadenar fácilmente una epidemia dentro del barco, donde tantos y tantos viajaban apretujados. Tras este trance los futuros emigrantes por fin podían pasar al edificio principal, con cuyos lujos, después de toda la vida en sus aldeas, se quedaban boquiabiertos. Y nada, sólo quedaba alojarse allí unos cuantos días hasta la llegada del próximo barco.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRgmmAMuNdHx57PKme9i0KCuut7VDebXisT8Pqheo_pKXeWrNg9UYInf7jiD4hCj2ZFiQWr8tPWKI0X2VgOvWDCe-Wg2jeV79Ofs8jwv5Wj36CuY4Jc1DeuvmSyDC-2F0cOKH_BG6Ig/s1600/P2160062.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWRgmmAMuNdHx57PKme9i0KCuut7VDebXisT8Pqheo_pKXeWrNg9UYInf7jiD4hCj2ZFiQWr8tPWKI0X2VgOvWDCe-Wg2jeV79Ofs8jwv5Wj36CuY4Jc1DeuvmSyDC-2F0cOKH_BG6Ig/s1600/P2160062.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El colmo del derroche: palangana misteriosa en la escalera<br />
Demasiado bajo para ser un lavabo, demasiado público para ser un retrete</td></tr>
</tbody></table>
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Este negocio de transporte de pasajeros parecía ir viento en popa... pero terminó mucho antes de lo esperado. Entre el descenso en el número de emigrantes causado por el estallido de la primera guerra mundial, el endurecimiento de las leyes de inmigración, y encima lo que KHL había derrochado su hotel, en 1935 la compañía acabó declarándose en bancarrota quedando la construcción, que sólo había sido amortizada durante catorce años, en posesión del ayuntamiento de la ciudad de Amsterdam. ¿Y qué hizo la cuidad con ella? Nada. El edificio permaneció algunos años cerrado a cal y canto, pero por desgracia pronto aparecería alguien dispuesto a ocuparlo de nuevo.<br />
<br />
En 1940 los nazis invadieron los Países Bajos, imponiendo a esta nación sus políticas xenofóbas en contra de los judíos (¡quién los hubiera advertido para tomar un crucero Lloyd a tiempo!). Y en 1941 la cosa fue a peor, ya que se empezó a deportar a muchos de estos judíos holandeses a los campos de concentración de Alemania. Llegados a este punto, los ciudadanos holandeses que no eran judíos intentaron protestar contra la locura general que asolaba su país convocando <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/February_strike"><span style="color: blue;">una huelga</span></a> muy famosa en contra de todas estas medidas. La huelga, claro, no sirvió para mucho y los alemanes, nada contentos, decidieron tomar represalias contra sus organizadores. Arrestaron a los principales cien miembros y ¿adivináis donde los metieron? Si, en un edificio muy grande y totalmente vacío que estaba en lo que por entonces eran las afueras. Aquí comienza la leyenda negra del Lloyd. Los soldados alemanes, no precisamente famosos por su delicadeza, maltrataron y torturaron a los prisioneros en el interior del hotel, dejándolo todo medio destrozado. Y desde entonces el edificio no levantó cabeza.<br />
<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-gNcKR-T6xXk8FgaW83OCYngovuNBwWe3KXAIH6m8u78xTXvMHzpsYhVlpb8k9rG6ZXPZ1kTiuUmdE6AUPUO0Fk2jYb3QNolsq7NHSispuwFbogCCxdbOR_RrCO4hWiYNawGKwN6TqA/s1600/P2160095.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-gNcKR-T6xXk8FgaW83OCYngovuNBwWe3KXAIH6m8u78xTXvMHzpsYhVlpb8k9rG6ZXPZ1kTiuUmdE6AUPUO0Fk2jYb3QNolsq7NHSispuwFbogCCxdbOR_RrCO4hWiYNawGKwN6TqA/s1600/P2160095.JPG" height="380" width="540" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Muebles incongruentes, azulejos verdosos, luz amarillenta... <br />
Es ver la foto y oir en mi cabeza la BSO de Twin Peaks</td></tr>
</tbody></table>
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="margin-left: 50; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihhEVLCG_6d_U1dncg30R7bIONt_4-JLeND8_-qdJdweG_bWSBkOofH_yAAr_0rCLy894XxJMoTHSH-LLL_mdGhCxvKfi4U4gNI61-ITqRrxPZ3QWym2SFTIh4OEaCZ3h5s8s7sRDUsg/s1600/trono.png" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihhEVLCG_6d_U1dncg30R7bIONt_4-JLeND8_-qdJdweG_bWSBkOofH_yAAr_0rCLy894XxJMoTHSH-LLL_mdGhCxvKfi4U4gNI61-ITqRrxPZ3QWym2SFTIh4OEaCZ3h5s8s7sRDUsg/s1600/trono.png" height="262" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tronos sobre una escalera que presiden... más escalera</td></tr>
</tbody></table>
La idea de utilizarlo como prisión parece que convenció, pues tras la marcha de los nazis se decidió acondicionar debidamente el interior con rejas, celdas, y ese tipo de añadidos para montar allí una cárcel con todas las de la ley (nunca mejor dicho) que estaría en funcionamiento por veinte años. Cuando esta cárcel se quedó anticuada la cerraron. Para a continuación abrir... otra cárcel.<br />
En esta ocasión un centro de detención juvenil destinado a delincuentes de hasta veintiún años. Para entonces el edificio se caía a pedazos, las paredes tenían humedades y los suelos estaban desconchados. No había ni calefacción y este ambiente lúgubre tenía un efecto desesperante en los jóvenes reclusos. A pesar de todo esto el centro se mantuvo en funcionamiento durante treinta años hasta su clausura en la década de los noventa.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHcPJM12cZdgScNb8OqaDDEyvxNnp5AQackcInDkFTpRqRL8AELLG_fOTPxF5wF6ZefdzYr4pR_s7RD5GcIkzfirkWAFK_1prrxdYyzWAT87OO2WH10G72aYBz4eknB-P0QdZKXbGCpA/s1600/P2160060.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHcPJM12cZdgScNb8OqaDDEyvxNnp5AQackcInDkFTpRqRL8AELLG_fOTPxF5wF6ZefdzYr4pR_s7RD5GcIkzfirkWAFK_1prrxdYyzWAT87OO2WH10G72aYBz4eknB-P0QdZKXbGCpA/s1600/P2160060.JPG" height="320" width="240" /></a></div>
En este instante edificio quedaba abandonado una vez más. Para impedir que fuera tomado por ocupas o se deteriorase todavía en mayor medida, el ayuntamiento se lo cedió a una asociación que alquilaba cuartos baratos a artistas y a otros grupos socioculturales como por ejemplo el de emigrantes de la antigua Yugoslavia (esto se hace mucho en Holanda, alquilar a bajo coste espacios en edificios deshabitados, a veces impresionantes, para evitar que se derrumben). En este punto muchos artistas montaron sus estudios y el ambiente empezó a mejorar, mas la edificación seguía hecha un desastre y ya no daba más de sí. Así que sobre ocho años más tarde el ayuntamiento decidió organizar un concurso en el que otorgaría las riendas del edificio al participante que presentase el mejor plan para montar un hotel que fuese a la vez centro cultural para el vecindario. El plan ganador fue el de la firma de arquitectos MVRDV. En 1998 empezaron con la remodelación para convertir el hotel Lloyd ¡por fin! en un verdadero hotel, que abriría sus puertas en 2004.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIxQq8-vHwwUGrqFT71xmNxxkwBjv_oh4saHRHxbgYWD3ns7xVLPA_NrWso3VRPMz8hM__iGB_rSnGYj8vUXG5tMnYu9ZoD0-pfR0kXSo1IbeXF60tenTRujWSSwMiQbfl3gw6WwgwFg/s1600/serbia.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIxQq8-vHwwUGrqFT71xmNxxkwBjv_oh4saHRHxbgYWD3ns7xVLPA_NrWso3VRPMz8hM__iGB_rSnGYj8vUXG5tMnYu9ZoD0-pfR0kXSo1IbeXF60tenTRujWSSwMiQbfl3gw6WwgwFg/s1600/serbia.png" height="248" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Época en que el hotel alojaba artistas Y serbios</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
En este punto volvemos al video, que hablaba sobre todo del proceso de remodelación. Los encargados de llevarla a cabo se encontraron con un entorno completamente arruinado, con rejas carcelarias, pintadas de los reclusos en las paredes contando los días e incluso agujeros de bala en las ventanas que algunos ciudadanos de otras etnias yugoslavas dispararon desde fuera a los serbios que vivían en el inmueble como protesta ante la guerra de Yugoslavia. El objetivo principal de la obra era derribar tabiques y dejar entrar la luz para que suavizara lo cargado del ambiente.<br />
<br />
El presupuesto se les quedó corto, muy corto, y eso se nota en el aspecto desgastado de todo el interior. Pero tiene su aquél tal y como está; lo hace diferente. Para cubrir estas carencias se contó con la colaboración de más de cincuenta diseñadores holandeses, como cuando uno no se baña pero se echa por encima litros de colonia para disimular. Estos diseñadores decoraron habitaciones enteras o fueron desperdigando sus obras sin ton ni son a lo largo de toda la superficie, convirtiendo el hotel Lloyd de la actualidad en el paraíso del artistucho.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWSfnWyV9JVExr2_DQY-VZRqjO8oOTAIlpIyj1ZfqC49kmdPRAepf5kf9Udhr61nlMy2XvbhtqemDHVxTi8gl3i7e6eNdWAaZpuzM9SdViYECfQpKQd8w1Io0CaZK8KvgkaEElTIE7QA/s1600/P2160100.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWSfnWyV9JVExr2_DQY-VZRqjO8oOTAIlpIyj1ZfqC49kmdPRAepf5kf9Udhr61nlMy2XvbhtqemDHVxTi8gl3i7e6eNdWAaZpuzM9SdViYECfQpKQd8w1Io0CaZK8KvgkaEElTIE7QA/s1600/P2160100.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Entrada a la torre, que estaba cerrada <br />
(y en la que se plantean construir unos baños turcos)<br />
Un suelo de cemento, una tetera de hojalata y una artística bola gigante</td></tr>
</tbody></table>
<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFH0h_y6aq0QtSta_9eqhigz66_PI3mIcwMYMaYCPEQrG-6_dFkr5C0-97bC8NA-dnN87DqlN5pShsyaffEwIAdvzvvYbzTBNYl9Ivaq3NQy0AT-uvIOMRdJz_YNnLjuySSXMpOFa4-g/s1600/P2160090.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFH0h_y6aq0QtSta_9eqhigz66_PI3mIcwMYMaYCPEQrG-6_dFkr5C0-97bC8NA-dnN87DqlN5pShsyaffEwIAdvzvvYbzTBNYl9Ivaq3NQy0AT-uvIOMRdJz_YNnLjuySSXMpOFa4-g/s1600/P2160090.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">.... whatever</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPQu1p5yXO8dhPMobqsCmo-OQp-Akth1Mxt8LeygDrhgcTgKonSNYL0TA6PgS_11fsol32Lyv32lAwZ48YqWuO2Pkvnp2gxlo2epObLAThfx85tVuJWwN9gPy9hI9lkZ14wfJBs1NgrA/s1600/P2160084.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPQu1p5yXO8dhPMobqsCmo-OQp-Akth1Mxt8LeygDrhgcTgKonSNYL0TA6PgS_11fsol32Lyv32lAwZ48YqWuO2Pkvnp2gxlo2epObLAThfx85tVuJWwN9gPy9hI9lkZ14wfJBs1NgrA/s1600/P2160084.JPG" height="400" width="300" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Baño diseñado por una famosa fotógrafa holandesa<br />
que básicamente se dedica a sacar fotos de sí misma<br />
¡Qué yuyu!</td></tr>
</tbody></table>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKb1OlLFCh2N1pFMrGSQe7_0IL82aCwIMQqGjDPqbNsatdYFtjBiaKGMkH4NV5aeSa3yt4dj2Wv_gBa4tehlplDzi4pw4sDcThMoqJoGgoiN59VnBIu3PKw94mzkO5voSlUdcyt_9G7w/s1600/Room-with-open-plan-bathr-012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKb1OlLFCh2N1pFMrGSQe7_0IL82aCwIMQqGjDPqbNsatdYFtjBiaKGMkH4NV5aeSa3yt4dj2Wv_gBa4tehlplDzi4pw4sDcThMoqJoGgoiN59VnBIu3PKw94mzkO5voSlUdcyt_9G7w/s1600/Room-with-open-plan-bathr-012.jpg" height="192" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Concepto innovador en el Lloyd. Deslizas una pared móvil <br />
y te duchas en lo que hace un momento era habitación</td></tr>
</tbody></table>
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Otra particularidad tras la remodelación es que han montado <a href="http://www.lloydhotel.com/en/rooms/all-rooms"><span style="color: blue;">primer hotel del mundo multiestrella</span></a>. Me explico, tiene desde habitaciones baratas de las que hay que salir al pasillo para usar un baño común hasta suites de alrededor de trescientos euros por noche. Y todo el rango intermedio, es decir que los huéspedes pueden escoger entre habitaciones de una, dos, tres, cuatro o cinco estrellas. Muy en la línea del espíritu de Amsterdam lo de entremezclar distintos estratos económicos, aunque dudo yo mucho que al tipo público que suele alojarse en hoteles de cinco estrellas le convenza ese ambiente cutrón que lo impregna todo.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHXYQkIEbFO4pZPPr623ON7bfaVADjkyZLARHQr2SXaOUC2Z7-s0WknZDjeurXZ92UpfKegxEUEw7S0HkWQjx6dLuA74SA-JM2Gc1G53nF-Gxvcl7uZEoUmG9MFAGLk65_fbOyIAqdTQ/s1600/P2160103.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHXYQkIEbFO4pZPPr623ON7bfaVADjkyZLARHQr2SXaOUC2Z7-s0WknZDjeurXZ92UpfKegxEUEw7S0HkWQjx6dLuA74SA-JM2Gc1G53nF-Gxvcl7uZEoUmG9MFAGLk65_fbOyIAqdTQ/s1600/P2160103.JPG" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La suite más cara<br />
En serio... ¿qué problema tienen en este sitio con los baños? </td></tr>
</tbody></table>
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En cuanto a la parte relacionada con la cultura que se había apalabrado, además del hotel se fundó en el edificio la llamada Embajada Cultural, abierta a todo el mundo. Así que aunque no os alojéis en el hotel tenéis permitido visitar el bar restaurante y echar un vistazo a otras zonas comunes. A veces tienen obras de arte moderno u otros proyectos por allí desperdigados, así que siempre puede uno pasarse a echar un vistazo a ver lo que se cuece. Además todo el mundo puede solicitar información en la oficina de la embajada, situada justo encima del restaurante y donde informan a los visitantes sobre las próximas actividades culturales que se celebrarán en Amsterdam.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY1v_xHPwxcBVfPflhyphenhyphen7web13gHR_wZD5VJDH7SOZzLCT3azA_GV0-MAUv_RbYbOjGqXSQDUpXrQfYp0_1ZYW5-ViiB2EDT0xqPAl3IPkhtaq3p_ipRDC5H7WbzyQqU-SDoImBzm83-g/s1600/P2160105.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY1v_xHPwxcBVfPflhyphenhyphen7web13gHR_wZD5VJDH7SOZzLCT3azA_GV0-MAUv_RbYbOjGqXSQDUpXrQfYp0_1ZYW5-ViiB2EDT0xqPAl3IPkhtaq3p_ipRDC5H7WbzyQqU-SDoImBzm83-g/s1600/P2160105.JPG" height="150" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Decoración puticlub de David Lynch!</td></tr>
</tbody></table>
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La embajada organiza también algunas actividades por su cuenta dentro del recinto, unas de pago y otras gratuitas, a las que igualmente se puede acceder sin ser un huésped. En su página web podemos encontrar <a href="http://www.lloydhotel.com/en/culture/events"><span style="color: blue;">la agenda</span></a>. Además todos los lunes a las nueve de la noche tiene lugar <b>la hora Lloyd</b>, durante la que se programan exhibiciones sorpresa más informales destinadas a todos aquellos que se encuentran en el restaurante. Si te presentas allí en este horario puede tocarte una sesión de música, monólogos, películas, poesía... lo que se tercie.<br />
<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho1zptVkRNYsDSmEoMtIr39-2Yl5w7B1eboj3sftJ17eggauXp_uyHGwbcvo2072ILiuQHN7HUaXlx5jExT7_NpzKhqVunzawLS_XrjxwLkoEOUMz__Z95UbN0nTdFq_tUquuz0M2kCA/s1600/P2160102.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho1zptVkRNYsDSmEoMtIr39-2Yl5w7B1eboj3sftJ17eggauXp_uyHGwbcvo2072ILiuQHN7HUaXlx5jExT7_NpzKhqVunzawLS_XrjxwLkoEOUMz__Z95UbN0nTdFq_tUquuz0M2kCA/s1600/P2160102.JPG" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La torre vista desde la suite<br />
Ecléctica como ella sola</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Para concluir os dejo un par de vídeos que he encontrado en el youtube: las duchas de quita y pon y una especie de performance rara en una de las habitaciones.<br />
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/0FbcLrPN2tE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3UOo4Wg8zAM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-41869932026432658142014-02-14T11:24:00.000-08:002014-02-15T00:42:03.585-08:00Dos puntos curiosos de la frontera neerlandesa y un tercero que pronto va a cambiar<br />
Aunque los que vivimos en <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Randstad"><span style="color: blue;">el Ranstad</span></a> somos los más aislados por quedar nuestra zona en medio y medio del territorio holandés, los que residáis en otras áreas de Holanda, como es <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/04/erase-un-pais-chiquitico-chiquitico.html"><span style="color: blue;">un país tan pequeño</span></a>, tenéis muchas posibilidades de vivir cerca de una frontera: la alemana por el este o la belga por el oeste. Hoy vamos a repasar dos puntos fronterizos muy curiosos que algunos tal vez conozcáis y un tercero del que probablemente aún no sepáis nada, pues aunque ha sido noticia hace poco no se le ha dado nada de bombo en los medios (incluso cuesta encontrar información en la red). Y quizá saquéis del artículo alguna idea para una ruta de turismo alternativo por el sur.<br />
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<a name='more'></a><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu2JBPkiKRL2rFsOX3kapWi1EqlApAujtQpFbkrKK5INWLDEhpWVepwtBN9YpsennZCc-emtEzTUskJf1917W65O0zpTMviE8fLZxV4rc9RN0Rkg-LJWSrVUIY5LRqRtvqMU0DyYjHHA/s1600/holanda-mapa.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhu2JBPkiKRL2rFsOX3kapWi1EqlApAujtQpFbkrKK5INWLDEhpWVepwtBN9YpsennZCc-emtEzTUskJf1917W65O0zpTMviE8fLZxV4rc9RN0Rkg-LJWSrVUIY5LRqRtvqMU0DyYjHHA/s1600/holanda-mapa.gif" height="320" width="297" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fronteras curiosas que veremos hoy</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<b>1 - <u>El punto de los tres países o Drielandenpunt mas otro país que ya no existe</u></b><br />
<b><u><br /></u></b>
<br />
Al sur del país, cerca de Maastricht, existe un monte llamado Vaalserberg. Sólo tiene trescientos metros de altura, pero tratándose de Holanda esto es todo un hito. Tanto que durante mucho tiempo se creyó que en este monte se encontraba el punto más alto de la nación, estando el lugar exacto marcado con un poste y la típica placa para turistas. Recientemente alguien con mucho tiempo libre descubrió que estas medidas <a href="http://www.dutchnews.nl/news/archives/2014/01/the_netherlands_highest_point.php"><span style="color: blue;">estaban equivocadas</span></a>, quedando el verdadero punto más alto de Holanda todavía por descubrir (oh gran misterio).<br />
<br />
Pero este desengaño no va a mermar el flujo de visitantes al monte Vaalserberg, pues esta colina tiene una segunda particularidad que es la que hoy nos ocupa. Este monte constituye lo que se viene a llamar un <b>punto trifinio</b>, que significa que en él convergen los términos de tres jurisdicciones territoriales. En este caso confluyen las fronteras de tres países: los Países Bajos, Bélgica y Alemania. El punto justo de la confluencia se conoce como el <i>Drielandenpunt </i>y está indicado con otro poste que esperamos no tengan que rectificar en breve, pues se trata de una atracción turística bien conocida en los Países Bajos. Incluso tiene una torre en la parte belga a la que uno puede subir para contemplar el paisaje desde lo alto y jugar a buscar diferencias entre los tres territorios para maravillarse de que en realidad no existe ninguna.<br />
<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4yXnabRM6uU0CvWNZMHOoX03UcBjaqtVtVBoRqyaKnAfnCRJ5Xm1jCmjOueYzVqWo8pq6TOBKB-tpuwkXTIsf8nuo6WhZwfX40M0dY6AcNAkhvB21OrjB74hgYNZ-GZhIxQjC_GNVDQ/s1600/31243144.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4yXnabRM6uU0CvWNZMHOoX03UcBjaqtVtVBoRqyaKnAfnCRJ5Xm1jCmjOueYzVqWo8pq6TOBKB-tpuwkXTIsf8nuo6WhZwfX40M0dY6AcNAkhvB21OrjB74hgYNZ-GZhIxQjC_GNVDQ/s1600/31243144.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Drielandenpunt</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Lo que no sabe todo el mundo es que este punto trifinio fue una vez un punto cuatrifinio, y a la lista de países que allí confluyen había que sumar <b>el estado neutral de Moresnet</b>, muy conocido por todos nosotros (ehem). Este micropaís del pasado tal vez salga en las lecciones de historia de las escuelas de esta parte de Europa, pero lo cierto es que yo no lo había oido nombrar jamás y merece la pena. <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Moresnet"><span style="color: blue;">Moresnet</span></a> existió entre 1815 y 1919; es decir durante más de cien años y se trataba de un territorio de forma triangular que abarcaba apenas tres kilómetros cuadrados.<br />
<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZhBpXNnzf7IYYbqXnkL1Tlx_2wbuBtwgTKwpG8fSnsCUwNC-a7Cv95Ps_vWlPA8tNa1mfyBvZ8Mx5RQfX8rFdUKW2nEpwmsE72nkYM76EBuSVS1SycuYZFEHfK8tPNGX5X1GkCdFF9A/s1600/Moresnet_Karte.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZhBpXNnzf7IYYbqXnkL1Tlx_2wbuBtwgTKwpG8fSnsCUwNC-a7Cv95Ps_vWlPA8tNa1mfyBvZ8Mx5RQfX8rFdUKW2nEpwmsE72nkYM76EBuSVS1SycuYZFEHfK8tPNGX5X1GkCdFF9A/s1600/Moresnet_Karte.jpg" height="257" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
Esta minúscula nación fue creada cuando aún Bélgica y Holanda estaban unidos conformando el novísimo reino de los Países Bajos. Después de que en el siglo diecisiete Napoleón dejase media Europa patas arriba era necesario volver a establecer un orden en el continente. Para ello se celebró el congreso de Viena, que entre otras cosas se dedicó a trazar las fronteras entre muchas de las nuevas naciones. Una de las fronteras en cuestión era la que separaba los Países Bajos de Prusia. Todo iba sobre ruedas, ambos países tenían muy claro qué había de pertenecer a cada uno, hasta que se llegó al área de Moresnet. Aquí existía una valiosa mina de zinc y nadie estaba dispuesto a renunciar a su parte del pastel. Finalmente se llegó al acuerdo de dividir la región de Moresnet en tres pedazos, uno iría para Holanda, otro para Prusia y el tercero (la parte de la mina) sería neutral, estableciéndose una administración conjunta entre los dos países. Así el territorio fue inicialmente gobernado por dos comisionados reales, uno de cada vecino, pero más adelante obtuvo mayor autonomía: llegó a tener su propio alcalde y consejo.<br />
<br />
Las cosas empezaron a fallar en 1855, pues la mina que era el corazón de Moresnet y generaba multitud de puestos de trabajo a emigrantes holandeses y prusianos agotó sus reservas. La existencia de este estado empezó entonces a molestar a los gobiernos circundantes, pero las autoridades locales intentaron que su paisito sobreviviera a toda costa. Para ello crearon un paraíso fiscal lleno de casinos, burdeles, destilerías de alcohol barato y un servicio postal que favorecía el contrabando. Por otro lado aplicaron el plan B, que era hacer al esperanto lengua oficial por primera vez en la historia y renombrar la nación como <i>Amikejo</i> ("lugar de amistad"). Por desgracia esta bizarra fusión entre Las Vegas y chuchelandia no conveció a nadie: Moresnet tenía los días contados.<br />
<br />
Su fin definitivo tuvo lugar en la primera guerra mundial. Entonces Prusia, ya tranfrormada en Alemania, ocupó Moresnet por considerlo suyo. Cuando la guerra terminó con Alemania derrotada, se decidió entregar este territorio a los belgas (entretanto Holanda y Bélgica habían tenido tiempo de escindirse) que lo renombraron como Kelmis. Y pasó a formar parte de esa pequeñísima sección de Bélgica que no habla francés ni flamenco sinó alemán (decía un portero de hotel con el que hablé en Bruselas que se trata del país del mundo que mantiene a más políticos, pues siendo tan pequeño ha de tener para cada cargo representantes de cada una de estas tres lenguas). Si os apetece pues investigar los restos de la gloriosa nación de la amistad no tenéis más que avanzar un poco más allá del <i>Drielandenpunt</i> y pasaros a la villa de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Kelmis"><span style="color: blue;">Kelmis</span></a>.<br />
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<br />
<br />
<br />
<b>2 - <u>Presqu'ile de l'Islal, el pezado de tierra estéril que tiene que cambiarse de país</u></b><br />
<br />
<br />
Muy cerca de esta zona se encuentra <b>Presqu'ile de l'Islal</b>, una ínfima península yerma en medio de un río cuyo nombre ni siquiera aparece en google maps y que no parece importar a nadie... ¿a nadie?<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7yZFa9jhFbPYama7cIFFEwHJhJi8w1mVcuD6kMDNwLYjuVrqJb3T3vLHPgxBwUjVIe1gvc6N-CCOueU1wXVNuq9BhXGyaI7HoELiQMJG6J71oyrbV9bSNdCqimRhafZLE6YN5h392HA/s1600/meuse.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7yZFa9jhFbPYama7cIFFEwHJhJi8w1mVcuD6kMDNwLYjuVrqJb3T3vLHPgxBwUjVIe1gvc6N-CCOueU1wXVNuq9BhXGyaI7HoELiQMJG6J71oyrbV9bSNdCqimRhafZLE6YN5h392HA/s1600/meuse.png" height="314" width="320" /></a></div>
<br />
<div>
<br /></div>
<div>
En este caso la frontera entre Bélgica y Holanda estaba clarísima. Más clara agua, puesto que ambos países quedaban separados de manera natural por el cauce de un río. Las complicaciones empezaron cuando en los años sesenta este paisaje natural fue ligeramente alterado por la mano del hombre. Se abrió un canal artificial pasa posibilitar el comercio marítimo desde Holanda hasta el río Meuse, en Bélgica. Como consecuencia un pedacito de terreno belga que antes era tierra firme quedó transformado en una pequeña península deshabitada a la que, paradójicamente, sólo se podía acceder desde Holanda.</div>
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<br /></div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOSDApOzvIfHR2_ljDV8ZjfluIWbQ6rEqACnj4ArzwVAp0HmvljVMMBb4ngpsnH6kLzbxYiGooItwRlQKHQ1_gP8pBPnOn6HiRmcN4VG4E7kDCjwV6eWPt7AfRJZ1d-5KX8M-U-A8qYQ/s1600/tres.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOSDApOzvIfHR2_ljDV8ZjfluIWbQ6rEqACnj4ArzwVAp0HmvljVMMBb4ngpsnH6kLzbxYiGooItwRlQKHQ1_gP8pBPnOn6HiRmcN4VG4E7kDCjwV6eWPt7AfRJZ1d-5KX8M-U-A8qYQ/s1600/tres.png" height="217" width="540" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Evolución temporal de la geografía de la zona y su linea fronteriza</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
Lo lógico hubiera sido mover ligeramente esta linea fronteriza para ceder este territorio inaccesible al estado holandés, pero en esos años no estaba el horno para bollos y al fin y al cabo la Presqu'ile de l'Islal, de tan sólo 0.1 kilómetros cuadrados, no importaba realmente a nadie así que la cosa se dejó estar.<br />
<br />
¿Qué sucedió? Que con los años esta isla sin ley a la que los belgas no pueden llegar y los holandeses sí llegan pero carecen de potestad para imponer orden alguno, se convirtió en una playa nudista frecuentada mayormente por homosexuales en la que en ausencia de autoridad se celebraban con frecuencia fiestas salvajes. O eso se dice. Y en la zona empezaron a circular rumores de que estos gays se dedicaban a abusar impunemente de otros jovencitos que visitaban la playa y destrozar el paisaje de la isla, que en teoría es un paraje protegido. Por no hablar del abuso de drogas. Aunque al final resultó que la mayoría de estas protestas procedían de <i>una única persona;</i> un granjero solitario que vive en la zona y cuya verja ha sido destrozada por los fiesteros en infinidad de ocasiones. Sea como fuere el caso acabó retornando al parlamento y se prevé que a lo largo de este año, para tranquilidad del cuerpo policial, se va a llegar a un acuerdo para desplazar por fin la frontera a gusto de los holandeses. Como compensación, un pequeño pedazo de territorio holandés llamado Petit Gravier situado en la orilla oeste del río pasaría a formar parte Bélgica. <a href="http://bigthink.com/strange-maps/635-sex-and-drugs-and-border-changes" style="background-color: white;"><span style="color: blue;">Aquí</span></a> os dejo el único documento decente que encontré describiendo la situación.<br />
<br />
Así que si la ley holandesa e incluso la belga son demasiado estrictas para tu gusto, quieres visitar una reserva natural olvidada o te apetece ver con tus propios ojos qué hay de verdad en toda esta historia aprovecha la ocasión y haz un viajecito a la Presqu'ile de l'Islal antes de que se acabe la bicoca.<br />
<br />
<br />
<br /></div>
<b><br /></b>
<b>3 - <u>Baarle, el pueblo que es medio belga y medio holandés</u></b><br />
<br />
<br />
Si las fronteras de Moresnet estaban trazadas a escuadra y cartabón y las de Presqu'ile de l'Islal venían dictadas naturalmente por el cauce de un río, con Baarle sucede precisamente lo contrario pues se trata de una de las zonas fronterizas más complejas del mundo. Vedlo sino en googlemaps:<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT59tIWAFrjj_OdhKtQ73R54lWXAmXUES9o2so7_KxXRdF-k67eiAhKQZqsXcdAPJR4oPYE37ItNVIZn0fwzQ4t2O1wzGqlokerhN7IesSLjSoJVOQG-MIuqLSPPbqMVs-sXPBjlBGfA/s1600/baarle.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT59tIWAFrjj_OdhKtQ73R54lWXAmXUES9o2so7_KxXRdF-k67eiAhKQZqsXcdAPJR4oPYE37ItNVIZn0fwzQ4t2O1wzGqlokerhN7IesSLjSoJVOQG-MIuqLSPPbqMVs-sXPBjlBGfA/s1600/baarle.png" height="297" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<a href="http://fronterasblog.wordpress.com/2008/01/08/baarle-el-pueblo-de-las-mil-fronteras-i/"><span style="color: blue;">Baarle</span></a> se encuentra en territorio belga, cerca de la frontera con Holanda. Pero como se puede apreciar en el mapa su área central no pertenece a Bélgica sino a los Países Bajos. No es pues un pueblo a la usanza sino que se trata más bien de un compendio de dos-pueblos-en-uno. La parte belga se llama <b>Baarle Hertog</b>, y la holandesa, <b>Baarle-Nassau</b>. Esta división tan extraña viene arrastrándose desde el medievo, cuando no existían ni Bélgica ni Holanda y la zona era un amalgama de pequeños estados feudales. A lo largo del tiempo, tras las infinitas guerras que se disputaron en Europa, un feudo quedó asignado a un país y otro al otro, no llegando a corregirse nunca el curioso resultado.<br />
<br />
El pueblo, como es lógico cuando se pertenece a dos países distintos, tiene dos ayuntamientos, dos comisarías de policía, dos servicios de bomberos, dos códigos postales, y así, ad infinitum. Todo ello para un total de menos de 8.000 personas entre ambas mitades. Además debe quedar claro que en cada parte aplican las leyes de su respectivo estado.<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPqSXA66XZN_ST3yy9lxDq-vQEAHGy1F37acTkXC38jQ6iOqHUXKAhWx8quMJk9j7Ep3nsCXPjinnjJbjF88y9gweCia7WuiO2zg-ZZVYl2mKmlS4hS_ciwAKkHZSGYuf5fpUtP0e_IQ/s1600/baarle6.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPqSXA66XZN_ST3yy9lxDq-vQEAHGy1F37acTkXC38jQ6iOqHUXKAhWx8quMJk9j7Ep3nsCXPjinnjJbjF88y9gweCia7WuiO2zg-ZZVYl2mKmlS4hS_ciwAKkHZSGYuf5fpUtP0e_IQ/s1600/baarle6.jpg" height="150" width="200" /></a>Toda su área está recorrida de parte a parte por unas baldosas con cruces que separan la ciudad en dos mitades, pasando por bares, habitaciones y patios. Las placas de los números de las calles muestran una pequeña bandera del país al que oficialmente pertenecen. ¿Y qué pasa con las casas que son atravesadas por la frontera, esas en que duermes en Bélgica y vas al retrete en los Países Bajos? Pues se consideran pertenecientes a aquel país en donde cuadre su puerta principal. No falta pues algún vecino avispado que desplaza su puerta unos metros para encuadrarla en el lado de la frontera en que menos impuestos se pagan.<br />
<br />
<br />
Y por supuesto cuando a las tres o cuatro de la mañana la ley holandesa cierra todos los bares a cal y canto, los habitantes de Baarle no tienen más que cruzar la línea y seguir con la fiesta en la parte belga, con una legislación mucho más relajada en lo que a estas cuestiones concierne.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgHmYENF5SZM-w8_nlYW-pK-x6SVtnJL2jzUJ83v7SiBt64SKLC5l3rGSD0Swk7-0r6SyOJrZhyphenhyphenjyfJF1JkSciRhgH_C3-Rv_i81KSVuWs3M65egk6vj57WqH59A17hzoWzyoQ5ReQmA/s1600/frontera1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgHmYENF5SZM-w8_nlYW-pK-x6SVtnJL2jzUJ83v7SiBt64SKLC5l3rGSD0Swk7-0r6SyOJrZhyphenhyphenjyfJF1JkSciRhgH_C3-Rv_i81KSVuWs3M65egk6vj57WqH59A17hzoWzyoQ5ReQmA/s1600/frontera1.jpg" height="298" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El Zeeman en la parte holandesa, por supuesto<br />
Lo que no sabemos es de qué mitad será la señora</td></tr>
</tbody></table>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-43729460453336941682014-02-09T09:32:00.000-08:002014-02-11T11:57:05.225-08:00Repaso de los principales seguros en Holanda, ¿cuáles deberías tener?<br />
Como muchos sabéis, estos días me ha tocado ser parte activa en <a href="http://www.comollegaraholanda.blogspot.nl/2014/01/el-desenlace-de-mi-breve-relacion-con.html"><span style="color: blue;">un accidente</span></a>. Aunque al final, al menos por el momento (crucemos los dedos) no he tenido que hacer uso de ningún seguro, he aprovechado la convalecencia para repasar, por lo que pudiera acontecer, esos fajos de papeles aburridos que uno guarda pero nunca lee. Aquí va pues, fruto de este estudio, una lista con los seguros que tenéis que tener, los que deberíais tener y los que puede que tengáis. En principio los nombres de todos ellos parecen muy complejos, pero pronto veréis que las palabras son tan largas porque terminan siempre por <i>verzekering</i>, que significa seguro. Los imprescindibles son los tres primeros de la lista.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
- <b><u>Seguro de salud o <i>zorgverzekering</i></u></b>: El seguro que necesitas para que te atienda un médico si te enfermas. Aquí es obligatorio y cuesta unos cien euros por mes. En <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/01/la-sanidad-holandesa-teoria-y-practica.html"><span style="color: blue;">este otro artículo</span></a> os cuento en detalle todo lo que hay que saber sobre este seguro, que no es poco. Y en <a href="http://www.independer.nl/zorgverzekering/intro.aspx"><span style="color: blue;">esta web</span></a> podéis buscar cuál os sale mejor de precio dependiendo de las coberturas que os interesen.<br />
<br />
<br />
- <b><u>Seguro de automóvil o <i>autoverzekering</i></u></b>: El seguro del coche de toda la vida. Si tienes automóvil lógicamente es obligatorio, al igual que en España, las Bahamas y Kurdistán. Se paga mensualmente y suele ir conjunto con un seguro de asistencia judicial y otro a terceros. Aunque como siempre sucede en estos casos el importe depende mucho del caso concreto, por poner una cifra promedio diremos que cuesta alrededor de treinta euros al mes. <a href="http://www.independer.nl/autoverzekering/info/car-insurance.aspx"><span style="color: blue;">Esta web</span></a> te ayuda a buscar la aseguradora que sale más barata para tu situación específica.<br />
<br />
<br />
- <b><u>Seguro a terceros o <i>aansprakelijkheidsverzekering (AVP)</i></u></b>: El seguro a terceros (en inglés <i>liability insurance</i>) no es obligatorio, pero si un 90% de los holandeses lo tienen contratado por algo será. Se encarga de cubrir los daños que tú o cualquier ente a tu cargo (es decir tus niños o tus perros) podáis infringir a terceras personas o las propiedades de éstas. No sé como funciona en otros países, pero en Holanda se te va a considerar económicamente responsable de los daños en cualquier accidente que, aunque sea sin querer, hayas provocado. Esto es especialmente peligroso en un país en que la bicicleta es el pan de cada día. A mí me pusieron este ejemplo: Imagina que vas pedaleando, patinas sobre el hielo del asfalto y acabas chocando contra un peatón causándole daños graves... ¡tendrías que pagar su tratamiento de por vida! Otros accidentes menos drásticos que cubre el AVP son rotura de cristales, mordidas de perro, etc... No sirve para los daños relacionados con automóviles, pues para eso está el <i>autoverzekering</i>. Casi todas las aseguradoras ofrecen este seguro (por ejemplo yo lo tengo <a href="http://www.goudse.nl/aansprakelijkheidsverzekering-particulieren.html"><span style="color: blue;">en ésta</span></a>) y como dijimos tu póliza aplica a toda tu familia. Cuesta sólo tres o cuatro euros por mes y suele venir en pack con algunos de los otros seguros descritos en esta página.<br />
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- <b><u>Seguro legal o <i>rechtsbijstandverzekering</i></u></b>: Obtendrías ayuda legal y jurídica para lidiar con los problemas que te puedan surgir como consumidor (problemas con compras o alquileres) o empleado (problemas con tu trabajo). También en posibles juicios por problemas de tráfico. Un 20% de las familias holandesas lo tienen. Cuesta sobre quince euros por mes, y <a href="http://www.independer.nl/rechtsbijstandverzekering/intro.aspx"><span style="color: blue;">aquí</span></a> podéis localizar el más económico.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZwhlWVeRqC7wOjAZABIgRZKaU_8HrLCw-CrPtKDBCq_Mh7XtHSntau588m6m0zttz28R_eVdtnWgcyfYoXYa5FcomSn7sZlGa_FVQQ4ju4UGK79DbWSg3cLYrnDcb_hzLeH5QYqI8qg/s1600/queesseguro.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZwhlWVeRqC7wOjAZABIgRZKaU_8HrLCw-CrPtKDBCq_Mh7XtHSntau588m6m0zttz28R_eVdtnWgcyfYoXYa5FcomSn7sZlGa_FVQQ4ju4UGK79DbWSg3cLYrnDcb_hzLeH5QYqI8qg/s1600/queesseguro.jpg" height="230" width="165" /></a>- <b><u>Seguro de hogar o <i>woonverzekering</i></u></b>: Se divide en seguro sobre la casa propiamente dicha o <b><i>opstalverzekering</i></b> y el seguro del contenido o <b><i>inboedelverzekering</i></b>. Si estás alquilado puede que te interese el <i>inboedelverzekering</i>, que viene siendo un seguro combinado de incendio-robo que te indemniza si tus muebles y otras pertenencias (todo lo que se mueve más suelos y papel de pared, que sabemos que los holandeses consideran también como objetos móviles). Cuesta sobre doce euros al mes. Si la casa es tuya debes contratar también un <i>opstalverzakering</i> para protegerte ante daños en su infraestructura. En una ocasión la gotera de un vecino estropeó mi pared y pensé que lo tenía cubierto, pero resultó que sólo tenía un <i>inboedelverzekering. </i>Tengo pendiente pues arreglar esa maldita pared por mi cuenta y contratar un <i>opstalverzakering </i>de verdad para la próxima<i>.</i> <a href="http://www.independer.nl/woonverzekering/intro.aspx"><span style="color: blue;">En este enlace</span></a> podéis encontrar el más adecuado de acuerdo a vuestras necesidades.<br />
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- <b><u>Seguro de vida o <i>overlijdensrisicoverzekering</i></u></b>: Pues lo que es un seguro de vida de toda la vida, valga la redundancia. Ayuda económica para tu familia si te mueres antes de tiempo. Es obligatorio hacerlo al contratar una hipoteca, así que yo tengo uno que me cuesta sobre cinco euros al mes. No dan compensación alguna por accidentes (lo pregunté). En el caso improbable de que os interese uno, <a href="http://www.independer.nl/overlijdensrisicoverzekering/intro.aspx"><span style="color: blue;">aquí</span></a> os dejo como siempre la aplicación que te busca el más barato.<br />
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- <b><u>Seguro de funeral o <i>uitvaartverzekering</i></u></b>: Parecido al de vida pero más específico. Si te mueres corren con los gastos del funeral. Punto pelota. El más barato cuesta sobre tres euros al mes y como siempre podéis compararlos <a href="http://www.independer.nl/uitvaartverzekering/intro.aspx"><span style="color: blue;">aquí</span></a>.<br />
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Excepto el de salud y el de coche, que son más específicos, el resto si queréis podéis pedirlos mismamente en vuestro banco. Eso si, contratéis donde los contratéis es importante que os aseguréis de que tienen cobertura en inglés (asumo que no habláis holandés, de lo contrario no estaríais aquí). Aunque <a href="http://pelochalivingabroad.blogspot.nl/2013/11/seguro-legal-y-seguro-terceros.html"><span style="color: blue;">cuidado con los del Rabobank</span></a>, pues no circulan muy buenas críticas sobre su tratamiento a extranjeros. También existen aseguradoras que te hacen packs con varios de estos seguros juntos o incluso packs específicos para <i>expats</i> (que son los inmigrantes <i>cool </i>que ganan o se comportan como si ganaran buenos dineros). Si os interesa podéis echarle un ojo a <a href="http://www.goudse.nl/expat-policy-for-foreign-professionals-in-the-netherlands.html" style="color: blue;">éste de De Goudse</a>, que incluye seguro legal, a terceros, de contenidos del hogar y un seguro especial de viaje si tú o algún familiar cercano que reside en tu país de origen caeis enfermos. Estos son todos los seguros básicos que contratan los holandeses; si os gustaría adquirir otro distinto podéis preguntar a las aseguradoras por si acaso, aunque en principio estas son las posibilidades de que disponen para particulares.<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-54508404684079571512014-02-01T14:40:00.001-08:002014-03-22T03:38:55.027-07:00Hacer la compra online en el Albert Heijn<br />
Una de las primeras cosas que me compré nada mas trasladarme desde España a la casita de Aalsmeer fue un carrito de octogenaria. Sí, de esos que las abuelas llevan a la compra cada mañana, sólo que el mío, en un fallido intento de rediseño, en vez de ser marrón es violeta y en lugar de estampado a cuadros viene decorado con pequeñas espirales. Pero es que el súper, hablando en plata, quedaba a tomar por culo. Así que para solventar este problema de distancias, problema por otra parte inexistente para mis compañeras por obra y gracia de sus bicicletas, no me quedaba otra opción que hacer un único viaje los sábados con el objetivo de aprovisionar las alacenas para el resto de la semana. No caí entonces en la cuenta de que el ubicuo Albert Heijn ofrece un servicio de entrega a domicilio que, aunque tiene sus más y sus menos, en determinadas ocasiones resulta la mar de práctico. Como por ejemplo cuando te atropella un coche y has de permanecer por fuerza dentro de casa reposando tu espalda maltrecha.<br />
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<a name='more'></a><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirebf-cEwkwXJh9_4oR-1EZneAylOIal1KNe39blKyGLwt8MX_QV0LxxsHlA3laBA9jzI_MCSFiGyB2i6Wm1-WgAerVEhbOdKGnu0jS7O_0yTETcis79wgbE0RbnActzoUTzLFYOjhFg/s1600/booschappen+bezorgen+voor+Albert.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirebf-cEwkwXJh9_4oR-1EZneAylOIal1KNe39blKyGLwt8MX_QV0LxxsHlA3laBA9jzI_MCSFiGyB2i6Wm1-WgAerVEhbOdKGnu0jS7O_0yTETcis79wgbE0RbnActzoUTzLFYOjhFg/s1600/booschappen+bezorgen+voor+Albert.jpg" height="243" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">(sí, a mi también me han dejado sin palabras)</td></tr>
</tbody></table>
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Para los más novatos aclararé que el Albert Heijn es el supermercado más importante de los Países Bajos, ese que encontraréis en cada esquina. Y que en el blog ya explicamos con anterioridad los secretos de <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/05/sobreviviendo-al-albert-heijn.html"><span style="color: blue;">comprar in situ</span></a> en sus establecimientos y <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/02/el-albert-heijn-que-nunca-estuvo-alli.html"><span style="color: blue;">la manía que éstos tienen</span></a> de desaparecer de vez en cuando para reaparecer en dos semanas como si nada hubiera pasado. Así que hoy nos centraremos en explicar cómo hacer la compra por internet para que los empleados del Albert nos la traigan a casa y en analizar si después de todo éste es un servicio nos compensa o no.<br />
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Antes de nada os interesará comprobar si el AH reparte en vuestra zona o no (en algunos pueblos todavía no han instaurado la entrega a domicilio). Podéis comprobar vuestro código postal en <a href="http://www.ah.nl/appie/artikel?trg=appie.over.bestellen"><span style="color: blue;">esta página</span></a>. Una vez verificado esto, haremos lo que haría toda adolescente estadounidense a la hora de decantarse por uno de los dos gallardos muchachos que la pretenden incondicionalmente: una lista de pros y contras.<br />
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<b>Pros:</b><br />
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- ¡Que traen la compra a casa! Más concretamente a tu cocina, nada de dejarte las cajas en la puerta. Que te metieran las cosas en la alacena ya sería lo más, pero para mi infortunio hasta este punto no llegan.<br />
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- La aplicación para comprar online es sencilla y práctica. Haces la compra rápidamente, puedes ver todo lo que adquiriste con anterioridad (¡todo lo que pagaste hasta el momento con tu <i>bonuskaart </i>se ha quedado registrado! Al final la tarjetita de marras tenía más usos que el ser una mera trampa para turistas...) e incluye un montón de recetas fáciles para darte ideas sobre qué escoger. En el video de abajo se explican todos estos extras.<br />
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- No sólo disponen de servicio de entrega sino también de recogida. No, no te bajan las bolsas de basura al contenedor (de nuevo para mi desventura) pero lo que sí se llevan son las botellas con <i>statiegeld</i>, devolviéndote el dinero que pagaste por adelantado.<br />
<br />
- Puedes escoger también artículos de droguería del Etos (medicinas, cremas..), pues Etos y Albert Hein pertenecen al mismo holding y, muy curioso, también tabaco (es la primera vez que veo un servicio de tabaco a domicilio). Lo mismo respecto al Gall Gall, puedes pedirte sin problema alcohol de alta graduación, aunque luego tendrás que mostrar tu identificación al repartidor.<br />
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<b>Contras:</b><br />
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- Que te traigan la comida a casa va a costarte entre cuatro y ocho euros (lo rebajan un poco si tu compra supera los cien). El precio puedes escogerlo tú en una carta de horarios, pero ten en cuenta que cuanto más barato sea, mayor será el rango de tiempo que vas a tener que estar esperando. Sin darme cuenta la primera vez seleccioné el modo más barato y tuve que estar pendiente de la visita de los repartidores del AH desde las cuatro de la tarde hasta las nueve de la noche.<br />
<br />
- La compra mínima es de setenta euros. Menos no te lo traen a casa.<br />
<br />
- Lo que has comprado no viene en bolsas sino en unas cajas de plásico similares a las que se ponen bajo el manillar de las bicicletas. Cada caja te va a costar cuatro euros adicionales, aunque puedes devolverlas en la siguiente entrega, con lo cual sólo te tocaría pagar en tu primera compra. Un detalle importante que yo no descubrí hasta la segunda entrega (y tenía mi micrococina más saturada que el metro de Japón) es que estas cajas son plegables, por lo que puedes guardarlas de manera que ocupen muy poquito espacio en tu casa.<br />
<br />
- El Albert Heijn no es precisamente el supermercado más barato de Holanda. El abastecer tu cocina al por mayor puede ayudarte a controlar tus gastos mensuales evitando que compres artículos supérfluos, pero aún así si estás buscando una alternativa low cost no creo que esto sea lo más adecuado.<br />
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Como nos han salido cuatro puntos de cada, la decisión final es vuestra. A los que estéis interesados dos iré que usar la aplicación para comprar online es muy sencillo, pero aún así para despistados o recién llegados aquí va un pequeño tutorial:<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/2RRCPT-xpr4" width="420"></iframe>
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La compra no se paga por internet sino que os la cobrarán con la tarjeta pin en el momento de la entrega (ajustando los últimos cambios efectuados in situ, es decir las botellas y cajas devueltas).<br />
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Y como detalle final, decir que en tu caja meten un regalico sorpresa. A mi me vino un yogur (si, uno) y unas lays a la pimienta. Las lays fueron de agradecer pero como no tomo lácteos el yogur se lo acabé llevando a mi compañero de trabajo chino, que agradece mucho cualquier cosa que le lleves siempre que sea comestible.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDMqwQdZ041ZnXxZ_dSQoUHrrfzLQMIbz8n7WQAEA8XrofUXuuamuS2HR9F8Q5OgPbJUNmnZOdYl_ebPT2QgOffB42SjUJbxfCpuzyK_F5J4PA15aAQ84dPpDqMidG5_RsHYzQLLpKWQ/s1600/doner.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDMqwQdZ041ZnXxZ_dSQoUHrrfzLQMIbz8n7WQAEA8XrofUXuuamuS2HR9F8Q5OgPbJUNmnZOdYl_ebPT2QgOffB42SjUJbxfCpuzyK_F5J4PA15aAQ84dPpDqMidG5_RsHYzQLLpKWQ/s1600/doner.png" height="287" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lista de tareas particular del compañero chino</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Y esto ha sido todo por hoy. Pronto vendrán más tutoriales relacionados con hacer cosas sin moverse de casa, así que partir de ahora ya podéis estampar vuestras bicicletas con cualquier objeto móvil que se cruce en vuestro camino con total tranquilidad.<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-51841061028338012492014-01-15T06:32:00.000-08:002014-02-16T03:39:50.140-08:00El desenlace de mi breve relación con la bicicleta y una experiencia de primera mano en los servicios de urgencia de Holanda<br />
Existe cierto tipo de gente a los que la fortuna les sonríe de tal manera que se dice de ellos que han nacido con un pan debajo del brazo. Y luego estamos los que en vez de pan traemos de serie toda una empanada que se encuentra no bajo una axila sino bien plantada entre oreja y oreja. Y es que como le pasaba a Paco Martinez Soria con la ciudad, yo siempre tuve claro que con mis reflejos de galápago centenario y mi retardo de varios (incómodos) segundos para distinguir derecha de izquierda aquello de la bici no era para mi. Pero todo es pasar los primeros días, me decían. Ya verás como uno se acostumbra enseguida, me decían. Al final, como no podía ser de otra manera, acabó sucediendo lo que tenía que suceder, para algunos un paso definitivo en el proceso de integración en los Países Bajos pero para mí un susto de los gordos.<br />
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<a name='more'></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7EhxPtUa5uj3FVyoe8-S1vSXQcxyH9xjPoMHWqil-hTBmbF0YBqq5tBNn2kTuuj4Kevn9wuxfqNeqf062X3Gwzbdkd4Cdkk7eDprSWk6-XiXkDTOhEgSxrMkjH3Ko1USK1T_7R8366A/s1600/ambulance_0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7EhxPtUa5uj3FVyoe8-S1vSXQcxyH9xjPoMHWqil-hTBmbF0YBqq5tBNn2kTuuj4Kevn9wuxfqNeqf062X3Gwzbdkd4Cdkk7eDprSWk6-XiXkDTOhEgSxrMkjH3Ko1USK1T_7R8366A/s1600/ambulance_0.jpg" height="162" width="320" /></a></div>
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<br />
Tengo un tío con una miopía tan severa que ha de leer con los ojos, que parecen salírsele de las órbitas, a menos de un centímetro del papel y que en sus tiempos, allá por los setenta, aprobó el psicotécnico a base de aprenderse de memoria la secuencia de letras que iba a presentarle el oculista. Debe de venir de familia, pues mi forma de obtener el carné de conducir no fue mucho más ortodoxa. Corría el año dos mil y era mediodía. Nos encontrábamos en el coche del examen quien suscribe, que se había merendado el teórico con patatas pero en el tema práctico aún dejaba muuucho que desear, mi profesor de autoescuela y el examinador, que había sido previamente invitado a un par de vinitos por dicho profesor de autoescuela. Ya sabéis, técnicas de la casa. Como técnica de la casa fue el hablar sin parar de las empanadas de mi pueblo, recién salidas del horno con su corteza dorada y crujiente y su cebollita cortada fina, durante toda la prueba. El examinador, a quién se le estaría haciendo la boca agua y no pensaría en otra cosa que en marchar por fin a casa a llenar el hueco del estómago, llegados a cierto punto y con el tono severo que ha de tener todo examinador, dijo algo como:<br />
<br />
- <i>Detenga el automóvil</i><br />
<br />
Y yo, con un estómago que no estaba en absoluto vacío sino que albergaba un nudo tan tremendo como aquel que cortó en su tiempo Alejandro Magno, sospechando haber cometido mil y un errores hasta el momento, cedí al acto reflejo de hacer exactamente lo que el examinador ordenaba: pisé el freno y detuve el coche. En seco.<br />
<br />
Aquello fue el acabose. Al contrario de lo que imaginaba, hasta el momento este señor no había visto o no había querido ver mis múltiples errores y mi inseguridad al volante y estaba a punto de aprobarme. Pero parar un coche <i>en medio y medio</i> de la carretera en lugar de aparcarlo en el arcén es lo mismo que proclamar a gritos que quieres un suspenso inmediato. Sin embargo al final, fueran las empanadas o el buen humor de esos vinitos tomados en ayunas, tras una buena sarta de reprimendas decidió perdonar aquel fallo garrafal. Y todos tan contentos, él pudo marchar a casa, yo obtuve una flamante licencia de conducir a la que nunca llegaría a dar mucho uso y el profesor de autoescuela pudo añadir a su repertorio de anécdotas un ejemplo fresco de lo que jamás de los jamases hay que hacer en un examen.<br />
<br />
Como iba diciendo, lo de conducir nunca fue lo mío. Tras múltiples ataques de nervios, unas cuantas invasiones de direcciones prohibidas, un puñetero tractor que se empeñaba en que lo adelantara mientras una fila de coches me freía a bocinazos desde atrás y olvidarme de cómo aparcar (en el autoescuela nos hacían memorizar una serie de pasos que funcionaba siempre, pero una vez olvidada los tarugos como yo estábamos perdidos) abandoné el coche para siempre. Y no tuve más contacto con el arte de la conducción hasta que, muchos años después y con grandes reticencias me dio por <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/10/de-por-que-nunca-tuve-bicicleta-y-ahora.html"><span style="color: blue;">montarme en una bicicleta</span>.</a><br />
<br />
Aunque este artículo terminaba con una (profética) declaración de pesimismo en cuanto a mi futura supervivencia, al final empecé a acostumbrarme a la bicicleta y poquito a poco me forcé a usarla a diario para ir a trabajar. La vuelta, tras anochecer en Amsterdam, me resultaba incluso agradable pero la ida, con ese atontamiento mañanero y mucho más tráfico alrededor no fue nunca plato de mi gusto. Además me costaba horrores captar las normas que otros parecían absorber de modo intuitivo. Tras un par de días haciendo el payaso aprendí que las bicis, al igual que los coches, han de ir por un lado u otro de la calzada dependiendo de su dirección. Luego estaban los problemas al cruzar la calle. Algunas veces la zona por la que se debía pasar al otro lado era evidente, pero muchas otras no me quedaba más remedio que bajarme de mi bicicleta e ir educadamente por el paso de peatones arrastrándola con las manos. Mejor eso que cometer una temeridad la primera semana, ¿no? Sólo había una única cosa que tenía yo clara en todo este asunto. Y es que los pasos como el de la foto eran equivalentes a los de peatones pero para bicicletas.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV3Mg3oq9r0MrAPN4wiW0yDfIrXCRovG5iokJy69uAS4eLZlDV0nVfzwHl-NW4M0t2x9yLRGVdVNe-VkAQuiQOabI61HsrRMAUI-fA3vMhW-ceDubvcYVcy4YBFlFMnDi24ao8aR4dCQ/s1600/fietsoversteek_spoorwegstraat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV3Mg3oq9r0MrAPN4wiW0yDfIrXCRovG5iokJy69uAS4eLZlDV0nVfzwHl-NW4M0t2x9yLRGVdVNe-VkAQuiQOabI61HsrRMAUI-fA3vMhW-ceDubvcYVcy4YBFlFMnDi24ao8aR4dCQ/s1600/fietsoversteek_spoorwegstraat.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Bueno, en realidad no siempre lo creí así. En un principio, al ser los únicos que topaba al bajar del metro en Aalsmeer, supuse que estos pasos eran para peatones y allí, en aquellas desiertas carreteras de extraradio, los cruzaba con infinita pachorra mientras los coches, una vez más, me freían a bocinazos y yo les respondía señalando al suelo algo como:<br />
<br />
- <i>¡¡Cojoneees!! ¿No ves el paso de peatones?</i><br />
<br />
Pero tal y como dicen la veteranía es un grado, así que al final la experiencia me proporcionó la sabiduría que la intuitividad me negaba y aprendí que estos cruces no eran para personas sino para bicicletas. Así que cuando me llegó el momento de batallar con mi vehículo de dos ruedas, cada vez que uno de éstos aparecía ante mis ojos suponía un alivio infinito. Si tenía semáforo presionaba el botón y esperaba, pero si no lo tenía continuaba pedaleando sin perder velocidad... ¡qué gusto eso de tener prioridad! ¿Pero sabéis qué? Era mentira. Y esto no me llevó tanto tiempo deducirlo. Una vez en situación bastaron unos milisegundos de visionado a cámara lenta de la cara del incrédulo moro que me estaba atropellando para comprender que la culpa era mía, mía y nada más que mía. Pero vayamos por partes.<br />
<br />
Era lunes por la mañana y como dictaba mi recién adquirida costumbre desencadené la bici para ir a trabajar. Arranqué y empecé a cruzar uno de estos pasos, de los que no tienen semáforo, que se encuentra nada más salir de mi casa, el primero de todo el trayecto hasta la oficina. En la segunda mitad vi que un coche se acercaba. Como detenerme aún me cuesta lo suyo continué avanzando, suponiendo que él pararía como era "su deber". Pero no se paraba, y mis reflejos no fueron suficientes para hacerlo yo.<br />
<br />
- <i>¡¡PLAS!!</i><br />
<br />
Me dio un golpe, que percibido a cámara lenta pareció bastante flojito pero aún así derribó la bicicleta haciéndome caer de espaldas sobre el pavimento. La sensación que te embarga en esos momentos es de extrema incredulidad:<br />
<br />
- <i>¿En serio me está dando?</i><br />
<br />
- <i>¿¿En serio me estoy cayendo??</i><br />
<br />
- <i>¿¿¿En serio ME DUELE???</i><br />
<br />
Mi plan mientras caía y durante los segundos en que el dolor aún no había hecho acto de presencia, pues esto también lleva cierto retardo, era levantarme cuanto antes, pedir disculpas al moro, pues comprendí ipsofacto que había metido la pata, salir pitando de aquel escenario de suma vergüenza y actuar como si todo aquello no hubiese pasado jamás. Pero no podía. No podía porque aquel pinchacito en la baja espalda que empezaba a acuciarme, en vez de desvanecerse a los pocos segundos como sucede cuando por ejemplo te golpeas el pie con la hoja de una puerta, iba cada vez <i>a más</i>. El atropellador salió de su coche y me preguntó algo en holandés, pero no pude responderle pues empezaba a faltarme la respiración y lo único que era capaz de hacer salir de mi boca era una especie de gemido, constante y poco convencido:<br />
<br />
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa<span style="font-size: x-small;">aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</span><span style="font-size: xx-small;">aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah</span><br />
<br />
Aunque yo no podía verlos, pues mi campo de visión en esa postura se restringía al horizonte, sentí que varias personas empezaban a rodearme. De vez en cuando asomaba una cabeza e intentaba preguntarme algo. Adiviné que a lo lejos mucha más gente estaría presenciando la jugada, entre ellos los sospechosos habituales de mi esquina como la vieja del estanco o el portero del coffee shop, pues para más inri todo el asunto estaba teniendo lugar a dos zancadas de mi pisito. Sólo tenía dos deseos, que dejara de doler y que me tragase la tierra. Allí mismo, que se abriese el asfalto y me succionase hacia abajo para no preocuparme más ni de la presente humillación ni de las posibles consecuencias del golpe, pues por un lado empezaba a pensar que aquello podía traer repercusiones de las feas... ¡no era capaz de moverme! pero por otro lado no podía creer que mi autonomía física terminase de un modo tan sumamente tonto. Y por cierto, no pasó toda mi vida ante mis ojos, qué va. Quienes desfilaron uno a uno por mi cabeza fueron todos aquellos que en una ocasión u otra abrieron la boca para enumerarme la gracia y virtudes de las puñeteras bicicletas.<br />
<br />
Imaginaos el show que estaría dando que me mandaron una ambulancia. De las de verdad, no una ambulancia-coche. Tremenda ironía pues justo dos días antes había estado comentando lo complicado que es en estas tierras que te venga la ambulancia. Y me subieron entre varios a una camilla siguiendo el protocolo de inmovilización, con collarín y todo a pesar de que yo intentaba decirles que la cabeza estaba intacta y el problema residía en la espalda. Pero claro, yo sólo decía:<br />
<br />
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa<span style="font-size: x-small;">aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa</span><span style="font-size: xx-small;">aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah</span><br />
<br />
Finalmente me introdujeron en la ambulancia, me metieron analgésicos por vena y ya pudimos hablar como personas (medianamente) civilizadas. Me preguntaron si no vi el coche y no me quedó otra que responder<br />
<br />
- <i>Siiii<span style="font-size: x-small;">iiiiii</span><span style="font-size: xx-small;">iiii</span><span style="font-size: x-small;">,</span> pero pensé que iba a paraa<span style="font-size: x-small;">aaaa</span><span style="font-size: xx-small;">aar</span><span style="font-size: x-small;">....</span></i><br />
<br />
(¡Clin clin clin! Alerta por subnormal)<br />
<br />
También me dijeron que la bici iban a guardarla en nosequé estación de policía, donde podría recogerla más adelante. Pues mira, por mí que se la queden, toda pa ellos. Total, que pronto llegamos a urgencias. Me tumbaron en una camilla de allí y el personal del hospital se puso a palparme la columna para descartar daño en las vértebras. Por suerte el dolor no venía de allí. Luego me preguntaron si quería contactar a alguien, y en ese momento advertí que en el trabajo debían de estar preguntándose dónde andaría. Así que les pedí que buscaran en google el nombre de mi empresa e hicieran una llamadita a modo de <i><a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2013/01/los-whereabouts-de-oficina-y-una.html"><span style="color: blue;">whereabout</span></a></i>. Un rato después se presentaba en el hospital el departamento de recursos humanos (de una persona) de mi compañía. La llamada de los enfermeros debía haber sido bastante vaga y en el trabajo andaban preocupados. A continuación se sucedieron varias horas de espera intercaladas por alguna que otra prueba médica. Una radiografía, para la cual sostenerme en pie supuso un esfuerzo de sangre, sudor y lágrimas y un análisis de orina para el que además de beber varios vasos de una especie de limonada caliente con sabor a tang y color, mira tú que casualidad, de pis, tuve que volver, oh dolor, a ponerme de pie. ¡No hay cosa más difícil cuando te has lastimado la espalda que subirse el pantalón! Además de varios análisis de sangre, pues para descartar daño en los órganos internos te toman muestras cada cierto tiempo y controlan que los valores no hayan variado.<br />
<br />
Durante todo este tiempo de espera en compañía de la compañera de recursos humanos, que a pesar de ser bastante incómodo porque no la entiendo muy bien cuando habla y su presencia me forzaba a poner una buena cara que no me apetecía en absoluto, resultó de gran ayuda a la hora de empujar la silla de ruedas <i>parriba pabajo</i> y traerme las limonadas-pis, me dio tiempo a observar cómo funciona una sala de urgencias en los Países Bajos.<br />
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Los empleados de un hospital holandés se rigen por un estricto código de colores en su vestimenta, al más puro estilo del cuento de la criada. Donde yo me hallaba teníamos a los enfermeros, vestidos de rojo de arriba abajo, a los doctores con bata blanca y a una única mujer vestida íntegramente de gris que precisamente fue quién me dio el diagnóstico final (¿la <i>gran enfermera</i>?). Todos ellos haciendo gala de la diversidad cultural que es pan de cada día en los Países Bajos. Porque una doctora con velo musulmán ya no llama la atención, pero un enfermero en la cincuentena, enjuto y mulato, con labios gruesos y cargado de largos collares de cuentas multicolor causa que, cuanto menos, lo mires dos veces. ¿Será que con la moda de las paramedicinas los holandeses han implantado un departamento de vudú en sus centros de salud?<br />
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Pero sin duda lo más curioso de todo es la distribución física del recinto. Imaginad una sala amplia que tiene en el centro una zona de escritorios igualita que la de una oficina cualquiera. Pues bien, en esta área trabajan los doctores, cada uno tranquilito en su ordenador como si por la puerta no entrase un flujo constante de individuos al borde del fallecimiento. Pude ver a alguno contemplando radiografías, pero el resto del tiempo no tengo ni la más remota idea de a QUÉ se dedicaban en sus monitores. Tan concentrados estaban en su trabajo, cualquiera que sea éste, que durante un buen rato pensé que se trataba de encargados de la administración cubriendo fichas de pacientes, aunque resultaba un tanto extraño que en la sala tuviéramos más administrativos que accidentados. Como curiosidad añadir que ninguno de estos doctores parecía rebasar los treinta y cinco. Una de dos, o en Holanda los médicos se jubilan a los cuarenta o sólo mandan a atender urgencias a los que se acaban de graduar.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRGcmJ0VG7QmX4w26pHptJjkC_jshKtkOY9ZBbUO4QdQmaR8_wwYUnaGWSAqd64dj70smJqHD8OM9vxlG0TsGYP_JflHY4UE6Sp2qNlXDCYE9hKWgxK5jxiMOH8dseWX0xV7iK7fnRKw/s1600/Onze-Lieve-Vrouwe-Gasthuis-EGM-architecten-05.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRGcmJ0VG7QmX4w26pHptJjkC_jshKtkOY9ZBbUO4QdQmaR8_wwYUnaGWSAqd64dj70smJqHD8OM9vxlG0TsGYP_JflHY4UE6Sp2qNlXDCYE9hKWgxK5jxiMOH8dseWX0xV7iK7fnRKw/s1600/Onze-Lieve-Vrouwe-Gasthuis-EGM-architecten-05.jpg" height="180" width="320" /></a></div>
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Alrededor del área de oficinas, contra la pared, se distribuyen las camillas de los enfermos. La mayoría están así tal cual, a la vista. Luego yo me quejo cuando en la empresa nos quieren cambiar a un modelo de oficina abierta y resulta que <i>hasta en urgencias</i> trabajan de esta manera. Eso sí, cada camilla dispone de una cortinita que cierran en alguna ocasión, supongo que en pruebas que implican desnudos o cuando el paciente se encuentra muy pero que muy mal. En una esquinita cuatro o cinco sillas para que esperen los que no necesitan camilla y a lo largo de todo el recinto los enfermeros de rojo pululando de aquí para allá y dando la impresión de que son ellos los que hacen todo el trabajo. ¡Y encima hay muchos menos que médicos!</div>
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Y por supuesto la clásica figura del espontáneo chungo de turno, que ni en urgencias puede faltar. En esta ocasión nos tocó el típico viejo alcoholizado que da la murga semana sí semana también a todo el personal del centro. Al principio tuve excusa para ignorarlo por no hablar holandés, pero resultó que el jodío, quién se lo iba a imaginar, chapurreaba español a causa de sus viajes en barco a Argentina. Así que ahí estaba yo, haciendo fuerza con ambos brazos sobre los apoyabrazos de la silla de ruedas, ya que sentar el culo de manera natural me hacía ver las estrellas, mientras intentaba entender los chistes de la de recursos humanos y prestaba oídos a los balbuceos de este señor, a cuyo domicilio van a comer todos los días muchas señoritas de Colombia (???). El otro espécimen avistado aquella tarde en el hospital era un individuo grandote y moreno de despeinados pelos rizados en sus cuarenta y bastantes. Éste yacía en una camilla hasta que pumba, resucitó. Y como si nada empezó a dar vueltas por el recinto, con cara de alucine y los últimos botones de la camisa desabrochados dejando a la vista una oronda barriga. Daba vueltas y vueltas, analizando detenidamente todo lo que había a su alrededor en ciclos alternativos de con y sin gafas, como si se acabase de despertar de un coma etílico y no pudiera comprender en qué lugar se hallaba y por qué. De todas formas nunca sabremos su historia a ciencia cierta, pues cuando el radio de sus círculos empezaba a crecer progresivamente y el contacto visual que intentaba establecer con nuestra esquina dejaba traslucir su intención de venir a sustituír al anciano marinero, apareció por fin la gran enfermera (que no un doctor, éstos como siempre en sus ordenadores) para liberarnos con mi diagnóstico.<br />
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Todo parecía estar bien, a pesar del dolor del impacto ningún hueso u órgano parecía haber sido dañado. Con gran alivio pero un poco de incredulidad, pues parecía mentira que todo estuviera intacto si no podía siquiera caminar, pude por fin marchar a casa, no sin antes pedir por favor otro analgésico para enfrentar el temible reto de subir la escalera.<br />
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Y aquí andamos, hasta las cejas de paracetamol pues eso aquí es un <i>must</i>, MÁS otros dos tipos de analgésicos diferentes al tiempo, <i>diclofenac</i> y <i>tramadol</i> (el nombre de este segundo me encanta). Fea debe de estar la cosa para que extiendan tanto la manga, aunque no penséis que me han dado una cajita de cada una de estas medicinas; las pastillas vienen contadas. En concreto tengo dos blisters completos más una fila del tercero recortada a tijera. No vaya a ser que tras superar el accidente me queden en casa cuatro o cinco pastis de reserva, habráse visto la temeridad. Aunque suenan de maravilla, al final estas medicinas no deben de ser la gran cosa. Hacen que moverse se torne posible, sí, mas cada vez que tengo que hacer pis la odisea de trasladarme hasta el cuarto de baño deja en pañales al periplo de Ulises. Además, quitando una ligera somnolencia, no parecen desencadenar ningún efecto secundario. ¿Dónde están esos maravillosos opiáceos con los que la gente como el doctor House se coloca por la tele?<br />
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El conductor del coche ha pasado a engrosar la lista de personajes de Amsterdam que no quiero volver a cruzarme bajo ningún concepto, puesto que aunque yo no recuerdo su cara él seguro que no ha olvidado a la tontaculo a la que, sin comerlo ni beberlo, casi deja en el sitio. Como siga liándola de esta manera al final no me quedará otro remedio que cambiarme de ciudad.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglf-5HeLgtVZTZt6PC1fK_cZLq-NB_AuBau9QF5Gso-VvsG9Y9zmC2cUpMoUXOd2pZn4kt9xI5v5wVLLU8wLiMSG29-mVp5vDRNsXCgjxMCmAoK6CGdlp8Mr-lIOXwMfZ3GetCVCiihg/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglf-5HeLgtVZTZt6PC1fK_cZLq-NB_AuBau9QF5Gso-VvsG9Y9zmC2cUpMoUXOd2pZn4kt9xI5v5wVLLU8wLiMSG29-mVp5vDRNsXCgjxMCmAoK6CGdlp8Mr-lIOXwMfZ3GetCVCiihg/s1600/image.jpg" height="218" width="320" /></a></div>
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¿Y qué hay de los pasos para bicicleta? Mira, no sé. Tu te plantas al principio del paso, analizas la situación, compruebas que no haya a la vista ningún camión de trescientos kilos, haces un sudoku y al final decides quién tiene prioridad. En realidad acabo de entenderlo, pues me lo ha explicado un griego del trabajo por mail. Si el paso está sólo, como en el de mi calle, la prioridad se otorga <i>a los coches</i>. Si por contra se encuentra acompañado por unos triangulitos como los señalados en la foto de arriba, a los que llaman 'dientes de tiburón', el vehículo al que apuntan estas flechas tiene la obligación de detenerse. Así en la foto la prioridad sería de las bicicletas en relación a los coches que vienen por la izquierda, pero ojo, no respecto a los que vienen por la derecha. Lo dicho, un puto sudoku. Y aquí, como siempre, <i>learning the hard way</i>.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFBhs1TR0gFqHNr5Op6fYLFafenzilyVBMkQxUyjwATZ-L8McG3Kt5VmHsStkqE0MuJaHrVVcNWe8AbBPzk954Xgebmdm-J5srLPw6vzaO5YzsvBTqN8BlH119pOFaCJdsITG7JIM1UQ/s1600/flores.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFBhs1TR0gFqHNr5Op6fYLFafenzilyVBMkQxUyjwATZ-L8McG3Kt5VmHsStkqE0MuJaHrVVcNWe8AbBPzk954Xgebmdm-J5srLPw6vzaO5YzsvBTqN8BlH119pOFaCJdsITG7JIM1UQ/s1600/flores.png" height="269" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Flores que me mandaron del trabajo... ¡qué majos!<br />
Junto con una tarjetita de mejórate de la marca <i>mixed feelings</i></td></tr>
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Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3570927330926133080.post-74597269256453262162014-01-10T11:59:00.000-08:002014-02-04T14:00:10.837-08:00Visitando Artis, el zoo de Amsterdam<br />
Artis es el parque zoológico de Amsterdam. Aunque en realidad no se llama 'Artis' sino '<i>Natura Artis Magistra</i>' (La naturaleza es la maestra del arte), nombre latino infinitamente más pomposo que nos da una pista sobre la época en que fue fundado este zoo: A principios del siglo diecinueve. Lo cual no es demasiado antiguo si lo comparamos por ejemplo con los canales del centro de la ciudad, pero resulta todo un veterano en lo que a zoológicos concierne: <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Zool%C3%B3gico_de_Sch%C3%B6nbrunn"><span style="color: blue;">El más antiguo</span></a> del mundo abrió sus puertas en Viena no demasiados años antes. Volviendo a las pomposas costumbres de la época, los fundadores de Artis fueron tres señores de mucho abolengo, de familia amsterdamesa de toda la vida, precursores también de las autopistas de la información: Westerman, Werlemann y Wijsmuller, o como se los conoce en conjunto: WWW.<br />
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<a name='more'></a>En un principio Artis no era más que un jardín privado a las afueras en el que www colocaron para su entretenimiento y el de sus excelsos amigos algunos loros, unos cuantos monos y un gato montés del Surinám. Casi veinte años tuvieron que pasar para que el parque fuese finalmente abierto a la gente de a pie, y en un principio sólo durante un mes al año, Septiembre. Y casi cien para que en 1920 acabara por fin convirtiéndose en el establecimiento público que es hoy. Durante todo este tiempo Artis no dejó de expandirse anexionando más y más terrenos de sus alrededores hasta que ya no hubo más territorio que agregar: se habían alcanzado los límites de la ciudad. Llegados a este punto el larguísimo nombre, como no podía haber sido de otra manera, también había cambiado. Se cuenta que la antigua entrada principal, ahora en desuso, constaba de tres puertas sobre cada una de las cuales estaba escrita una de las palabras del apelativo original: NATURA ARTIS MAGISTRA. La palabra Artis quedaba pues en la puerta central, que era la que permanecía abierta para dar paso al flujo de visitantes. Gran parte de éstos, ingenuamente, pensaron que el nombre del zoo era simplemente lo que veían escrito sobre sus cabezas y este abreviado apelativo, más fácil de memorizar, se extendió rápidamente por todo Amsterdam.<br />
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No vais a encontrar Artis en ninguna lista de los mejores zoos de Europa, pero aún así se trata de un espacio singular, con edificios antiguos y ubicado en pleno casco urbano. La contrapartida es que al estar su espacio limitado por la ciudad es más pequeñito que otros zoológicos más modernos y por ello los recintos destinados a ciertos animales, como los grandes felinos, no son tan grandes como debieran. Claro que esto es lo que se dice, pues yo no piso un zoo desde por lo menos mil novecientos ochenta y cinco. Así que toca comparar sus estadísticas con las de otros parques para tener datos objetivos:<br />
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<u>Amsterdam</u>: 14 hectáreas y 900 especies<br />
<u>Berlin</u>: 34 hectáreas y 1500 especies<br />
<u>Barcelona</u>: 13 hectáreas y 200 especies<br />
<u>Madrid</u>: 20 hectáreas y 500 especies<br />
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Comparando con un zoo promedio que no está mal, como el de Barcelona, vemos que el bestiario de Artis es mucho más amplio, cuadriplicando el número de especies. Artis es por tanto un centro a tener en cuenta. Si por contra comparamos con el de Berlin, uno de los más reputados de Europa, vemos que el nuestro se queda corto tanto en área como en especímenes. Lo que ambos casos tienen en común es que los dos tienen un espacio promedio por especie más grande que el de Amsterdam: 226 y 650 metros cuadrados frente a 155. Debe de ser cierto que aquí están más apretados. De todos modos, para que os quedéis tranquilos, también se dice que los animales en Artis están muy bien tratados, aunque de nuevo éste es un dato que no sabría corroborar ni desmentir.<br />
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Lo que si que no ofrece lugar a dudas es que el precio es muy caro: adultos veinte euros y niños a partir de 3 años alrededor de quince. ¡Pero ya sabéis cómo es Holanda! Y como resulta que, a pesar de estas tarifas, he estado en él hace relativamente poco, voy a contaros mi experiencia (y a daros un poco el coñazo con las fotitos de animales de rigor, mas no desesperéis porque aunque más de las imprescindibles serán menos de las habituales).<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUTg_dk-BKz5aPkV-iYUJr8WI88dBIwOPzlcgSdeTYjyHC7roXFREAVagZBDjJ3zhJO40NESF0gVQ-dlQlpYPM1KkIeogDTT_9arAhOW9TGc0FP4TVRqFb4Jd4ZHuiKyUZn8EAmfRdnQ/s1600/camello.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUTg_dk-BKz5aPkV-iYUJr8WI88dBIwOPzlcgSdeTYjyHC7roXFREAVagZBDjJ3zhJO40NESF0gVQ-dlQlpYPM1KkIeogDTT_9arAhOW9TGc0FP4TVRqFb4Jd4ZHuiKyUZn8EAmfRdnQ/s200/camello.png" height="179" width="200" /></a></div>
La primera exposición es una extraña mezcla de camellos, renos, bueyes africanos y un borriquito de los de toda la vida que tienen pinta de haber estado allí, juntos y revueltos, desde los tiempos de www. Tras esta fortuita bienvenida toca la tarea de explorar el parque entero.<br />
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Cerca de la entrada se hallan unas casetas de rancio aroma en las que una marea de personas camina junto a pájaros, murciélagos, lagartos y monitos sueltos que ejecutan cabriolas imposibles sobre las cabezas de los visitantes. Me pregunto la tasa de coronillas cagadas que generarán estas salas por jornada.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYsMZaOhpnHKey0IHmL3jez_u_zeac8ucMNGzypMpHhhwQvj0OQBatLjMxT22oFGNioJy2RJozyJy06vonGf_D8h6iTtAblD2gBHYTipGR9arJTofdIeeOKUguLpZLduQekdNT55hEOg/s1600/lemur.png" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYsMZaOhpnHKey0IHmL3jez_u_zeac8ucMNGzypMpHhhwQvj0OQBatLjMxT22oFGNioJy2RJozyJy06vonGf_D8h6iTtAblD2gBHYTipGR9arJTofdIeeOKUguLpZLduQekdNT55hEOg/s200/lemur.png" height="148" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A mi ni te me acerques</td></tr>
</tbody></table>
Pero no son éstos los únicos animales sueltos y al alcance de tu mano (o más bien <i><b>tú</b></i> al alcance de <i><b>su</b></i> zarpa) que se encuentran en Artis. Tenemos también una zona al aire libre por la que pululan libremente unos lémures con cara de muy malas pulgas. Si te sientes frustrado por tener tanto animalejo cerca pero carecer del coraje suficiente para tocar ninguno no te preocupes: estos holandeses piensan en todo. Es por ello que han añadido al zoo el área de granja, una de estas zonas con corderitos y gallinas que tanto éxito tienen en el país, donde los niños pueden interactuar con animales sin riesgo de perder un ojo.<br />
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Aparte de los animales al aire libre Artis tiene acuario, insectario, reptilario e incluso un mariposario. Merece especial atención el acuario, edificio que en su tiempo constituyó toda una obra de ingeniería. No esperéis un espectacular acuario moderno en los que uno se siente caminando por el fondo marino. Éste consta más bien de amplias salas decimonónicas con múltiples vitrinas llenas de agua distribuidas a lo largo de las paredes. No es tan espectacular pero resulta curioso. Si de repente apareciera por la sala un señor de bigotes, shorts color kaki y un casco de explorador estaría tan dentro de contexto que ni repararíais en su presencia. En una de las peceras a los actuales gestores del zoo les ha dado por construir una simulación de lo que hay en el fondo de los canales de la cuidad y normalmente escapa a nuestras miradas. Básicamente nos muestra un suelo fangoso en el que yacen una bicicleta, medio coche (?) y unos cuantos peces gordotes nadando alrededor (¿¿hay peces?? ahora entiendo por qué de cuando en vez desde mi ventana veo rondar a un calvo sospechoso con una caña de pescar y una bolsa del jumbo...)<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh09bm9qDxcoRmNsNgd7nsF51Vqodt8npdSRdPte_zBDLbxNgoXULqnJm-PCiqdeNe8F5soJugLBeWs2Z3kZiuU8HFNsJ_jAqix3Rg1wFFtSpLn1iaEWzT-lv-SYKJKYbntW7eZklk2qA/s1600/id111_picture_Aquarium_interieur.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh09bm9qDxcoRmNsNgd7nsF51Vqodt8npdSRdPte_zBDLbxNgoXULqnJm-PCiqdeNe8F5soJugLBeWs2Z3kZiuU8HFNsJ_jAqix3Rg1wFFtSpLn1iaEWzT-lv-SYKJKYbntW7eZklk2qA/s400/id111_picture_Aquarium_interieur.jpg" height="225" width="400" /></a></div>
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Además el edificio del acuario nos reserva en su planta superior una sorpresa un poco desconcertante: el diorama de Heiman. El arte del diorama es otra de estas aficciones extrañas por las que en ocasiones les daba a los señores decimonónicos. Se trata de una especie de cine que en lugar de pantalla tiene una simulación "3D" de una isla del mar del norte. Este 3D del siglo diecinueve se basa en emular un paisaje playero cubriendo el suelo de arena, colocando figuras estáticas en primer plano a modo de belén navideño y plantando detrás de todo el tinglado una pintura de fondo, en esta ocasión con nubes y pájaros al vuelo, para dar sensación de profundidad. Completa el montaje un casete en reproducción continua con ruidos de olas y gorjeos de gaviota. El efecto está logrado, de hecho no eres capaz de discernir cuál es la profundidad real del montaje, pero la conclusión final es que las buenas gentes de ese siglo eran capaces de entretenerse con muy poquita cosa.<br />
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<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmhEpyILEJJkWqLbVewd5pqINMrfZuPfrTN2Fvo-gAhSI0vrdTzgCHGT_CNCrj4-sXIzZEZkp-QzIOgNqlAavi-kLgtvN4r5LBT9fEuXpqPEYMao3iU05tYtdmlDa2PFt1nwMj6LlCqA/s1600/tapir.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmhEpyILEJJkWqLbVewd5pqINMrfZuPfrTN2Fvo-gAhSI0vrdTzgCHGT_CNCrj4-sXIzZEZkp-QzIOgNqlAavi-kLgtvN4r5LBT9fEuXpqPEYMao3iU05tYtdmlDa2PFt1nwMj6LlCqA/s200/tapir.png" height="130" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡No te pierdas al tapir malayo!</td></tr>
</tbody></table>
Aunque en nuestra época los zoológicos se han hecho un lavado de cara, pues más que como museos de animales vivos ahora se describen como centros para la conservación de las especies y la naturaleza en general, la sensación de visitar cualquier zoo siendo adulto es... relativa. Siempre es entretenido volver a ver estos especímenes exóticos pero no dejas de pensar que tal vez todos estos ejemplares estarían más a gusto en su hábitat que encerrados en unos minúsculos recintos con molestos humanos dándoles el coñazo el día entero.<br />
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Además están los olores. Esto es algo en lo que si eres niño ni siquiera reparas pero desde la perspectiva del adulto todos estos animales, tan asépticos en las fotos, <i>huelen</i>. Todos. Cuando visitas recintos cerrados el problema es evidente. Por ejemplo los reptiles. Si alguna vez tuvisteis en casa una de estas pequeñas tortugas que a los quince días se tornan una carga puesto que no hacen nada de nada recordaréis el desagradable olor que desprende su agua mezclada con excrementos cuando no se cambia a diario (¡en casa hubo una vez un gato que no bebía otra cosa!). Pues este mismo olor tan característico pero multiplicado por cien es lo que encontraréis en las charcas de los cocodrilos o los grandes galápagos. Paseando al aire libre los olores son más leves, apenas se perciben, pues los mamíferos también despiden olores penetrantes pero se encuentran en recintos abiertos y los ves desde mucho más lejos. Sin embargo tras unas cuantas horas empiezas a sentirte envenenado. Nunca he experimentado tanta alegría al llenar mis pulmones de aire limpio que en el momento de salir a la calle tras haber pasado el día en Artis.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtBa-W8DO0N1axyyCUDn4Pb1jg8K8fYHgLTE0Jv0VfyqyuXOIRHJ88qSy7NZcIAZYV1oun-4JaUImaua1roU7WmKX8TumrNEPMOh6irGi-vdwR7oZMAJgZ7xOyFGSrmUQONmg1mYq8OA/s1600/tortuga.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtBa-W8DO0N1axyyCUDn4Pb1jg8K8fYHgLTE0Jv0VfyqyuXOIRHJ88qSy7NZcIAZYV1oun-4JaUImaua1roU7WmKX8TumrNEPMOh6irGi-vdwR7oZMAJgZ7xOyFGSrmUQONmg1mYq8OA/s400/tortuga.png" height="316" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">La tortuga que creció demasiado y un empleado arrojó a un estanque</td></tr>
</tbody></table>
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Contrariamente a la abundancia de olores sorprende la escasez de sonidos. Lo que más se escuchaba en Artis era un pato impertinente que casi expulsa los higadillos de tanto berreo. No andará uno en Amsterdam harto de jaleo de patos... por las noches..<i> toda la noche, </i>para irse al zoo y que le venga otro pato a dar una serenata. En el puesto número dos de sonidos zoologísticos tenemos un empate. Por un lado están a las focas, que vale, son una fuente de sonido genuina en lo que a parques zoológicos se refiere pero a los diez minutos dan ganas de estamparles un martillazo en la cabeza (con un martillo gigante de colorines a ser posible). A su mismo nivel están las crías... <i>de humano</i>. Y es que nuestros niños parecen ostentar el dudoso honor de ser las criaturas más ruidosas del reino animal. Vaya por dios. Por último, completando el podio de ruidos aparecen los aullidos de lobo... generados una vez más por humanos, que no pararon de increpar a estos animales imitando pobremente su habla mientras éstos echaban la siesta sin hacerles ni (puto) caso.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnmEfspRR-aDhPi0TWDb-Pvd-HdqKv5OdERQF0b7oYZUQ2aV9l6WG7UwEyLsp9XILSu3xdqRGwwv3Gs1__oV6wJVYzsA1dzO7Z8p8a7b6iVLzBwIxBvb0M4XQl4iYrxFtij1UqUJ6Zaw/s1600/P1020319.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnmEfspRR-aDhPi0TWDb-Pvd-HdqKv5OdERQF0b7oYZUQ2aV9l6WG7UwEyLsp9XILSu3xdqRGwwv3Gs1__oV6wJVYzsA1dzO7Z8p8a7b6iVLzBwIxBvb0M4XQl4iYrxFtij1UqUJ6Zaw/s400/P1020319.JPG" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Lobos que <u>no</u><b> </b>aullaban</span></td></tr>
</tbody></table>
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Ya nos lo contaba el cineasta holandés Bert Haanstra cuando en la década de los sesenta rodó este famoso corto en el recinto del propio Artis: el humano es el ser más absurdo salido de las entrañas del planeta tierra.<br />
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<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/qiWsP0yeRa4" width="520"></iframe><br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0qA13fIxGW2bnl_dcQ0KdfT0RHR_KndUD7zCAXV1jfiCwhkkohNFLReRzMGtik3iX9-i0zrxp8PUVaC8UCrZ7tyb3Fnn_NwVWx1KVFjQUla9Pzrph5rcqnIPg1vubnWRcekTD26Qsog/s1600/especimen.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0qA13fIxGW2bnl_dcQ0KdfT0RHR_KndUD7zCAXV1jfiCwhkkohNFLReRzMGtik3iX9-i0zrxp8PUVaC8UCrZ7tyb3Fnn_NwVWx1KVFjQUla9Pzrph5rcqnIPg1vubnWRcekTD26Qsog/s400/especimen.png" height="295" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Extraño especimen avistado en el zoo</span></td></tr>
</tbody></table>
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El resto de animales calladitos, amodorrados, como quién no los tiene. Daban ganas de tocarlos con un palo para ver si todavía respiraban. Los pocos que sí estaban despiertos se entretenían como podían, por ejemplo comiendo un cactus o chupando una verja. Y los conejos, claro está, haciendo lo que mejor saben hacer los conejos.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiWXa3MUgsGea6tcY7PDS1xoEHSIb9ahqZikBf_cEaIN-F1UIICGAHVbK9MorTIWi59UtGpGqpk_7PAOXoxqJgH1jyIX3A2DO730TgvDbSgQ6cIGab7YAr06D_qLCC-FVdEsq93RUueQ/s1600/P1020306.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiWXa3MUgsGea6tcY7PDS1xoEHSIb9ahqZikBf_cEaIN-F1UIICGAHVbK9MorTIWi59UtGpGqpk_7PAOXoxqJgH1jyIX3A2DO730TgvDbSgQ6cIGab7YAr06D_qLCC-FVdEsq93RUueQ/s320/P1020306.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">M'aburroooooooo</td></tr>
</tbody></table>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUqK5oJvuY3l5BIdziZ9A5xSpucOpiBp5jprd_sIAAc4kXhN5TCRWG-AwgkUl7espU3IFa2dK6Q66TI9fTZg6rJAfEWUKnjDjUaWWnxR6ZhT9OKDmBUAzO9N2LWopNVzsTrcw3xnvvTQ/s1600/zebra.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUqK5oJvuY3l5BIdziZ9A5xSpucOpiBp5jprd_sIAAc4kXhN5TCRWG-AwgkUl7espU3IFa2dK6Q66TI9fTZg6rJAfEWUKnjDjUaWWnxR6ZhT9OKDmBUAzO9N2LWopNVzsTrcw3xnvvTQ/s400/zebra.png" height="176" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Excepto las zebras, que según nos indica el zoo hacen un montón de cosas</td></tr>
</tbody></table>
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Artis se centra en preservar especies (o eso te dicen cuando te cobran dos euros extra por el mapa del recinto), lo que significa que este zoo no trata de tener el máximo número de animales sino aquellos que son más especiales. No vamos a encontrar por ejemplo rinocerontes ni hipopótamos pero si especies más exclusivas en las que normalmente ni siquiera repararemos pues se trata de reptiles o aves. Entre todas éstas merecen especial atención el mono de bigote y el pavo folclórico.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0zMNNLQPn-jnDj01Ma-H-8iAnjq7Uo_9H_vXVYltgNjS2M315zzRnXjWTkWVohwEKi4GVZ4l0SjaXQGyqSWlVoULdOWtedFzaS2mxCtuVznDtqBavaM913PyUcWmDTyTcN_SbyfghQ/s1600/bigote.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgj0zMNNLQPn-jnDj01Ma-H-8iAnjq7Uo_9H_vXVYltgNjS2M315zzRnXjWTkWVohwEKi4GVZ4l0SjaXQGyqSWlVoULdOWtedFzaS2mxCtuVznDtqBavaM913PyUcWmDTyTcN_SbyfghQ/s320/bigote.png" height="267" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">simius belgicus</td></tr>
</tbody></table>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5PJC7Qh6mW1ui6frsOAQSzUtSsJ50aLOoNKpTD8dimVboLOXDYlwjguPTuLgNjtlrJOIM9r92Kea4dpEC4PbrEV-8fk1EIqdPl03mrAwXOGT5rHU3bzTzXHxtkYIulkUn6aHGahWW4w/s1600/P1020268.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5PJC7Qh6mW1ui6frsOAQSzUtSsJ50aLOoNKpTD8dimVboLOXDYlwjguPTuLgNjtlrJOIM9r92Kea4dpEC4PbrEV-8fk1EIqdPl03mrAwXOGT5rHU3bzTzXHxtkYIulkUn6aHGahWW4w/s320/P1020268.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">pavus sevillanus</td></tr>
</tbody></table>
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Eso si, todos estos animales no estaban ni mucho menos solos. En cada una de las jaulas abiertas encontramos como aderezo un puñado de garzas ajenas al zoológico que pululaban como perico por la casa de su primo. No son tontas ni nada para conocerse perfectamente ese extraño resort en plena ciudad donde los animales viven en islas y se les lleva cada día comida por la cara. A lo largo de todo el articulo, cuando dijimos camellos, pinguinos o jirafas en realidad deberéis interpretar camellos con garzas, pinguinos con garzas y jirafas con garzas. Éste es el auténtico bestiario del Artis. Me pregunto si estas aves tan invasivas vendrían originalmente del propio Artis al igual que los <a href="http://comollegaraholanda.blogspot.nl/2012/02/aves-tropicales-en-la-nieve.html"><span class="Apple-style-span" style="color: blue;">loritos invernales de color verde</span></a>.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW-Nb9yCM8N6rBiJ6Im4oVIrMVq3yT0sGN1tVUgj0jgg_W9CCbcVKcqbBfnBs1uu1IQey8Z3umrk7k7PHZLU7fE0IOpIPZpJbUsvGWSYdTTArzyFkZ57aHjPUiaZ1Gomvssdg9H7DXYw/s1600/garza.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW-Nb9yCM8N6rBiJ6Im4oVIrMVq3yT0sGN1tVUgj0jgg_W9CCbcVKcqbBfnBs1uu1IQey8Z3umrk7k7PHZLU7fE0IOpIPZpJbUsvGWSYdTTArzyFkZ57aHjPUiaZ1Gomvssdg9H7DXYw/s400/garza.png" height="263" width="400" /></a></div>
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Esto ha sido todo por nuestra parte. Ahora no os queda otra que visitar Artis por vuestro propio pie y extraer vuestras particulares conclusiones (y vuestras propias fotos de animalicos, que siempre quedan muy resultonas). Y por cierto, se cuenta que existe cierto momentos en los que los lobos <b>sí</b> aúllan: Cuando una ambulancia atraviesa las calles que circundan este singular parque zoológico.<br />
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<br />Cómo llegar a Holandahttp://www.blogger.com/profile/11902657292679040365noreply@blogger.com3